Mes cops et moi on est pas du genre à boire du Kir pêche avec le bout des lèvres comme si que c’était de la goute. Nan, nous on les trempe pas les babines, elles servent juste d’appui au godet pour que le brevage aille droit dans le gosier, pour pas en perdre une goute tu comprends.
Attends va pas croire qu’on est des soulardes non plus, on est pas à la piquette nous, notre Sauvignon on l’achète chez Nicolas et on boit dans de beaux verres en crystal swarovski, oui ça existe mais c’est très cher et réservé à l’élite. C’est Mickael Vendetta qui m’en a filé un carton.
Tu aimerais savoir de quoi qu’on cause quand on est rien qu’entre meuf et qu’on ingurigte du upper wine? Rien de bien transcendant. Déjà on a parlé water pendant un bon moment, même que pour mon problème d’isolation chiottèsque, on a pas eu d’autres solutions que d’installer une porte. Dès qu’y en a eu une qui s’est mise à parler charnière, on a vite coupé court à la conversation, va savoir pourquoi que le bricolage c’est pas trop notre truc, n’est pas Damidot qui veut hein!
Pendant un bon moment on a parlé pompes, on a même discuté de blogs vois-tu, pour finir on a fini la 3e bouteille sur notre sujet de prédilection, le cul. Bah ouais et le pire c’est que mercredi, nos apéros entre meuf se déroule exactement pareil :
- les habituelles mondanités : ça va bien à ton taf, j’adore ta coupe, t’as maigri nan? T’as changé de couleur, c’est le low boot Jonak ça? J’adore ton gilet en cachemire Sandro! Etc…
- Chacune raconte LE truc de ouf qui lui est arrivé ces derniers temps. Rapport à l’amoureux, le taf, la santé, la mode etc… Ca dépend, ça tourne.
- Après c’est le moment de se congratuler sur nos derniers achats et d’échanger nos bons plans shopping.
- Pis au bout du 4e verre ça se lâche et ça cause fellation, kamasutra jusqu’à la fin. C’est un des seuls sujets où nous ne sommes jamais en panne d’inspiration.
Une fois qu’on s’est fait la bise 20 fois, qu’on s’est roulé des pelles (nan j’déconne) c’est le moment de se mettre au lit et là, bordel que ça tangue!
Ce que je te préconise pour être presqu’humain le lendemain :
1 T’alimenter d’un gros plat de pâtes histoire de tout bien cimenter
2 Boire au moins 4 grands verres d’eau
3 Prendre un Spifen, c’est magique!
4 Au réveil, un verre de jus multivitaminé avec 2 Spifen.
5 une douche chaude d’environ 30 minutes puis gros coup de jet d’eau froide dans la tronche
Après tout ça tu es normalement en état d’aller bosser et de réussir à bosser.
N’empêche que la clémentine de ce midi elle est pas passée, c’est comme si elle était restée dans mon œsophage. C’est fort désagréable.
Psti : si tu as trouvé ce que signifie PB, je t’offre une bouteille de Sauvignon de chez Nicolas.
Psdm : Dyns elle est trop ouf, elle parle comme un mec, d’ailleurs on se demande si c’est pas un mec en fait, Dyns elle sait même pas ce que c’est que la mode, même qu’elle est complètement barrée, rien qu’elle parle de Paix et de Pet, c’est rien qu’une obsédée du cul mais en vrai elle est trop timide, Dyns elle est vierge et ne mange que des radis, Dyns elle sait même pas écrire, on dit même qu’elle aurait 6 doigts de pieds sur la main droit et qu’elle picole comme un trou, Dyns aurait même posé nu chez Pingoo, Dyns elle est dépressive voire nevrosée, elle aurait même roulé des pelles à Violette, Sonia, Pinklady, Mamzelle, Lénia, Solenne, Emilie, MH, Valérie, Azzed, Clo, Laurie, Larouquine, Lili, Nahimage, Milla, Tiny, Maurine, Xtelle etc…, à ce qu’il parait elle serait même parue dans Femme Actuelle.
J’ai beaucoup pensé à toi quand j’ai écrit ce PSdm Mry.
Edit : et même que Galliane c’est ma maîtresse…………….. d’école!
