La semaine dernière je voulais absolument aller au ciné. Je ne sais pas pourquoi, une envie subite de pop corn, de cochonneries, de salle sombre, de sortir de ma vie juste pour 1h30…
Nan?! T’as pas envie de te la péter sur les pistes toi?! Tu préfères picoler du vin chaud en haut des pistes et prendre des coups de soleil c’est ça?! Tu me diras c’est carrément plus mon truc aussi, c’est vrai on y va pas pour faire les boutiques au ski hein?! C’est pour courir dans la neige, skier, bouffer de la raclette qu’on va à la montagne!
Nonobstant, si ton compte en banque est en surpoids j’ai exactement ce qu’il te faut pour être LA star de la station cet hiver.
Hey, tu vas bien ou bien?!
Je tiens à te mettre au parfum dyrect, je ne sais pas du tout quoi te raconter aujourd’hui, alors ça sera un billet très freestaïle si ça ne te dérange pas. J’aurais pu te faire un battle de string vs culotte, mais nan, je laisse ça aux autres…
Samedi j’suis allée manger une salade Pacific à Répu’ avec ma cop’s Mouchard à l’Indiana et j’ai découvert que je n’aimais décidemment pas l’avocat… Et ça c’est toujours bon de le savoir mais ça fait un peut chier quand t’en as plein l’assiette, amuses-toi à trier après hein!
Mais où qu’elle est la romance d’antan?! Où qu’elles sont passées les lettres parfumées d’Eau Jeune?! Et les rendez-vous sous l’arbre de derrière chez moi (savez quoi qu’il y a..)?!
Au commencement, il y a eu le portable, ou plutôt le sms qui a permis de brûler les 20 premières étapes dans ta relation sentimentale. Faut dire que c’est toujours plus facile d’écrire quelque chose à distance que de le dire droit dans les yeux, l’être humain est faible je te l’accorde. Pis après y a eu Msn et là bah j’ai envie de te dire que cet outil est indéniablement la révolution des relations sociales! C’est hallucinant le pouvoir du chatting. Tu sais que tu peux tomber amoureux rien qu’en communiquant tous les jours à heure fixe?! C’est pas dément ce truc?!
Trêve de préambule, allons droit au but, un peu comme l’OM! Tu sais pas que maintenant on peut se rouler des pelles via le portable?!
Encore un coup de ces nippons!! C’est des gue-din, je sais.
Je t’explique le concept.
L’objet te permet de téléphoner, mais surtout de baiser l’énorme bouche au lieu de dire “bisous” à la fin de tes conversations. En fait, le truc te donne la possibilité de connaître l’intensité du kiss de la personne en fonction de 3 critères :
- la pression du bécot
- la chaleur des lèvres
- la façon dont tu procèdes (langue, mouillage….)
Encore un sujet d’embrouille ça finalement! “Mais pourquoi que tu mets pas la langue hein?!”… et autres sérénades qui font chier…
Pour l’utiliser, il en va de soi que ton partenaire doit également disposer du gadget, ça coule de source, c’est comme pour les talkie-walkie.
Tout ça m’évoque une interrogation pour le moins pragmatique :
Utilisez le kissphone avec un autre c’est tromper ou bien?!
Ps : fais pas de conneries si t’as de l’herpès hein, je te conseille d’éviter, sait-on jamais…
Psi(nutile) : Un peu trop sérieux à mon goût le billet, ça va plus ici!
