Patrick Confidence où si tu aimes les trucs top secrets.

♫ Dans le cœur d’un avion n’aie pas peur de faire l’appoint ♫

Salut mes galinettes cendrées! Ouais je sais, je te vois cligner des yeux et hausser les sourcils, je sais bien que tu m’as cherchée moult fois dans la rubrique nécrologique de ton canard quotidien mais nan je suis pas décédée et figure-toi que je n’ai jamais été aussi vivante même!

En ce 9 Novembre nous allons aborder un super sujet qui se clôturera sur la fellation, enfin juste si tu lis jusqu’au bout. Mais avant de commencer à te raconter pourquoi que 3 mois d’absentéisme consenti et que j’aurais dû être virée de l’univers blog si je n’avais pas le bras long, je vais commander un bouquet sur Interflora. En attendant tu peux toujours me chanter une chanson dont toi seul connaîs les paroles.

Mon dieu que je suis nulle en fleurs… Je trouve vraiment pas ça chouette moi les bouquets, plutôt envoyer un joli coloriage au moins c ‘est éternel un beau dessin. Voilà je lui ai pris le bouquet Birnie qui m’avait l’air plutôt exotique ma foi et vachement moins champêtre que ses camarades.

Trêve de culture botanique et revenons-en à ce trou noir de plus de 2 mois tout de même. Bon tout d’abord y a quand même eu la rentrée hein, le temps de me familiariser parfaitement avec mon matériel scolaire ça m’a au moins pris 3 bonnes semaines, ensuite il a fallu que je me fasse des copains de classe avec qui je serais sûre que j’allais beaucoup m’amuser mais sans pour autant redoubler et puis que je fasse ma crâneuse aussi auprès d’une ribambelle de garçons qui portent des Nike sans les lacer..

Le collège c’est vraiment plus ce que c’était, même des garçons à qui je n’avais jamais parlé, inconnus au bataillon m’ont demandée comme ami sur Facebook comme ça, comme si j’étais une route départementale quoi. Dans un souci de sociabilité et d’altruisme (sois altruiste c’est très important) je les ai acceptés. Certains m’ont fait rire, d’autres m’ont fait chier et encore d’autres m’ont vraiment foutu les pétoches.. En tant que célibataire ça ne me coûtait rien d’aller boire des verres avec certains, sauf qu’à travers un écran c’est coton d’apercevoir le potentiel humoristique de chacun, mais tout allait bientôt devenir surréaliste.

Les mots qui vont suivre vont te paraître complètement déments dans ma bouche, tu risques de faire des « oh », des « ah », des « mais quelle mouche l’a piquée » ce à quoi je te répondrai « non ce n’est pas une mouche qui m’a piquée… » Tu peux te foutre de ma gueule et crier sur les toits de ton patelin de ploucs et me jeter des os à moelle et ben je m’en tape parce que je suis méga heureuse, eh ouais!

Qu’est-ce qui me rend si heureuse tu t’interpelles? Avec tous ces indices, je te rétorquerais bien que tu aurais fait un piètre détective si tu n’as toujours pas trouvé.

Je pourrais te raconter à quel point j’ai cru que l’intérieur de moi-même, dans la région de l’abdomen plus particulièrement, se transformait un peu plus chaque jour en une serre de lépidoptères alors que je ne lui avais jamais même dit « Bonjour ».. Dans une outre mesure je pourrais aussi t’expliquer comment que j’ai eu le courage de l’aigle pour le demander en ami sur Facebook et qu’après ça tout s’est enchainé comme les chapitres d’un roman à base de fourberies et bois bandé jusqu’à que roulage de pelle sans suive. Je pourrai finir en te disant que ça fait un mois demain qu’il m’est physiquement impossible de passer une nuit sans lui et même qu’Akinator me l’a bien souligné, votre personnage est : votre âme soeur.. Bah ouais!

Tu sais je pense que lorsqu’en si peu de temps c’est la fête nationale du Madison dans tes chaussettes lorsque tu t’imagines sur le canapé en train de faire une partie de dames avec Pascal (Nom du chat / race : Scottish Fold) tandis que l’âme sœur est parti acheter une baguette de pain avec Mr le Maire (Nom du chien / race : Akita Inu) c’est que c’est globalement bon pour la vie non?

Alors pourquoi que j’écris plus? Parce que peut être que je poutre du zombis avec mon poupon, que j’assiste au salon international de l’animal de compagnie, que je mange de la cancoillote sur du bon pain, que j’observe avec impétuosité les sauts d’un cabri pas farouche…  Des tas de trucs quoi!

Bon et toi?

Psdm : Sinon toi tu aurais eu envie de me rouler des pelles toute ta vie si tu m’avais vue, (avant qu’il se passe quoique ce soit de buccal), aller voir avec désinvolture une ancienne grosse star du petit écran (Minet des musclés), lui faire la bise à brule pourpoint en l’appelant tonton Manu et en lui demandant en toute ataraxie mais non sans aplomb « elles étaient bien tes vacances à Madagascar tonton Manu? ». Tout ça, je le précise avec l’assurance et la détermination  de Frédéric Bourdin. Sans déconner je l’avais vraiment pris pour mon tonton Manu..

Psti : Ah oui, j’allais manquer à tous mes devoirs… La fellation. Bah juste je retire ce que j’ai dit dans cet article.

Aller salut! On se souhaite bonne année maintenant tu penses?