Hop là! La folie du titre, je sais.

Aujourd’hui j’ai 12 ans! Nan mais je t’assure que porter le tutu ça te renvoie ni une ni deux au pays des sucettes. Le temps d’une journée j’ai complètement perdu ma démarche de femme réglée, je sautillais en écoutant Alejandro.. n’importe quoi moi! On est pas à l’abri du viol même à 26 ans..

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Tain le bronzage quoi!

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Qué bronzage? Que nenni en fait! C’est c’est c’est c’est l’iso!


Histoire de casser tout de suite le côté un peu trop provoc et éloigner les maniaques de la jupette, j’ai rajouté avec une créativité sans pareille, des mi-bas dim classiques histoire de pas faire oublier que je n’ai pas 8 ans hein!

Que porte-je? Top asos, jupe H&M à même pas 20 euros, qui existe en noir et rose pâle, mes mi-bas Dim et mes supers boots vintage de feu! Non mais sans déconner, on peut encore porter du mini tutu à 26 ans non?

Demain on parlera expérience buccale si tu le veux bien…

Psdd : (PS du début) Cet article n'est en aucun cas réalisé sous la croupe de Marie-Ange Nardi , ni de Pierre Dhostel, qui sont très bons soit dit en passant.. 


Tu te souviens jadis tous mes articles sur mes pores de vingtenaire dilatés, sur mes moult tentatives de renouvellement cellulaire à la lumière pulsée et bien accroche-toi ça va swinger parce que j’ai enfin résolu mon problème les amis! Je sais ça à l’air fou mais en fait figure-toi que tout était une question d’hydratation et de produits adaptés dans leur dosage mais aussi sur leur provenance, parce que moi La Praire non merci, autant te foutre du pétrole sur la tronche hein!


Avant que je rencontre le monsieur qui a sauvé mes pores dépressifs, j’étais vraiment la première débile à acheter mais alors TOUT et n’importe quoi, il suffisait qu’il ait écrit sur le packaging : « tenseur immédiat », « Lifting 24 heures », « Évanescence miraculeuse du renouvellement cellulaire » et autres conneries avec ce genre de mots clefs : miracle, immédiat, caviar (n’importe quoi!), cellulaire, instantané, amplificateurs cellulaires, complexe raffermissant… Bref avec tout ce que j’ai acheté comme trucs nazes j’aurais clairement pu me payer une cure de botox à vie quoi!


Sauf que, ne l’oublions pas, je n’ai que 26 ans, bon ok, je fume et bois un peu de champagne à nouvel an, mais bon faut pas pousser, c’est pas encore pour moi tous ces complexes anti-age merde! J’ai donc décidé de revenir à l’essentiel : de bons produits pour me nettoyer la peau et me l’hydrater, point barre! Et c’est là que monsieur Patyka a frappé à ma porte et a clairement sauvé ma peau, avant que je sois obligée de me lasériser toute la tronche, non mais n’ayons pas peur des mots.


Sans déconner, je peux enfin prendre plaisir à me démaquiller et à m’hydrater parce que ça me prend 10 mn et que ce moment c’est juste le pied! De vraies odeurs, c’est bio-organique, ça aussi avant je m’en fichais mais sauf qu’en plus d’être naturel il y a des agents actifs qui envoient de la buchette, mais vraiment quoi, juré craché! Et pour couronner le tout,  les produits sont de toute beauté, à tel point que je les expose fièrement dans ma salle de bain pour impressionner mes convives après leur passage à l’espace U. Tiens d’ailleurs je te laisse les admirer :

La gamme Absolis, holistique et raffinée de soins quotidiens, dédiée à la beauté du visage et du corps.

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Et la gamme Biokaliftin qui a juste sauvé ma peau!

Après 2 mois d’utilisation, ma peau est clairement plus lumineuse, je mets uniquement PATYKA sur mon visage, et le truc le plus fou c’est pour les poches sous les yeux, si toi aussi tu te réveilles avec le visage limite tuméfié c’est ce qu’il te faut! J’en applique matin et soir et surtout je laisse le cdy (contour des yeux dans le jargon beauty-addict) au frigo pour un effet décongestionnant vraiment dément!

Voilou, je suis conquise et enfin j’ai le sentiment qu’une marque s’intéresse pour de vrai à nous les femmes (c’est beau!), nous écoute et répond vraiment à nos attentes sans nous faire miroiter monts et merveilles! Si tu veux d’autres infos, tester des produits, faire chauffer la CB illico, c’est chez Mademoisellebio, découvrir plus PATYKA ou devenir FAN même, retrouver une jolie peau, on vous conseille vivement de cliquer hein!

Nan mais quelle mouche grunge m’a piquée ventre saint gris?

C’est fou comme je suis habitée par le dieu du rock’n'roll présentement.. Non pas que ça m’ait pris comme une envie de pisser, que nenni, j’avais ma casquette Offspring tout l’été 94 à la colo de l’EDF.. Même que j’achetais des jean chez Freep’s, enseigne peu connu du titi parisien, et je les déchirais à coups de pièges à loup.. Même que je faisais des signes anarchiques au tipex sur mon Eastpak et je n’avais foi qu’en SCALP => Section de Combat Antifascistes et de Liberté Populaire… Tu vois le topo! Mais rassure-toi je n’invoquais pas Belzébuth, seulement vois-tu je n’aimais déjà pas trop les humains c’est tout et j’adorais l’encens, surtout celui parfum Marijuana.

Tout ça pour te dire que j’ai fait l’acquisition de bijoux complètement déments dans des lieux incongrus… Bouiboui-brocante et autres boutiques de ceux qui trouvent que Satan est bien plus cool que Jésus. Le collier c’est Erin Wasson nonobstant, on perd pas le nord ici bas.

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(où qui sont les nichons? Ca va hein!)

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Alors, ça envoie pas peu de la buchette hein Léon?

J’ai encore moult objets et tissus à qui on dit monsieur à te présenter mais pour l’heure je vais aller checker mon compte en banque et admirer mon PEL qui doit être à pas loin de 100 euros purée! Sinon c’est toujours pas légalisé le don d’ovules en France?

Allez joyeux lundi et puisque nous sommes en Gidouille selon le calendrier pataphysique ubuesque, bonne fête à tous vos colons!

Tout d’abord je l’annonce tout de suite, j’aime pas les sandales, j’ai jamais aimé ça et j’en ai marre que l’été on m’impose tout plein d’orteils avec qui je n’ai aucune affinité, c’est chiant grave!

Bref je voulais juste, en toute humilité, te donner un petit aperçu de mes choix en terme de souliers actuellement, oui pour l’été. Tu noteras que je ne suis pas insensible aux wedges ou comme on dit en français au compensé. L’avantage de ce format c’est que tu es grande, trèèès grande, élancée et que tu n’as absolument pas mal aux pieds. C’est quand même bien fait!

Je ne me lasse pas de les regarder…

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Jean-Charles de Castelbajac

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Jeffrey Campbell

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Steve Madden

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Top Shop Addison

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San Marina (ouais c’est dément) Les bouts Rhino

Ah et sinon ma dernière acquisition en terme de sac à main et un grand merci à la pullulation des vides dressing parce que je suis tombée sur une perle pas peu rare les amis! Un sac Moschino Vintage comme on en fait plus

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La queue de mon renard Octobre est bien évidemment en sus.

Allez je vais essayer de me pécho des boots Harley Davidson vintage cet aprem’ pendant que toi tu feras des bonnes affaires pour ta nouvelle paire de nu-pied!

Mais pourquoi que j’ai pas écouté Mémé de mouchard lorsqu’elle me proposait gentiment de m’apprendre le tricot, le crochet et que je préférais de loin faire de la pétrolette avec les keums du village… Que j’ai été con. Comment que je pouvais préférer jouer à la bouteille avec des Freddy et Renaud à la fontaine du bas?! L’âge con j’imagine. Non mais c’est emmerdant quand même parce que je me rends compte que tu pouvais faire autre chose que des napperons, sauf que maintenant c’est trop tard, si je veux des tissus canons bah faut raquer.  Sans déconner ce que fait ce Mark Fast c’est vraiment aussi beau qu’une aurore boréale

Et en parlant de choses de toute beauté, je suis complètement tombée gaga de Stolen Girlfriend Club :

Voilà, mais avant de chauffer la Mastercard, je vais faire vacciner Zuhzu-Man, la stériliser, payer les impôts, les crédits, les meubles, ‘tain la nullité du quotidien quoi!

Je suis furax je vais m’en griller une.