(Sur un air d’ »on est les champions! »)
Aller, fais un effort c’est plus souvent qu’il y a du billet ici.
Ouf, ça y est toutes ces conneries de cadeaux, de bouffe, de genre on s’aime tous à la folie c’est fini, enfin au moins on est tranquille pour un an. Nan je te jure j’ai passé des fêtes vraiment nulles, chaque fois c’est bof mais là c’était particulièrement pourri cette année. Ouais parce que pour une fois j’étais le bouc émissaire de mon frustré d’oncle.
Tu sais on a tous un tonton complètement lourd qui te dit jusqu’à tes 11 ans :
« ta gueule tu parleras quand t’auras une paire de nichons! »
Une délicatesse comme on en fait plus. Pis avec l’accent banlieusard et gras je te jure que ça te fait vachement rêver. Donc tonton « connard », ça lui va bien, s’est acharné sur moi tout le Noël histoire de cracher sa haine à défaut de ne plus cracher autre chose en ces temps de pénurie vénérienne.
C’est sur qu’être aux bras d’une femme, belle et sexy qui ne veut plus accomplir son devoir conjugal, la vilaine, ce qui en soit est tout à fait respectable, surtout qu’en dépit de caractère qui te fout la gerboulade, il est physiquement aussi laid de l’intérieur que de l’extérieur. En gros je peux plus le blairer, tu l’auras compris.
Nan, je ne suis pas méchante, au contraire je suis aussi douce que le masque au karité de Timothée. Mais quand, en l’espace de 2 jours, tu te prends :
- Eh quand je t’ai vu de loin, à 8 heures du matin et que j’étais dans la bagnole, je me suis dit elles bossent tôt dis donc à Porte de Champerret, mouahahahahah! (Grossomodo : je ressemble à une pute)
- Eh, eh, ça y est je sais à qui tu ressembles avec ta coupe à Rita Mitsouko, mouahahahha! (Et en plus il hurle de rire à chacune de ses blagues vaseuses à la con!)
- Putain, eh j’en reviens pas, t’es la moins gâtée de le famille, héhé, t’es la seule à pas avoir de nibards, de toutes tes cousines t’es la plus plate et en plus t’as un gros cul, mouahahahahah!!
-_-’. Un bon gros « ferme ta gueule » aurait été de rigueur, certes, mais j’ai été éduquée dans les règles de l’art et même au plus gros des enfoirés familiales je ne lui manque pas de respect. Sauf que l’année prochaine ma résolution sera de lui dire :
« Hé, hé tonton, ça se passe bien l’onanisme (il risque de ne pas le saisir le terme)?! Ca fait combien d’année ce coup-ci que tu baises plus hein?! Elle remonte à quand la dernière pipe, 1974?! Et les cornes ça va, pas trop dur de passer sous les portes?! »
Parce qu’en plus il est cocu le paltoquet!!! Je te jure si il savait que je connaissais leur anecdote extraconjugale sur le bout des doigts j’pense qu’il y réfléchirait à 2 fois avant de me déverser sa misogynie indue.
Alors voilà pourquoi j’étais, comment dire, border de me barrer à l’autre bout du monde pour pêcher du poisson avec un peuple d’aborigènes malgaches sur la plage abandonnée. Pis encore quelques événements bien chiants qui en ont remis une bonne couche aussi, donc je peux dire que je suis présentement moralement crevée et j’espère que je vais retrouver rapidement ma pêche d’antan et mon goût invétéré pour la galéjade. Nan parce que là j’suis tellement au bout du rouleau que je me tâte à me faire prescrire un petit Lexomyl pour me donner un coup de pouce psychique.
Sinon tu as pu voir sur FaceBook mes supers photos Bling-Bling de Nouvel an où là pour le coup j’étais en pleine forme et j’avais la boutade facile, même que j’avais le moins bu de tout le monde. Ouais la seucla hein! Je ne vais pas épiloguer sur le synopsis de la soirée mais sache juste qu’on a failli bouffer un crabe vivant…
Le champagne ça rend euphorique, d’ailleurs regarde ce signe que je fais de la main droite, n’importe quoi, que revendique-je?! Mort aux vaches?! Vive Satan?! C’est trop wanaguen?! Bling-bling for life?! Et pourquoi ce sourire trisomique?! Doux Jésus que j’ai l’air beauf!
Sans transition çe me fait penser à mes résolutions pour 2009 :
- plus d’alcool tous les soirs, j’en peux plus de ce ventre imbibé d’alcool et de cette peau spongieuse de merde!
- moins de clope et plus de sport, ça c’est chaque année.
- passé Noël prochain auprès des plus démunis, genre distribuer des cadeaux à des enfants en Afrique ou un truc du genre. Mon côté humataire. Quoi?! Pourquoi tu souris?! J’te ferai dire que j’ai fait 5 ans de téléthon moi!
- Retrouver obstinément mon sourire et ma joie de vivre qui a pris la fuite ces derniers temps mais ça c’est comme à chaque fois, post fêtes de fin d’année je pleure même devant un dîner presque parfait c’est pour te dire.
Voilà! Sinon on te souhaite quoi cette année qui est l’année de l’érotisme, donc mon année quoi!
Il neige, ça me fait pleurer…
Psdm : Tu crois que ça se mange le cténophore?
Psti : il fait -20° degré et j’ai toujours pas de doudoune, dans moins de 23h je serai décédée…
