Pariche Hilton 2 : la résurrection

Salut les papillons de lumière sous les projecteurs!

Je reprends tout doucement mes esprits avec avoir mangé du déo aux extraits océaniques (une carence en iode à étancher), avalé de la vinasse portugaise à 12 euros les 75 cl, s’être injectée par mégarde du dissolvant dans les yeux et avoir été sévèrement punie par OVH pour dépassement de trafic mensuel frauduleux…

Comment que je n’ai pas fini internée  que tu t’appostrophes? Faut croire que je suis un roc. Sans parler de la crise d’adolescence de ma cb hein… Et qu’à cause de ces conneries j’ai du vivre comme une RMIste pendant 3 semaines. J’ai même pas pu envoyer une gerbe de fleurs à la famille de Michael Jackson pour leurs présenter mes condoléances, honte! Seul point positif c’est que je fonds comme neige au soleil à force de bouffer des Noodles à 80 centimes le sachet.

J’suis crevée… Je vais aller me baigner dans le Gange voilà!

Psdm :Tu sais que je devais me marier avec Michael Moi?! Oui, j’étais sa promise à l’âge de 7 ans mais quand il a vu que je n’avais pas de zizi ça n’a pas collé… Mon coeur s’est brisé à jamais…

Psti : En Roumanie le nourrisson est une arme, le lait maternel aussi : http://tinyurl.com/n24wk5

2:48 | Amandine Fornot | 6 commentaires »

Pariche Hilton où Dyns et sa nouvelle vie.

Tout d’abord une standing ovation pour Balb qui derrière ses grosses lunettes de Geek et ses calembours souvent imperceptibles à l’oeil nu, a un talent incontestable en jeu de mot : « Pariche Hilton », enfin 1 fois sur 8 quoi.

Ces derniers temps on peut dire que je cligne des yeux aussi vite que je dégaine la CB, tu me diras, normal pour une riche… Mais qué riche?! Je ne fais pas du tout partie de la petite bourgeoisie qui boit du champagne, que nenni! Oui j’ai fait du yacht dans ma jeunesse, oui j’ai mangé dans du château où que les messieurs ne te laissent même pas bouger le petit doigt, oui je l’ai côtoyée et résultats?? Petit écervelée que je suis, qui n’a qu’un seul leitmotiv dans la vie c’est de rêver et sortir de cette réalité suicidaire et bien je m’y suis crue moi… J’avais l’impression de faire partie de ce monde alors que pas du tout, j’étais censée me saper chez H&M et Zara comme tout le monde, faire des économies, épargner et ne pas dépenser telle une acheteuse compulsive dès que l’occasion m’était offerte, oh non!

Oh je m’y suis crue moi, et pourquoi? Mais je n’ai pas réponse à tout… Nan plus sérieusement, j’ai complètement pété les plombs et au final avec tout le découvert que j’ai amassé j’aurais pu m’acheter un cheval issu d’une bonne souche maternelle anglo-arabe et vermifugé bordel!!!!

Nan mais ça m’apprendra à croire que la vie c’est Sex and The city hein, restos, champagne, fringues, pompes etc… Sauf que Carry elle, elle est vachement pétée de thunes hein. Je te jure… Bref j’ai décidé d’être tout à fait raisonnable, de toute façon avec toutes les fringues que j’ai là, j’peux passer l’automne voire même l’hiver. Même si je serai triste, que je me sentirai comme un fantoche dont la boutique aurait mis la clé sous la porte, un manège sans couleur, un verre de vin sans saveur.

Donc gros défis les catins!!! J’ai pris la putain de grosse résolution de gérer comme 95% des français de classe moyenne leur budget. Tai j’en ai la gerboulade rien que de m’imaginer faire mes comptes, je préfère mater un clip de Cindy Sanders en boucle plutôt que de checker mes relevés.

Donc j’ai décidé de te raconter jour après jour cette nouvelle vie, comment que je vais optimiser mon budget pour mes sorties, week end, vacances, fringues, restos, nourriture etc…  tu me diras ça ne peut être qu’enrichissant quoi, c’est un peu comme « j’irai dormir chez vous » mixé à « Pekin Express » quoi. Putain je sens que je vais kiffer, y en a qu’une qui doit être contente c’est ma mère. Quand je l’ai appelé pour lui dire que c’était chaud patate et que j’avais acheter un étalon malgré moi, ce fut très simple, sa réponse fut la suivante : « Ah bon, moi je ne peux rien faire et sinon on se rappelle hein, j’ai un concombre qui m’attend. » OK sympa! Nan je dois prendre mes responsabilités et être une vraie adulte autonome et indépendante!! D’ailleurs faut que je pense à lui dire que ça ne sera désormais plus elle qui archivera mes fiches de paye.

Commencer sa vie d’adulte à 25 ans c’est bien nan?!

Psti : si jamais tu as des trucs et astuces ou bien une somme forte importante qui dort sur un compte d’épargne, tu sais que tu peux en faire un investissement infructueux certes mais bougrement miséricordieux…

Psti : ce soir je vais enfin voir le OneMAn Show d’un homme drolatique, Frédéric Recrosio. On vous remercie Alexiane.

5:40 | Amandine Fornot | Tags: , , , , , | 19 commentaires »

Caution : Femme qui vesse, les kilos disparaissent!

Mais quel titre digne d’une galéjade Bigardienne! Bah tu me diras quand le sujet traite de la flatulence, dur de rester dans la subtilité, pis faut le reconnaître qui n’a jamais ri à l’audience d’un prout hein?! Avoue que même parfois tu te surprends toi-même, tiens là je suis sûre que tu souris. Oui, oui on la connait, les dames du monde qui ne se nourrissent que de verdure, ben faut s’en méfier!

C’est pareil, ne t’assis jamais mais alors jamais, à côté d’une gonzesse qui est en train d’ingurgiter une salade de choux, c’est très dangereux, ça peut être traumatisant. Le chou c’est LE truc qui te dérègle tout le tube digestif, c’est bourré de raffinose cette connerie, je t’assure. Donc chez le jap’ on rejette toujours la proposition de Fleur de Lys : « Soupe et salade? » Oh que non Fleur de Lys, halte là jeune geisha, la soupe Miso conviendra parfaitement, tu n’as pas envie que ton restaurant se transforment en water de Club dansant. J’utilise dancing club intentionnellement, car qui est le plus réputé pour ses exploits flatuèsques, après la génisse évidemment, bah c’est les personnes âgées.

Je sens que tu commences à psychoter sur l’intérieur de toi même, même que t’as l’impression que tu vas loufer, non ne t’inquiète pas c’est psychologique, il faut juste que tu évites : le raffinose, le lactose, le fructose et le sorbitol. Quesse? Pas envie de t’expliquer, y a wikipedia pour ça.

Pourquoi donc que je te parle aujourd’hui de ventosités, tout simplement pour te parler de la pilule Alli que j’ai fortement envie d’essayer mais que les pharmaciens ne voudront jamais m’accorder. Tu sais nous, les filles à corpulence « normale », on est un peu comme les petits gens qui vivent pile avec le salaire qui leur permet de vivre modestement mais qui n’ont droit à rien, ils ne sont ni riches, ni pauvres mais ils se font toujours enculer. Bah nous les filles normales c’est pareil! On a jamais droit à rien. Quoi j’abuse?! C’est vrai on peut pas participer au concours de « gagne ton poids en kilos de fringues »… Super 3 débardeurs ouais!!

Alors voilà, j’aimerais bien déjà connaître les filles qui ont testé la pilule ou les jeunes hommes, parce qu’il faudrait pas croire que c’est que pour les gonzesses Alli, nan, les garçons à force de dire : »ouais c’est trop cool nous les mecs ont peut bouffer 4 Macdo par jour et boire de la bière, s’enfiler un saucisson avec un tube de Mayo et même pas on grossit!!!! » Ouais bah ce temps est désuet… Permets moi de te dire Homme, que tu ne fais plus dans l’agriculture présentement, que le sport c’est juste le dimanche et encore, mais qu’aujourd’hui tu fais dans le scooter et la bagnole… Alors la bidoche elle stocke hein! Hé ouais on est tous concerné par Alli qu’on le veuille où non.

Donc si parmi vous quelqu’un est en surpoids, genre 1m65 pour 56 kilos, (eh oui le poids normal pour cette taille étant de 55 kg) et qui souhaite acheter la pilule, y aurait moyen qu’il m’en prenne une aussi hein?!On pourra faire des concours de pets ça sera dément!

Psdm : Aujourd’hui j’ai décidé d’élucider cette drôle d’affaire qu’est le vol AF 447 : mon dieu mais AF ça signifie Amandine Fornot et 447 est = à 13, le chiffre le plus dangereux de tous les chiffres, à part celui du diable, 666, mais bon là ça aurait été suspect. D’ailleurs, ne vous inquiétez pas Mr le Président, j’ai monté une cellule anti-terroriste avec Xena et Lorie, oui vous pouvez avoir confiance en mon équipe!

Psti : sans déconner faut avouer que c’est très étrange cette histoire d’avion et que ça ressemble étrangement à une sinistre parodie de 24 chrono… nan?!

11:43 | Amandine Fornot | Tags: , , , | 29 commentaires »