Ne commence pas à souffler parce que je ne raconte pas encore une anecdote sexuelle mais je suis maman d’une petite Laura maintenant et je ne peux plus me permettre d’étaler mon curiculum sexae en publique comme ça, que penserait-elle de sa mère alors?!

Nan je déconne je vais à peine avoir 25 ans et je serai Catherinette le 26 mars prochain. C’est con toutes ces traditions 25 ans, la fleur de l’âge, la jeunesse, l’oeil vif et la chair ferme comment pouvait-on se marier à un si jeune âge bordel! Et après on s’interpelle sur la recrudescence des divorces…  Donc je badinais, mon périnée est pleine forme et en parfait état je te remercie.

Alors, alors, pour 2009 je te conseille vivement de faire une cure de Viagra car tu en auras bien besoin cette année pour tenir le coup mon petit prisme lunaire. Oui parce que nous les filles cette année on a décidé d’être aussi ferme qu’une orange mais avec une peau de pêche et même qu’on aura pas du tout envie de se couvrir et ce, surtout lorsque les beaux jours vont arriver.

Qu’allons nous voir à Etienne Marcel, Haussman ou encore rue des Martyrs en 2009 when sun will shining?

La tendance bondage/fetish :

Rodarte, Thakoon, Herve Leger, Narciso Rodriguez, and Givenchy.

La tendance « ventre à l’air » : (autant te dire que le bon chardonnay t’oublies et les abdos tu t’y mets vite!)

Après des années modèsques de tunique large, t-shirt ample et top long, tout ça en mode cache misère je sens que cette tendance va en faire chialer plus d’une!

La tendance Ripped Denim encore et toujours mais là c’est Ripped +++++ :

La tendance Fringing : Sois frangée au max!

Et enfin, pour faire plaisir aux olibrius, les maillots de bain où paye ta marque zebrée :

Un bikini préféré?

Psti : aller on se souhaite une année riche en catineries ou bien?!

Psdm : Hey Jamy, c’est vrai que si tu manges des asperges les effluves urinaires que tu évacuras te piqueront les yeux?

Posted: janvier 9th, 2009 under Drôleries, Fashion hot trends, Fashion news, Scoop, Sexy, This is my life.
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Comme tu as tout à apprendre niveau cul, parce que bon ok, peut être que moi j’ai rien que 24 ans n’empêche que j’ai du vécu derrière moi. Rappelle toi de la pipe au thé, tu la connaissais toi?! Nan hein! Bon. Ecoute la dame alors.

Nan mais allo le monde quoi! Tu sais pas que selon Ipsos, à qui on peut faire confiance, 21% des français ne baiseraient qu’une fois par semaine… Pas par jour mais bien par semaine. Rassurons-nous ils partiquerait le coït au moins 1 fois par mois à 65%. Concernant les fantasmes y a rien de vraiment transcendant puisque l’imagination des mecs a ses limites,( heureusement qu’on est là), puisque 50% voudraient faire l’amour avec 2 femmes. Et le notre serait à 30% de forniquer aves un inconnu, elle est belle l’image hein! On passe encore pour des catins finies, parce que le mec il pourra te dire : » t’étais là t’as participé c’est pas de la trahison j’te ferai dire que t’étais consentente! » ouais, on voulait surtout lui faire plaisir. T’imagine nous si on lui demandait de rouler des pelles à un mec, on se ferait vite remballer.

Bref, à part nous apprendre que le français baise mais sans plus et a très peu d’imagination ce sondage ne sert strictement à rien. Par contre Dyns, elle a trop d’idées, même si certaines devraient être jetées aux requins, y en a tout de même des biens. Alors en cette période morose où le taux de suicide explose je te propose de prendre ton pied et tu verras que même pas tu n’auras froid quand tu smokeras ta clope au balcon après l’acte.

Tout d’abord laisse moi te présenter la Rolls des sex toy :

Je te présente Iconic Rabbit aka « Twice as Nice » :

Et voici Iconic Pocket aka « Pocket Vibrator »:

Histoire de bien se préparer avant une soirée torride. L’avantage avec lui c’est qu’il peut facilement passer pour un accessoire de massez du cuir chevelu. Ça pourrait être vachement sympa de le faire tester à Odile de la compta.

Et enfin l’Iconic Ring aka  » vibrating ring :

Cet incroyable sex toy est apparemment le plus vendu des 3. Il peut même s’utiliser sous la douche pour les plus audacieux. N’empêche que je ne sais pas si tu te souviens mais le Durex (tain j’faisais pas de pavé à l’époque, ça te fait chier?) que j’avais testé il casseait pas des briques hein, même qu’il avait fini en animal de compagnie dans le salon.

Ensuite la tenue. Figure toi que tu n’as plus besoin de faire fumer ta CB pour avoir des dessous sexy. Nan. Pu’ besoin d’acheter de l’Aubade ou d’aller au Sexodrome de Pigalle pour les moins pudibonde. Franchement je trouve qu’Etam a une petite gamme sexy qui va faire vibrer Bernard dans son slip kangourou.

Comptez en moyenne 70 euros la totale : soutif+string+guepierre+ porte jaretelle + bas.

Ensuite histoire d’ambiancer tout ça je te propose des bougies aux phéromones testées et approuvées :

Ses substances sexuelles te mettront dans un état euphorique, qui fera exploser ta libido donc ne sois pas trop agressive quand Bernard rentrera du boulot, ça peut l’effrayer, faut le temps qu’il hume les effluves hein.

Et pour finir le truc indispensable, une bonne bouteille de vin mais pas n’importe laquelle, celle là :

Le Málaga est un vin espagnol sucré et fin… Petite astuce pour le transformer en potion d’amour (ou à défaut en cocktail divin !)

Ingrédients :
- 1 litre de vin Malaga
- 30 g de gousses de vanille
- 30 g de racines de ginseng écrasées
- 20 g de rhubarbe tranchée
- 30 g de cannelle fraîchement râpée

Préparation :
PENDANT 15 JOURS, faites macérer tous les ingrédients en brassant la préparation quotidiennement… C’est tout et c’est délicieux !

Voilà je crois que tout y est. Ah peut être un petit Marvin Gaye en fond sonore. Grosso merdo, tu mets les bougies un peu partout, ambiance méga tamisée, tu t’affubles avec ta lingerie sexy, assise les jambes croisées sur le canapé, verre de malaga à la main ou champagne, de toute façon les 2 te déshinibent et tu attends sagement Bernard en priant pour que Mr Péni ne se soit pas trop transformer en lombric et qu’il n’ait pas eu réu toute la sainte journée.

Psti : tu me racontes hein si tu le fais!

Psdm : et si Bernard n’a pas des froceps à la place des mains il pourra toujours de payer Iconic Rabbit pour t’amuser quand il aura réu toute la nuit…

Posted: décembre 7th, 2008 under Accessoires, Drôleries, Sexy, Shopping, This is my life, lingerie.
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Salut les candidoses!

Je ne t’apprends rien si je te dis que moult fois j’ai reçu du mails indécents voire impromptus, comme toutes les bloggeuses physiquement bouffables, mais là, j’étais franchement sur le cul par la présente :

 » Salut Dyns !

Je suis un fidèle lecteur et je te suis depuis de nombreux mois. J’ai remarqué que tu parlais souvent de sexualité en tout genre, et comme je suis moi même confronté à un problème de non sexualité, je me suis dit que tu pouvais m’être de très bon conseil.

J’ai 25 ans, je suis jeune, pas trop moche, moyennement grand ou plutôt petit, relativement pas trop con et pas mal drôle. Mais voilà: je n’arrive pas à sortir avec des filles. Par relation de cause à effet intrinsèque, je n’arrive pas à coucher avec des filles. En fait, je n’arrive pas à leur parler pour dire autre chose que des banalités de la vie courante comme « bonjour, ca va, bien et toi » ou encore « merci beaucoup » quand une femme me tient la porte. Je ne comprends pas ce que je dois faire, parce que je suis un grand amateur de films pornos et ce qui me branche c’est la sodomie. Oui, je meurs d’envie de sodomiser les filles dans leur anus et d’y perdre ma virginité.

Comment crois-tu que je doive m’y prendre? Comment arriver à les sodomiser quand j’arrive à peine à leur parler normalement au quotidien?

Merci beaucoup pour ton aide précieuse.

Gontran. »

Alors que répondre à ce jeune homme qui s’est fixé comme objectif de perdre sa fleur dans une petite étoile hein?!

Ce que je te conseillerai Gontran, si c’est ton vrai nom, c’est d’aller dans un super quartier tendance, appelé le Marais où des supers gens se feront un plaisir de t’autoriser avec complaisance d’accèder à leur petite étoile et cela même sans que tu aies besoin de leur offrir quoi que ce soit si ce n’est une petite fiole, connue sous le nom de Popers pour la maudique somme 7 euros que tu trouveras facilement à Pigalle.

Un point que j’ai ommis d’omettre c’est que cette étoile sera d’origine masculine mais de dos on y voit que du feu, l’épilation a la cire fait des miracles tu sais!

Et si tu recherches vraiment une étoile de type féminin, là par contre, Boulbi est l’endroit idéal. Des tas d’étoiles juchent dans ce bois et elles n’attendent qu’une chose s’offrir à toi toute la nuit si tu le souhaites. Nonobstant, à défaut de leur acheter leur petites fioles, puisqu’elles, elles n’en ont pas trop besoin, c’est un métier tu sais, tu n’auras que d’autre choix pour avoir ton du, de lui octroyer une certaine somme qu’elle t’annoncera après t’avoir sulfuré « bonsoir mon chou, tu viens par là?! ». Prévois du liquide car elle ne prenne ni les chèques, ni les cartes bleues, c’est un métier encore précaire donc l’équipement technologique est assez rustique, ainsi que les conditions de travail mais ça reste une expérience très conviviale en somme.

Voilà, mon cher Gontran, tu n’as que l’embarras du choix maintenant à toi de réfléchir à l’étoile qui te correspondrait le mieux selon ton budget évidemment. Si tu as besoin d’autres conseils, je reste à ton entière disposition.

Alors chouchou c’est pas dément le courier des lecteurs 2.0 hein?! Ca remonte le niveau d’OK podium.

Psdm : Je dois te laisser du champagne m’attend.

Psti : je signe ce soir pour l’appart’

PsTTTTIIII : ces PS sont pourris je te prierai de commenter sur la partie intégrale du billet pour une fois! Ouais t’inquiète que j’ai capté que tu avais perdu en sériosité ces temps-ci.

Posted: octobre 30th, 2008 under Drôleries, Scoop, Sexy, This is my life.
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L’habit(e) ne fait pas le moine et ça n’est pas Love Condoms qui va nous contredire hein, t’as qu’à voir :

Derrière sa coupe de 1er de la classe et ces culs de bouteille on a du mal à imaginer qu’il a un Anaconda le Bill Gates, c’est pas comme Patrick Bosso, ceux qui ont vu comme moi son strip tease improvisé, comprendront de quoi il s’agit. Tout le monde trouve ça gras et vulgaire mais permets-moi de n’être point d’accord. Je trouve en effet que le message subliminal comme quoi le tarin serait proportionnel à la bite,  est super discret voire subtil, on le voit pas au 1er coup d’œil hein! Seguela lui l’aurait vu dyrect.

Bon tu vas me dire ça commence bien, qu’est-ce que ça cause de biroute dans le voisinage mais un grand homme ne disait pas « il n’y pas que la fête dans la vie il y a le sexe aussi? » Pis si t’es pas content y a toujours le blog de Rachida Dati ou t’as qu’à manger tes bulbes capillaires par la racine pis c’est tout.

En tout cas je pense que cette campagne d’affichage va en complexer plus d’un! Mais faut pas être triste les petits zizis ne dit-on pas « il vaut mieux une petite vigoureuse qu’une grosse paresseuse? ». T’as vu comme je t’en sors à la pelle du dicton et ça c’est pas du dicton en carton.

Psdm : le frotte-man ne meurt jamais! Pire que James Bond bordel!!!!

Psti : »Quand je veux quelque chose je suis du genre à écraser les gens. Hihihi! Quand je sors je m’arrange toujours pour être entourée de copines moins jolies que mois. Comme ça je me dis que toute la soirée y a que moi qu’on va regarder!!! Hihihihi! J’ai eu le plaisir de voir au Queen, Ophélie Wineter et Vanessa Demouy elle tu la vois de près en réel, elle est pas tip top hein! »

Alors sauras-tu trouver qui se cache derrière cet extrait magique?

Posted: octobre 14th, 2008 under Drôleries, Sexy, This is my life, Web.
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Salut mon p’tit mollusque bivalves tu vas bien? Tu as passé un week end de folie, aurais-tu même par hasard rencontré l’âme sœur? Nan parce qu’avoue qu’aujorud’hui c’est plus ce que c’était la gringue hein! Jadis on nous envoyait du pigeon voyageur avec des mots d’amour sur du papier à lettre boulversant de romantisme alors qu’aujourd’hui on se demande si Pierro69 n’est pas un dangereux psychpathe puceau éjaculateur précoce acnéique… C’est plus c’que c’était nan?

Sinon moi ce week end à part m’être achetée un cuir chez Bershka trop stylé de ouf en cuir noir froissé pour 40 et quelques euros, ouais on m’appelle Miss Goodeal dans le quartier, je suis allée avec ma cops Pédoncule à Pigalle et bordel c’qu’on a ROFLé. Outre le slip à 3 bites, on a vu des trucs tellement incongrus qu’on en a pas compris l’utilité et des string magiques pour hommes  qui nous auraient rebutés dans le dedans de notre string à jamais!

Genre ça :

Par contre j’ai trouvé un article qui m’a plu que je me suis dit Banco Mr du Sexodrôme je prends!

Je te donne 3 indices :

- croix

- alarme

- sans culotte

Bonne chance mon p’tit Niafron et même que si tu trouves tu auras le droit de me voir dedans in picture! Yeah!! C’pas bioutifoul ça?!  Sinon t’auras juste la photo du truc, à toi de voir.

Sinon mon pote Bibistory (ouais il a un pseudo pourri mais il est bourré d’humour) m’a fait Roflé de dingue en me comptant cette badinerie :

Sais-tu quels sont les 7 défauts d’un phallu’?

- Il a des trous dans la tête

- Des cernes autour du cou

- Il a 2 gosses à sa charge

- Son plus proche voisin est un trou du cul fini

- Il travaille au black

- Il paye en liquide

- Et il s’évanoui après son taf….

T’as vu comment qu’on gallarde de fou à mon boulot hein?! Ouais c’est mieux que caméra café.

Ah au fait, j’ai oublié de te dire mais je veux un petit kitten comme ça :

Je crois que c’est un chat japonnais tu sais pas où que je pourrais en trouver hein à part au Japon?! En te remerciant.

Psdm : ce soir je sens que je vais me faire un petit Bubi pour le dîner! Yum j’en ai l’eau à la bouche ;)

Psti : si ce post t’as excité de quelques manières que ce soit je te conseille vivement de lire cet article pour faire baisser ton taux de téstostérones pendant 10 piges!

Posted: octobre 6th, 2008 under Drôleries, Sexy, Shopping, This is my life.
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Et regarde un peu comment j’ai suivi ce proverbe occitan à la lettre, (pis j’aime pas courir en talons de toute manière) :

 (J’suis pas trop canon quand j’ai le soleil dans la gueule?)

Il est pas de toute beauté mon petit gilet en poils de lapin hein? Je me suis dit,  vu que j’en mangeais pas, à ma décharge moins de lapins morts j’peux donc leur piquer un peu de leur douce fourrure nan?! Tu sais pas comment ça me fout la banane d’avoir trouver mon petit gilet en bitro (ça veut dire lapin en malgache, oui chez Dyns on en apprend des choses vachement biens et intéressantes en sus).

Si toi aussi tu cherches ta moitié, ton âme soeur, ta complice, ton amante, ton double, tu as frappé à la bonne porte. Envoie moi une photo de toi avec un gros cigare, je te jure que ça marche vachement mieux avec! C’est un peu le bénéfice produit hein, comme dans une pub! D’ailleurs, la semaine prochaine si tu te tiens bien comme il faut, les coudes sur la table, tu auras la chance de découvrir un nouveau coeur à prendre et même que, ne le répète pas, ça sera une fille de l’orient aux yeux de biche.

Ps : un objet incongru s’est caché dans la photo sauras-tu le trouver?

Psti : en parlant de lapin, je me ferais bien une petite levrette moi, pas toi?

Posted: septembre 16th, 2008 under Drôleries, Fashion hot trends, Fashion news, Scoop, Sexy, This is my life.
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Nan mais où c’qu’on va mes bons gens? C’est quoi ces soirées de débauche hein? Moi je ne comprends plus rien à ces filles. A quel moment de la soirée elle s’est dit : « tiens j’ai une idée quelle est vachement bien! O une table!!! Je vais faire un poirier magique sur la tête, écarter les cuisses au max pour que tous les mecs aient envie de me baiser, ça va être trop funky!! »

Serais-je devenue poussiéreuse?  J’sais pas mais moi ça me dit plus rien d’aller en soirée si c’est pour voir des strings ou des nichons à l’air. Sans déconner, déjà que pour ma soirée fille de joie j’ai mis 2 semaines à m’en remettre, alors t’imagine si je vais à ce genre de truc?!

Certains mecs prennent les clips de Trace TV comme l’évangile selon St Mathieu et pensent qu’une meuf « bonne » ça doit avoir un cul rond, rebondi, une paire d’obus que l’armée de terre aurait les boules… Je t’en passe des vertes et des pas cuites. T’es pas ulcéré toi? Mais les filles je vous rassure, il reste encore des mecs qui déchirent grave le string. Attends, ah un pigeon voyageur m’apporte un message!!! Comme c’est romantique! Ça vient directement du royaume d’Apollon.  Il est écrit qu’un jeune homme qui n’a rien a envier aux Dieux Grecs recherche une belle Apolline qui sait compter 2 par 2, lasser ses chaussures sans les mains, qui peut répondre au moins à une question de l’émisson de Julien Lepers, qui soit mignonne et pleine d’humour. Regarde-le ma biche :

Ce jeune homme s’appelle Brice, il est drôle, gentil, romantique et il a un gros cigare. Tu pourras lui faire des papouilles dans les cheveux, il adore ça! Le laisse pas filer ma catin.

Les enchères sont lancées!!!!!!!

Psti :  Cette nuit, je sens que j’aurai chaud à 6h du matin ;)

Psdm : on dit bien c’est la porte ouverte à toutes les fenêtres?

Posted: septembre 15th, 2008 under Drôleries, Scoop, Sexy, This is my life.
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Comment s’est passé le week end mon p’tit chat?! T’as fait péter du feu d’artifesse à foison ou bien? Pour ma part je me suis coltiné le feu d’artifice moisi du 9-5 en col roulé vu qu’il faisait tout juste 10°, au bord d’un stade de foot défraichi, accompagné par une playlist digne d’un bal musette et pour couronner le tout j’ai failli finir mal-entendante coz’ d’ un pétard dans la tronche par un p’tit mouflet d’à peine 3 ans. Y’a pu’d’saison!

Bref, j’ai encore eu des plaques tout le week end, je suis allergique à mon appartement en fait. Je t’expliquerai plus en détails de quoi ça s’agit si ça t’intéresse, éventuellement.

Bon ça fait un bail qu’on a pas parlé tendance ici et à la base c’est quand même pour ça que je l’ai pondu ce foutu blog. Alors ça suffit les conneries, un peu de sérieux que diantre, on peut pas déconner avec les tendances surtout quand il s’agit de sous-vêtements. Malgré que je sois revenue des strings et autres ficelles affriolantes, je ne suis pas devenue une adepte de la gaine pour autant, faut pas pousser. Nonobstant en farfouillant voilà ce que j’ai trouvé :

De la petite culotte qui laisse subtilement deviner notre strie lunaire. J’ai un doute sur le confort de la chose, en revanche visuellement j’trouve ça pas mal. Ça change du string sumo, du shorty ou encore de la petite culotte basique, nan? Tu valides ou bien?

Dans un futur proche je te raconterai comment picoler 4 bouteilles de champagne et du st émilion, manger des blocs de foie gras, des assiettes de fromages et de charcuteries, fumer des clopes toute une soirée pour la modique somme de 0 euro! Avec un peu d’entrainement, toi aussi tu pourras le faire.

Sinon tu le vis bien ton été à 10°?

Ps : si t’as envie de gueuler à propos de la France, de sa politique, de sa culture, où de nous dire combien tu l’aimes, n’oublie pas de nous envoyer ton texte avant demain midi sur Ladies Room.

Psdm : elle a vraiment pas de cul Kate Moss hein!

Psti : où se procurer ces adorables petites coquineries : sttropezleisure, Agent provocateur et Coquette.

Aller j’dois te laisser, on est mardi et le mardi j’ai poney. C’est tout pour le moment.

Posted: juillet 15th, 2008 under Drôleries, Fashion hot trends, Fashion news, Sexy, Shopping, This is my life.
Comments: 25

Nan mais c’est tout de même incroyable à quel point il est coulant d’exciter les mecs.

Je t’assure, il te suffit de te rendre rue montorgueil, chez Amorino les meilleures glaces italiennes du monde entier et de t’acheter un cornet à 4 € minimum, le 3 € n’est pas très crédible voire putride et si tu la prends en pot ça ne marche pas. Tu choisis différents parfums, pour ma part c’est mangue, fruits de la passion, yaourt et framboise, tu noteras que je suis pro-sorbet. Et tu sors de la boutique, glace à la main, empoignant le cornet avec délicatesse, en donnant les premiers coups de langue le long du cône coz’ que le sorbet l’été ça fond vite et terminant par de légères aspirations sur le bouts de doigts. Tout un art.

(Bon ok vu sous cet angle ça pue le cul, je te l’accorde)

Forme phallique + langue + bouche + lécher + aspirer + sucer, il n’en faut pas plus pour provoquer une frénésie hormonale chez ces pauvres phallocrates. Bon il faut préciser une chose, c’est que je ne la mange pas la crème glacée, je n’y mets aucun coup de quenottes, j’y peux rien j’ai l’émail dentaire supra sensible. Si j’y plante une dent elle risquerait de se briser en deux. Toi même tu sais que je sais à quel point les chico ça a son importance dans ta vie de tous les jours. Bref.

Nan mais c’était lourd, du glacier à mon lieu de travail, que du mecs qui avaient les yeux qui criaient braguette, des remarques à la con « hum la petite gourmande », « j’aimerais bien être à la place de votre glace« … Je crois qu’ils se sont entraînés toute l’année pour la réplique de drague la plus pourrie du quartier. Heureusement que c’était une Amorino parce que j’leur aurais bien fourré dans le slip, la glace.

Tiens en parlant de denture, ça me fait penser à une histoire que je vais m’atteler à te compter, ici et maintenant, oui comme la marque de la Halle aux vêtements, que j’aime tes références fashionnèsques chouchou. Il est arrivé un truc de fou à l’ami d’un pote qui est lui même le cousin germain de la grand tante de ma concierge qui est portugaise et décédée, paix à son âme, lors d’une étonnante fellation. Alors qu’il se faisait allègrement sucer par une jeune fille qui jusque là s’y prenait telle une virtuose linguale, v’la’ti’pa que tout à coup elle décide de son propre chef d’y foutre les dents à la place de la langue et des lèvres… Je t’épargne les détails de sa stupeur et de la souffrance qu’a enduré son p’tit zizi, d’ailleurs je pense qu’elle a du prendre une grosse raclée qu’elle n’aurait pas volé la sadique!

Tu vois, ça m’interpelle ce genre de pratique turlutienne, pourquoi y foutre les dents bon dieu?! Mais quelle idée? Tu te vois toi en train de te faire mordre le clito et tes p’tites lèvres?! C’est pas fou c’t'histoire. N’empêche que si elle l’a fait c’est bien qu’on lui a appri, qu’on lui a dit fais-moi ça coquine, où peut être qu’elle a été élevée aux films de cul du sexodrôme de Pigalle, là où il y a le plus grand choix Gonzo, Scato, Sado/Maso…

Psdm : ‘tain j’me tâte là, j’hésite à faire une soirée bowling ou un karaoké dans le 13e. D’ailleurs où qu’il y a un baouling à Paris? J’suis con, y en a pas c’est interdit, c’est comme les casinos nan?

Psti : Bonne fête qui aujourd’hui hein????! Bande d’ingrats! Même pas un qui me l’ait souhaitée! C’est comme ça que je t’ai élevé bordel de bite! Maroufle!

Crédit photo : Clal21

Posted: juillet 9th, 2008 under Drôleries, Sexy, This is my life.
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Mourning.

Toutes mes confuses mes ptits chats pour cette absence de 3 jours mais j’ai perdu mon tonton Patrice lundi dernier… J’veux pas te plomber le moral en te racontant cette sombre histoire alors voilà, juste je te le dit hein. J’suis descendu jeudi dans la lointaine province, en bourgogne, tu sais le pays de la moutarde Amora. Pis après tout s’est enchainé et je n’ai eu le temps de rien, même pas eu le temps de m’épiler les beuj’ c’est pour te dire.

Allergy.

Juste un truc à raconter, rapport à la province, c’est que je crois que j’en suis devenue allergique. Ouais. En revenant de là bas, vla’ti’pa que ça me démange de partout. Au début je pense à une violente attaque mousticulaire. Sauf que ça ressemble pas trop à des piqûres de stikmou. De fil en aiguille, ça se propage un peu partout sur mon ptit corps. Je panique, j’ai été élevée dans un univers d’hypocondriaques où t’es censé flipper à la moindre naissance d’une particularité physique inhabituelle. Bref. Je fais tout simplement une allergie à la piqûre de moustique en fait. Faudrait voir à pas me prendre pour une plaquette de Vapona quand même hein!

Crisis.

Promis juré je serai morte avant d’être vieille. Tout est relatif je sais. Mais j’espère bien être déjà en train de siroter un sex on the beach au paradis avant que mon cerveau ne me fasse défaut. Parce que je te jure ça fout les j’tons les ieuv’.

Le temps d’une course ils peuvent se transformer.Oui. Je pense que là, on peut parler d’une transformation. Avant de partir ils te sourient, ils sont de bonne humeur et tu reviens, ils peuvent plus te blairer et ils veulent que tu déguerpissent parce qu’ici c’est pas un bordel. Tu as bien entendu, un bordel. Trop pas mignon, on est d’accord. 5 mn après, ils t’invitent à dîner au resto, un mardi soir, avec le sourire aux lèvres… C’est saugrenu mais tendre, alors j’accepte l’invitation.

C’est comme mon proprio, 90 ans (j’suis sympa), quand je suis allée signer les papiers de l’appart’, il me sort : « je ne connais pas votre vie privée mademoiselle mais il est hors de questions que vous ameniez VOS petits amis ici. » Euh, je paye le loyer, j’ai 24 piges, je pense être en droit de forniquer chez moi si l’envie m’en prend nan?! Pis j’ai bien aimé le « vos petits amis », nan mais je fais catin à ce point là?! C’est DUL d’être vieux.

Erotic Gay Dream.

Je ne sais pas si c’est parce qu’en ce moment je m’occupe de la journée « coming out » sur Ladies Room, en tout cas, cette nuit j’ai rêvé d’une partie de jambes en l’air avec une fille magnifique. Un mix entre Eva Mandes et Jessica Alba, je me suis pas fait chier, c’est clair. Une bombasse. Elle ne recherchait que mon plaisir, entre caresses et fougueux baisers, je pouvais presque sentir la chaleur de sa chair tant l’exaltation était intense.

Je me souviens même avoir eu des moments de lucidité où je me disais, « euh mais là j’suis en train de me faire lécher par une fille en fait… » Incroyable. Je ne t’en dis pas plus car je compte bien te le raconter jeudi sur Ladies Room. D’ailleurs tu es le ou la bienvenue si tu le souhaites et même que si tu veux relayer l’opé c’est simple, t’as qu’à foutre la bannière ici présente.

Sinon toi tes rêves érotiques ils se portent bien? Avec une fille déjà fait? Pourquoi pas? Que sais-je…

Ps : bon je lance un sondage, qu’est-ce qu’il va bien pouvoir encore m’arriver hein?! Un 3e sein dans le dos?! Je te laisse t’entretenir avec ton imagination.

Psti : je ne peux pas dormir sans lui.

Posted: juin 23rd, 2008 under Drôleries, Sexy, This is my life.
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