Si t’es un peu malin et que tu n’as pas un QI d’huître , tu auras deviné que j’ai écrit ce billet DUL en blanc. Pourquoi j’ai fait ça? Nan je ne fais pas la promo du nouvel Indiana Jones avec une énigme à la con. Mais je n’avais pas du tout d’inspiration, malgré l’incroyable rencontre de ma journée avec un écrivain où l’on a abordé des sujets allant du fétichisme à la gastronomie, en passant par son abjection pour les pauvres et qu’il n’y a pas que la pénétration dans le sexe. Je te parlerai de cette entrevue une prochaine fois. Ça vaut le coup crois-moi. Donc voilà.

Ps : j’ai envie d’un câlin et d’une vie immergée d’huile d’amande douce ou de champagne, les deux me conviennent.

Psti : promis c’est la 1ere et dernière fois que je fais ce genre de balourdise.

Messieurs dames, mes hommages.

Tu sais je t’avais dit que j’avais une soirée déguisée pour le départ de Mouchard en Australie. J’ai donc décidé finalement d’enfiler un costume d’Alisée, vu que le thème c’était un truc qui commence par A ou F. Banal, je sais.

Vendredi aprem’ je fais les boutiques. H&M, je me prends une mini jupe écossaise, des chaussettes noires montantes et chez moi j’avais mes supers shoes rouges de catin pour aller avec. Sauf que, le soir, je me dis, tiens je vais regarder des photos d’Alisée pour m’imprégner du personnage et imiter son maquillage. Et là, coup de théâtre, gros stress, la lolita ne porte jamais la tenue que j’avais décidé de mettre. JAMAIS de jupe écossaise. Mais d’où que je suis allée imaginer ça. Seulement la soirée c’était le lendemain et donc c’était cuit pour retrouver autre chose.

Panique à bord, je préviens Mouchard qui me gueule dessus me disant que j’avais intérêt à mettre le paquet sur le maquillage et à ce moment là jouer le côté fillette coquine. Très bien, je valide. Re- Sauf que, quand mes cops m’ont vue maquillée et sapée avec ma super tenue, j’avais plus l’air d’une pute qu’autre chose… Donc pour finir et éviter qu’on me demande « t’es déguisée en quoi, en pute?! Mais ça commence pas par un F ou un A?! » toute la soirée, j’ai opté pour fille de joie, c’est moins vulgaire, je préfère. Et crois-moi elle a fait un carton au BBQ! Tu m’étonnes. Je pensais que j’aurais été la moins originale à la base mais trop pas en fait, j’étais finalement une des plus décalée, entre les abeilles, les anges et les fées… personne ne s’attendait ou n’avait pensé à mon costume.

Je te raconterai demain le face à face avec mon ex, que le 77 ça fout les j’tons, que les nanas n’aiment pas trop les filles de joie, comment on m’a fait croire toute la soirée que le chien s’appelait Robert alors qu’en fait c’était Youpi (une chienne en plus), que c’est pire que nul de picoler pour calmer ses angoisses…

Ps : j’ai ri en regardant Hitch c’est grave ou pas?

Psti : photo de ma tenue dans la semaine à l’appui. Enfin si t’es sage.

Bah ouais, je l’aurais pas cru non plus, mais fallait bien que ça arrive un jour hein! On vit ensemble, il débarque toujours torse nu dans ma chambre, on partage la même salle de bain et on se croise 20 fois par jour. Une fois d’ailleurs ça a failli me prendre, mais je me suis dit nan, attends un peu c’est pas le bon moment là.

Alors, l’autre coup, en sortant de la salle de bain, il me tombe dessus, j’étais encore toute mouillée et il me dit :

 » J’en ai marre que tu touches à mes coton-tige et que tu prennes ma serviette pour t’essayer la gueule »

Et là, impossible, je ne pouvais pas temporiser cette fois-ci, après le PQ, là c’était la goutte d’eau. Je commence à lui hurler dessus, mais d’où que j’ai touché à ça. Avec toutes les pétasses qu’il ramène tous les soirs c’est MOI qu’il accuse. Bref, j’lui dis tout ce que je pense de ce pauvre queutard, gros bordel dans tout l’appart’. Je finis en lui disant que si il avait cru que j’allais me laisser faire comme toutes les meufs qui viennent se faire baiser le temps d’une page de publicité mais il rêve quoi. D’ailleurs, tu sais pas que les nanas tous les matins je les croise dans la cuisine et tu sais pas ce qu’elles font……. la vaisselle! Nan mais je nage en plein délire.

Bref. Après cette grosse engueulade, il est venu me proposer de prendre un verre de martini blanc dans le salon. Je ne lui ai pas dit d’aller se faire foutre mais j’en mourrais d’envie. Finalement, on a discuté pendant 2 bonnes heures et on a crevé l’abcès. On s’est raisonné en se disant qu’il nous restait juste un mois à vivre ensemble, donc qu’il fallait bien faire des efforts chacun de son côté. Enfin surtout du sien. Et voilà.

Avoue que je t’ai bien eu hein! T’as cru que j’allais te dire que j’avais couché avec hein! Mais ça va pas. Plutôt marcher sur des bouts de verre à pieds nus. Ahahah! Ouais j’adore faire des vieux teasing pourris!

Ps : Euh super important, en parlant de coup de gueule. Le 22 Mai on organise la journée de la révolte sur Ladies Room. La thématique est vaste. Ca peut aller du simple coup de gueule perso genre : j’en ai marre de mes gosses, mon mec est un boulet, les vendeuse de chez Maje sont trop hautaines, ras le bol des fumeurs… Ou bien des trucs plus engagées, politiques, écologiques, féministes…. C’est la journée des râleuses j’ai envie de te dire!

Ça te botte?! Je compte sur toi hein! Ne me fais pas faux-bond sinon je te tends un piège pour te retrouver toute une semaine enfermée avec le SBG ok!

Psti : j’vais picoler à la grappe. Si y a des gens motivés (et qui restent comme des cons sur paris, comme moi, pendant le pont) pour qu’on se captouille pour prendre un verre, ça me ferait vachement plaisir de trinquer avec.