Ouais j’ai décidé de faire un truc de fou aujourd’hui! Je parle d’un produit de ma propre initiative et même que je touche 0 euro pour ça, walou, ni portable offert ou quoi RIEN je te dis.
C’est pas dément mon concept?! Je vante les mérites d’un téléphone, je te conseille même de l’acheter pour toi ou « c’est pour offrir »?! Tu te rends compte du scoop de fou! Ca m’a pris comme ça, tout à l’heure alors que je faisais un sketch de Damien Baiser (La grosse émission) et bim, j’ai été frappée par une idée lumineuse! « Je vais faire un publi-post sans qu’on me le demande, ni que je sois récompensée de quelques façons que ce soit » J’en avais la chair de poule!
Regarde moi cet objet de toute beauté :
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Il est gay Dior?! J’ai un doute là… Tu m’aides?
Nan j’dis ça parce qu’il nous en veut ou bien?! C’est déjà pas toujours super évident, pour une meuf d’être jolie sans passer pour la pétasse de service qu’a pas inventé l’eau chaude hein, mais là, c’est du foutage de gueule!
T’as déjà bien du ressentir le sentiment que tu faisais tapisserie lors d’une soirée nan?! Ne me ments pas, c’est très vilain!
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Comme tu le sais déjà j’ai une âme de sportive, natation pendant 10 ans, toussa… Sport matelas tu dis?! Carrément! Tu sais que pour un rapport assez intense, celui où tu fais pas la morte allongée sur le dos, tu perds 90 calories par heure!
Même que si tu donnes tout, dans un scénario du style : turlute ou 69 + lotus + cuillère + levrette + sodo = tu peux brûler jusqu’à 500 calories! C’pô bioutifoul ça?!
J’ai un sacré problème avec le cul moi quand même, le sujet c’est la tendance sporty et je t’enchaîne sur un truc rapport au sexe… C’est quoi mon moth’fa problème hein?!
Grâce à mon trifouillage légendaire, je t’ai pécho des images comme d’hab’ qui claquent la chatte! J’l'ai pas dit à haute voix j’espère, si?!
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Bon je sais pas si t’es au courant mais bon dans 2 semaines c’est la St Valentin! C’est rien qu’une fête commerciale, je sais bien, cependant, avoue qu’une petite attention ça fait toujours plaisir. Nan?!
Tu vas me dire que de la lingerie c’est pas super original mais c’est toujours mieux qu’une boite de chocolats qui va te faire grossir où bien un sundea au caramel, tu crois pas?! Pis en sus, je peux te dire que ton mec va adorer t’acheter ta ganterie sur ce site. Les 3 modèles ci-dessous se feront un plaisir de défiler en string, en bas résille, porte-jartelle devant lui.
C’est pas le top du top sans déconner?!
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Bon bah ça c’est fait!
J’te résume rapidement le degré de « n’importenawak » de la chose. J’ai bu ma 1ère coupe de champagne à 12h hier et j’ai arrêté ce matin à 6h avec du rhum pur, au goulot… 2 de tension, tête DLC, mal de crâne, voix d’homme, mini zyeux, bref j’suis pas au top finalement, but, in spite of, je vais quand même essayer de te faire un billet qui pue pas trop l’alcool.
‘Tain j’suis quand même pas mal ravagée, le bruit des touches me résonne dans la tête, j’vais pas pouvoir tenir longtemps, tu voudras bien m’en excuser?!
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