Y fout pas trop les j’tons mon titre? C’est pas digne d’un bon Carpenter ! Vu que présentement je suis en plein dans ma période cadeaux, apparemment tout le monde a décidé de naître en Novembre, à croire que Mars c’est le mois de la baise. Je ne suis pas bélier pour rien.
Donc je te propose une liste magique d’objets inattendus, fortuits, curieux, enfin complètement guedins pour les gens qui n’offre pas une pauvre montre Starck sans aucune imagination quoi!
Un bouquin qui comme son nom l’indique te permettra d’archiver, stocker, tout plein de données sur tes copines sexuelles. Y a même une catégorie blog… genre certaines bloggeuses seraient de vraies chaudasses tu crois?
Alors ça tu vois c’est le cadeau idéal pour tes amis en couple depuis 2 voire 3 ans, c’est le moment où baiser devient un devoir conjugual et c’est le moment où t’es grave en manque d’inspiration : M/L/F : l’équation des grands soirs quoi.
Pour ta copine suicidaire, un superbe luminaire pour éclairer ses tristes jours. Le cadeau idéal, on a rarement autant taper dans le mille nan?! 4750 euros.
Un pot de fleur de toute beauté, blanc, sobre, à offrir à la belle-famille par exemple ou à un couple de voyeurs.
Ah j’oubliais les mioches, parce qu’à Noël y a toujours des petits neveux, des petits cousins, pour qui tu es quelque part le me,tor, le modèle, l’égérie qui veut tout faire comme toi et te suis même quand tu essayes de t’esquiver de table pour faire caca… Tu sors, bam il est posté devant la porte des water comme si il ne pouvait pas loupé une miette d’un épisode de ta vie. L’enfant est consciencieux quand il est passionné. C’est comme quand tu te barres une fois de plus de table, en prétextant aller ramener du pain et qu’en fait t’en profite pour t’en fumer une petite dans la cour et que là, au bout de trois taffes qui te font rêver et te font dédramatiser sur la connerie de Noël, bam, dans ton dos qui que c’est qui t’observe derrière la véranda avec ses gros yeux ronds remplis de naïveté tous ?! Le mioche.
Après ça va répéter : « maman, maman, j’ai vu tata Dyns qui fumait de la drogue comme tu m’as montré à la télé et, et, et même qu’elle crachait de la fumée verte et qu’elle parlait à l’envers après. » La vérité sort la bouche des enfants ? Mais qui a décrété cette connerie? C’est faux, la fumée n’était pas verte.
Nan pis à cette âge là ça se cherche, donc pour éviter que le môme passe par tous les styles ou bien ne se transforme en un EMO voici ce que je propose. Donc ce petit jeu est idéal pour se faire une idée de comment le gosse va évoluer dans sa vie. On peut éventuellement déterminer quelles seront ses préférences sexuels, si il prendra des substances illicites, se destinera a un avenir ambicieux ou bien moisi…
Alors à qui qu’on dit merci hein?!
Psti : sinon moi j’aimerais bien un peu de silicone pour Noël. Comme chaque année oui, toujours le même souhait.
Psdm : Certaines femmes vampires ne se nourrissent pas de sang… (Teasing next post S……a)
(Pic’ via)
Du silicone ?? Quelle riche idée !! Tu sais que ça s’achète en pistolet ? J’ai découvert ça ya pas longtemps dans un magasin de bricolage ? T’en veux un ? Je te l’offre !
Superde luminaire, elle irait parfaitement à ma chère Gabrielle ! :/
Mais je pensais aussi attacher mon disciple préféré GOMESH…Mmm … comme ça peut être qu’il arretera de se frotter à ta jambe en pause clope ;)
argggh
le cadeau consensuel a de beaux jours devant lui, à moins d’organiser un pêche à la ligne autour du sapin
j’adore le pot de fleurs :)
Franchement la lampe corde je la trouve drôlement sympa mais pour ce prix je préférerais tout de même m’acheter un Birkin à la place.
Même qu’en mettant des pierres dedans je pourrais toujours me suicider avec en sautant du pont-neuf si jamais l’idée me traverse l’esprit !
HEY MOZART FAUX COEUR TA LISTE ELLE ENVOIE DU BOIS DE SAPIN NOM DE NOM! TON POT DE FLEUR SURTOUT, CA DONNE ENVIE D’ARROSER LES FLEURS…
MAIS XENA LA FERMIERE, MA PETITE, DEJA D’UNE JE ME FROTTE PAS A DYNSOU A LA PAUSE CLOPE….. ET DE DEUX LE TRIP « ATTACHE MOI SI TU PEUX » C’EST PAS MA CAME DE THE!
OK MY BITCHES?
Moi ça serait plutôt le bouquin, car chaudasse ça me connait… ben ouais autant assumer les dires et rumeurs non ? (mouarf) et puis chaudasse c’est plutot flatteur ou j’ai rien compris ? :-)
Tu me mettras deux lampes stp. Merci !
Ah mais le pot de fleur qui donne envie quoi !
Moi qui ne savais pas quoi offrir au voisin qui a failli me trucider avec sa jardinière tombée du balcon, tu crois qu’il le bicheronnera celui-là ?
@ Guillaume : tu veux dire que je peux me refaire les seins chez Leroy Merlin????
@ Xena : tu peux l’attacher, le fouetter tout ça, il l’a bien mérité
@ sf : hein?
@ valérie : coquine!
@ Fressine : ouais mais c’est pas une belle mort ça, c’est pas assez symbolique je trouve nan?!*
@ Gaoumesh : tu veux te faire casser le peu de dents qu’il te reste ou bien?
@ Léna : c’est une grande qualité surtout en période hivernale tu es bien gâtée ma catin tu le sais ça?!
@ P-J : me dis pas que tu es encore au bord du suicide chouchou?
@ misschanel : ah il ne fera pas que l’admirer ça c’est sur que ça donne des idées cette turlutte jardinière hein!
Mais non mais non !
Le pot de fleurs! STP!!! Trop bien trouvé, à offrir à mes moches-parents histoire de les décoincer un peu.
En vous remerciant.
Improbable!! Mon dieu mais t’es mieux qu’une sélection Virgin Dyns! ça m’éclaire enfin pour ces putains de merde d’anniv mais moi aussi j’suis un enfant des conceptions printanières alors si quelqu’un veut bien m’avancer le luminaire, jsuis preneur.
J’aime beaucoup la lampe suicide ;)
Nan, je suis pas sous Prozac, nan !