Putain il serait temps d’arracher les mauvaises herbes et débroussailler tout ça hein ! C’est le foutoir ici, poussiéreux à foison et personne qui mettrait un coup Fébrèze en plus ! Je rêve faut vraiment tout faire.

Bon, plus d’une semaine que j’ai même pas été foutue de trouver 30 mn pour te pondre un truc, mais quelle ingrate ! C’est pas faute de n’avoir rien à raconter au contraire, entre le Catamaran à Courbevoie, mes rencontres improbables et mon lit pété en 2, j’en ai sous le capot !

D’ailleurs, la lumière pulsée tiens parlons-en, bah c’est juste magique, je refais une séance et après tu pourras m’appeler Madame Porcelaine. Ça nique mais alors les effets sont justes incroyables. Conclusion je valide !

Ah ouais pis j’ai viré ma frange, tiens t’as qu’à voir :

Alors tu valides ou bien j’ai tout perdu de mon cachet? Eh te fous pas de la gueule de mes photos concept je te prie parce qu’on dirait pas comme ça mais il y a de la recherche artistique derrière, c’est pas pris dans les water pour rien hein!

Bon, d’ici peu je suis mignonne et je te raconte comment chaque matin depuis qu’il est entré dans ma vie, j’ai l’impression d’être revenue à l’âge de la puberté mais sans les furoncles qui vont avec. Révolutionnaire tu dis? Et pas qu’un peu mon n’veu, tu vas voir.

Psti : si comme moi tu frises par temps humide merci de me filer tes secrets parce que samedi au Jukari avec les filles j’ai bien cru qu’elles allaient me héler like a puppy tant mon cheveu était rêche et rebelle, l’enculé!

Psdm : je crois que mon 10 m² est hanté, c’est périlleux tu penses?

Posted: avril 20th, 2009 under Beauty, Drôleries, This is my life.
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Est-ce que tu as déjà mangé des cacahouètes et même qu’après t’avais l’impression de sentir des effluves d’arachides sur le trône?! Ne t’inquiète pas, il y a certaines substances alimentaires comme ça qui au contact de la porcelaine produisent une substance chimique reproduisant exactement la même odeur que ce que tu as ingurgité before. Ça marche pour les Smacks (Kellog’s), les arachides, la betterave…

Fin de la minute Dyns et Jamy!

Oui ça fait un bail que je n’ai pas refoutu les pieds ici mais bon, tu comprends, le taf, les sorties, les cop’s …. la vie quoi! J’espère que tu ne m’en veux pas de te délaisser un peu mais je sais que non parce qu’où qui sont les mots d’amour que jadis tu griffonnais dans mes commentaires…

Sinon oui, faudrait pas oublier le sujet principal de ce billet qui est la lumière pulsée, chose que j’ai testée pour de vrai chez une vraie dermatologue, dans un vrai cabinet avec carte vitale et tout, ouais j’ai fait ça dans les règles de l’art.

Tu connais mon aversion rapport à la qualité de ma peau : pores dilatés, grain de peau pas lisse, excès de sébum disgracieux, rougeur, tâches… J’espère que tu ne manges pas! Donc après le coup du faux dermato de la clinique Franklin Roosevelt (bande d’escrocs) je me suis dit que plus jamais on ne m’y reprendrait, donc via les conseils d’une cop’s je vais voir sa dermato qui me conseille avec assurance que la lumière pulsée est la solution à mes problèmes de peau.

Samedi, tronche kafkaïenne d’une soirée bien arrosée, j’attends gentiment dans la salle d’attente tandis qu’une autre patiente se fait lumino-pulser la chatte. Ok. Super sereine en écoutant une petite Badatape fraiche, j’étais loin d’imaginer la torture du truc…

Elle m’installe avec un grand sourire sur la civière, ceci dit très confortable, toujours en super confiance, sourire jusqu’aux oreilles, je ne pense qu’à un seul truc les résultats… Elle m’étale un gel super froid sur toute la tronche, me met des lunettes d’UV mais en fer, là je me dis que l’appareil doit envoyer de la buchette solaire mais pas qu’un peu! T’as qu’à voir l’engin en question :

Là par exemple, la dame se fait enlever les poils des aisselles parce que la lumière pulsée ça épile aussi! Ouais je sais ce produit est incroyable, mieux que l’Iphone car je suis sure qu’avec 2 ou 3 coups de tournevis on devrait pouvoir téléphoner avec.

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Posted: avril 6th, 2009 under Beauty, Drôleries, This is my life.
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Yo les Jukari’s fan!! C’est bon je déconne j’arrête de te spammer avec ça, okay t’excite pas comme ça parce que moi par contre j’ai de quoi m’énerver.

Comme tu le sais déjà, je déteste ma peau dilatée mais depuis quelques semaines je me suis aperçue de l’apparition de petites tâches sur l’aile du nez (là où les pores adorent se dilater, ça les détend surement )dues à deux, trois gros boutons que j’ai explosés et qui ont laissé des traces. J’espère que tu ne petit-déjeune pas hein?! Sinon toutes mes confuses. Donc pour régler ce problème qui est devenu une véritable obsession j’ai décidé d’aller voir un super dermato spécialiste en chirurgie réparatrice, laser tout ça! Une espèce de super héros du furoncle.

Je prends donc rendez-vous avec lui, il consulte dans une super clinique esthétique de grande classe. J’arrive devant le 71, j’ai envie de crier « putain ils se foutent pas de la gueule de leur patients eux, c’est DisneyLand! ». Doré, marbré, je me sens tout à fait dans mon élément en totale confiance! Je vais voir la secrétaire, très accueillante qui me fait patienter en salle d’attente. Fauteuils grand luxe, parquet traditionnel massif, j’adore! A peine 5 mn plus tard et Dr Geutelamet débarque : Melle « Ograuboutond » suivez-moi.

Là, je rentre dans les coulisses, et au fur et à mesure que j’arpentais les couloirs, mon super Palais de la beauté se transforme petit à petit en cage à lapin chelou. J’entre dans son cabinet, enfin sa garçonnière. Mini bureau, ordi pourri, 10 m², aucun truc qui peut te faire penser que t’es dans un cabinet de dermato, si ce n’est la bombonne brumisatrice Avène.

Je lui explique mon cas, il m’ausculte, même pas! Je lui parle de mes traces, je lui montre, je lui explique aussi qu’évidemment je suis maquillée donc on voit pas trop, je lui soumets la possibilité que je me démaquille pour qu’il voit mieux. Il me répond : »ah oui effectivement pores dilatés, grain de peau non uniforme, peau froissée (Je sais tout çaaaaaaaaa). » Mais que dois-je faire MR Geutelamet? « Et bien nous allons utiliser le (supra) laser Fraxel qui va uniformiser la peau, faire disparaître les petites tâches, lisser le grain de peau, au bout de 4 à 5 séances ça sera parfait ». Putain 4 à 5 séances pour trois tâches, je commence à perdre de mon enthousiasme, je trouve ça vachement lourd bordel.

Il me fait lire le formulaire de réjuvenation et resurfacing par laser Fraxel. J’en ai rien à foutre moi je veux connaître le tarot et je veux voir les résultats sur des cas réels! Et sinon le prix de la séance s’élève a combien, que je lui réclame. « Et bien tenez regardez les résultats sur ce type de cas (le mec me montrait quand même les résultats sur une pauvre brochure brandée Fraxel, de la pub quoi!) ça marche très bien et au niveau tarif c’est 900 euros la séance. Voilà je vous fais un devis (et je vous la mets comme mon nom l’indique). »

QUOIIIIII! 900 euros LA séance que je m’exclamais dans ma tête. Les mots restaient coincés dans mon larynx, j’arrivais à peine à dire, euuuh, seuls mes yeux écarquillés et ma bouche d’alevin exprimaitent ma stupéfaction! 4 500 euros pour enlever 3 minuscules petites tâches cutanées bordel de bite! Je me lève pour qu’il me reconduise au bureau de la secrétaire pour qu’elle encaisse le stellionat de ce faux dermato.

Personne à l’accueil c’est donc l’estampeur qui va effectuer le paiement. « Vous comptez régler comment? » Mais je ne compte pas règlerrrrrrrrr aaaahhhhh!! Je suis tiraillée entre un fou rire nerveux et une montée d’agressivité abrupte mais comme je suis une connasse de fille BIEN, je lui répondis « en carte bleue (espèce de gros connard!).

50 euros qu’elle m’a coûtée la consultation mais merde quoi!!!!!!!!! Qu’est-ce qu’il faut que je fasse pour ces tâches à la con hein?! Je suis écœurée!

Psti : si tu connais un bon dermato et que c’est son métier si possible, diplômé tout ça, sur Paris je suis toute ouïe! En vous remerciant.

Psdm : Sinon cette nuit je mangeais aisément des cailloux. Cela signifierait-il que j’ai la dent dure?

Posted: mars 18th, 2009 under Beauty, Drôleries, This is my life.
Comments: 18

Hey, je sais, je n’arrête pas de t’en parler mais bordel je t’assure que cette nouvelle discipline va révolutionner le fitness voire même les salles de sport de l’univers: Jukari « Fit to Fly » !!! J’en rajoute tu dis? N’empêche que j’ai essayé avec d’autres blogueuses et qu’on a toutes trop kiffé!

T’as qu’à voir les photos, elles sont énormes :

Azzed en mode abdos c’est pas beau ça?! Sardine qui s’apprête à se lancer et Celk qui se tape un bon gros LOL en matant Azzed!!

‘Tain quand même, Camille elle nous envoie le grand écart en mode sereine! Ouais j’ai fait ça toute ma vie tu crois quoi!

Jade qui quitte le sol et qui n’a même pas peur et qui se persuade « nan j’ai pas mal nan ça tire pas nan tout va BIEN! »

Et notre Angie qui fait carrément des pas chassés en l’air normal, et après elles me sortent qu’elles ne sont pas sportives! Ouais ouais!

Où peut elle être mieux que perchée hein, notre perchée sur sa branche?

Zarathoustra qui a complètement pété les plombs et qui s’est mise à jouer la funambule sur son trapèze! Si ça recrute au Cirque du Soleil je te tiens au courant hein!

Bon là on a senti dyrect qu’on avait à faire à une pro du Fitness parce qu’elle nous faisait des sauts de Marsupilami la gazelle!

Marinette gds en plein forme, tranquilou tout le poids sur les mains, hyper concentrée!!!

Aller Capucine, aller 1-2-3 goooooooooo!!!

Et sinon il y avait Hélène et Violette :

Voilà ce fut une journée super chouette avec des blogueuses au top du top de leur forme à part Violette mais elle est tout excusée hein!

Alors ça vous botte Jukari ou bien?!

Psti : pour en savoir plus viendez lire mes super articles avec presque pas de conneries dedans, tu vas voir ça fait tout bizarre mais c’est toujours drôle! C’est fou nan?! C’est ici : http://www.women365.fr/jukari/.

Psdm: Asap je te raconte mon incroyable cuite du siècle de samedi soir! J’avais 15 piges grand max!

Et vive Jukari « Fit to fly »!!!!! Wééééééé!!!

Posted: mars 16th, 2009 under Beauty, Drôleries, Web, sortie.
Comments: 16

Oui des fois on cause beauté ici, pas besoin de s’appeler Babillages pour en parler si?!

Vois-tu je fais partie des nanas qui ont vécu une adolescence non-acnéique, j’ai eu la chance de ne pas me taper du furoncle au bout du nez, sur les joues… Jamais personne n’a eu peur de me faire la bise et ça je l’ai toujours pris comme un cadeau de dieu. Faut dire qu’il a été plutôt cool à ce niveau.

Sauf qu’aujourd’hui je me tape du spot impétueux voire même récurrent. Mais pourquoi donc à 25 ans m’interpelle-je? Je te rassure je n’en ai pas sur toute la gueule faut pas pousser, mais y a des matins où t’as l’impression qu’à brûle pourpoint le bouton a envie d’émerger sur l’aile du nez, son QG. Et le pire c’est ce con il arrive jamais trop seul, il aime la compagnie tu comprends, alors soit il est avec un copain généralement plus petit ou bien ils s’amusent à dilater tous les pores, faut croire que ça l’amuse de me niquer le grain de peau.

Dans le désespoir je me suis précipitée les larmes borderline, l’âme en peine non pas chez le dermato, les fêtes approchent j’te f’rais dire, mais chez le pharmacien. Et c’est avec mes yeux de chapoté que je le supplias de me donner un traitement pour cette peau blaffarde de parisienne.

De prime abord, il m’aide à sècher mes larmes, me donne un bonbon à la violette sans sucre et m’interroge sur mon hygiène de vie.

- Vous fumez?

- Oui t’as qu’à voir mes dents et mes doigts!

- Vous buvez?

- C’est à dire eux dans l’aboslu ou quotidiennement?

- Les deux.

- Alors oui mais plus régulièrement que dans l’absolu. Ca va si c’est que du chradonnay?

- Plus d’un verre par jour vous savez que vous êtes cataloguée d’alcoolique?

- Sans déconner!!! (’Tain le pharmacien est un docteur faut pas l’oublier, il en a fait des études hein!)

- Nan bon je dis ça parce qu’il faut faire des tests alors.

- T’inquiète Gilou (je trouvais que ça lui allait bien) j’suis carré à ce niveau là. Mais là on s’égare…

On revient sur le sujet principal, ma peau de merde. Et voilà ce qu’il m’a prescrit :

Crème Cicalfate, avène (chan-mé)

Exfoliant/gommage Biotherm

Crème Preciac Lutsine

Masque au chocolat Thémis

Alors est-ce que ça marche? Bah écoute pour le moment je retrouve gentiment un grain de peau normal, les boutons font moins les malins par contre les poches alors elles mais de vraies insolentes! Rien à foutre de Caudalie et Biotherm ça leur fait pas peur. En tout cas énorme coup de coeur pour le masque au chocolat, une merveille, une peau magique pis je sais pas pourquoi on fout moins les j’tons aux garçons avec du marron sur la gueule qu’avec une couche verte ou blanche, la complexité masculine, va comprendre…

Et sinon, que je lui lance après avoir pratiquement acheté tout l’étalage de soins para-pharmaceutiques, pour mes poches (on fait un métier facile c’est moi qui te le dis)  y a moyen d’avoir un truc?

Voici ce qu’il me proposât :

Sérum Caudalie

Sérum Giseng Biotherm

Soin lissant Biotherm

Bon voilà, je pense que la balle est dans ton camp si tu veux pas finir complètement dilaté de la tronche à 30 balais. Je trouve même qu’ils sont pas mal mes conseils nan?! Tiens une prochaine fois on parlera Herpès vaginal.

Aller vivement Noël qu’on bouffe des huîtres bordel! Ca va bien la taboulé du midi là!

Psdm : si des lesbiennes me lisent, sachez qu’il faut absolument éviter le viagra, ça fait durcir et gonfler le clitoris. Merci Xena, on aurait été mal barré sinon.

Psti : T’en as pas marre de Grégoire nom d’une bite!

Posted: décembre 23rd, 2008 under Beauty, Drôleries, This is my life.
Comments: 28

J’ai toujours eu un peu de mal avec les gens fanatiques d’une célébrité. C’est vrai quoi, on se demande s’ils ont un minimum de personnalité quelque part ? Je n’ai rien contre eux, surtout qu’ils me font bien rire. Je crois que mes préférés c’est les pâles copies de Cloclo ou encore de Johnny. Ça relève limite de la schizophrénie pour certains. La coupe de cheveux, les costumes, les mimiques, la voix, l’attitude tout y est.

Je trouve ça complètement dingue de se calquer 100% à quelqu’un et finalement occulter qui ils sont. Je ne dis pas que tous les fans sont tous aussi extrémistes dans leur délire, nonobstant ça m’interpelle ce culte qu’ils peuvent vouer à une personne qui certes est un artiste mais qui fait caca comme tout le monde.

Tu sais bien que quand une chose m’interloque, j’ai tendance à vouloir la cerner et la comprendre. Alors j’ai fait une petite étude sur le comportement de ces courtisans de l’impossible. Tu remarqueras qu’il y a différents niveaux de fanatismes quand même. Tout d’abord, on va commencer en douceur pour ne pas heurter la sensibilité des plus jeunes.

Le fan passif :

Il adule un groupe ou un artiste en particulier. Il va aux concerts, achète ses CDs, il est possible qu’il se paye de temps en temps un bouquin sur son artiste favori mais ça ne relève pas de la lubie. Il a sa propre personnalité et sait faire la part des choses. Il a une vie sociale normale, des amis qui aiment le même son mais il n’est pas fermé à d’autres types de musiques. Généralement c’est quelqu’un de mentalement équilibré.

Le fan collectionneur :

A la base c’est une personne qui collectionne. Il entasse, il ramasse et ne jette jamais rien. On le reconnait tout de suite tellement qu’il est poussiéreux. Il adore tout ce qui est bibelots et porte des t-shirts avec des chiens-loups.

Il décore toute sa maison de différents objets à l’effigie de sa star favorite. Ce qu’il aime par-dessus tout c’est narguer ses copains du fan club avec tous les produits dérivés qu’il a déniché sur internet ou dans les marchés aux puces. Ça lui permet de se sentir supérieur, d’exister et d’être reconnu dans une communauté. En général, c’est un homme célibataire, souvent puceau, il a du mal à quitter le monde de l’enfance. Et s’il a eu une vie sexuelle, elle est loin derrière lui.

Le fan sosie :

C’est l’un des moins dangereux après le passif.

Il a eu une enfance difficile. A l’école on l’appelait bouboule parce qu’il était gros, il avait également un appareil dentaire et des chaussures orthopédiques ce qui l’a traumatisé physiquement. Dès le primaire il n’avait pas confiance en lui.

Un jour il découvre une célébrité, il la trouve belle, élégante, il vénère son talent et veut à tout prix lui ressembler. Il s’achète toutes les copies des tenues de son idole et quand il a gagné au PMU il s’achète l’authentique sur Ebay. Il fait tout pour lui ressembler trait pour trait. Même coiffure, même visage, il a éventuellement eu recours à la chirurgie esthétique grâce à Cofidis ou Cetelem. Quand la célébrité s’est totalement emparée de ses 3 neurones, il se lance dans la chanson lui aussi, avec un pseudo sorti de derrière les fagots comme Patrick François (au lieu de Claude) et revendique à qui de droit que Patrick c’est Patrick et Claude c’est Claude. Il l’appelle par son prénom quand il en parle, parce qu’il l’a rencontré une fois à la salle des fête du village. Des fois tu sais, même pour les stars les temps sont durs et ce n’est pas Franck Mickael qui me contredira là dessus.

Le fan dépressif :

Il est complètement obsédé par sa star préférée. Il en est éperdument amoureux, il l’adore, il fait d’étranges découpages d’articles qu’il colle sur les murs de sa chambre. Il est même possible qui lui ait dédié un blog si il est un peu geek sur les bords. Il déteste qu’on en dise du mal, ça le fait vraiment souffrir, le mettant hors de lui, surement un manque d’affection lié à l’enfance.

La star dans ce type de pathologie remplace le père ou la mère selon son sexe. Par exemple, c’est typiquement le type de fan que peut avoir Mylène Farmer, Britney Spears ou encore Madonna… Il finira soit par se suicider admirablement parce qu’il n’arrivera jamais à l’atteindre… Ou bien il commettra un homicide volontaire parce qu’elle n’aurait pas ramassé son doudou qu’il lui a jeté sur scène pendant un concert. Bah c’était sa peluche d’enfance tu comprends.

Cette liste relève du deuxième degré évidemment et est loin d’être exhaustive, si tu en vois d’autres ou si tu veux rectifier l’un de ces profils, je suis tout ouïe.

Et sinon toi ça va?

Ps : j’entame un traitement de choc contre la cellulite. C’est plus possible, ça ne peut plus durer. Hors de question que je présente ce cul à toute une plage aussi hétéroclite soit elle. C’est abusé. Je te jure, j’ai du mal à croire qu’autant de capitons aient investi les lieux bordel! Sur les bons conseils d’Ophélie je me suis précipitée dans la para’ du coin m’acheter le gel Roc anti-cellulite. 2 massages par jour, matin et soir pour 22 euros et au bout de 15 jours ça va déjà mieux, à c’qui parait. On verra, j’en suis au jour 2 et j’ai pas niqué un seul capiton…

Et toi il va bien ton boule?

Posted: juin 17th, 2008 under Beauty, Drôleries, Music, This is my life, Web.
Comments: 33

Living Darfour de Mattafix.

Ouais c’est ma chanson du moment et tu sais pourquoi je l’écoute, parce qu’elle me fait relativiser sur mes pauvres petits problèmes existentiels.

Franchement j’arrête pas en ce moment de me poser des questions à la con, je fatigue tout le monde avec ça d’ailleurs. De toute façon je ne sais pas parler, c’est surement pour ça que j’ai ouvert ce blog. J’ai toujours su mieux écrire ce que je pensais que le dire. Je suis qu’une vieille autiste, c’est flippant. Je pense même à consulter parce que ça devient vraiment grave. C’est fou d’être aussi déjantée, franche, extravertie mais si renfermée à la fois. C’est déprimant, j’suis en pleine overdose de moi-même.

Alors, la seule chose que j’ai trouvé à faire pour ne pas avoir à réfléchir, chose que je fais sans cesse quand je suis seule, bah c’est de sortir, voir pleins de gens, boire des coups jusqu’à être bien pétée et faire ma folle. J’oublie de penser comme ça. Je suis entourée, je me sens aimée alors ça va mieux. Quand je rentre, j’m'endors dyrect mais c’est au réveil que ça devient plus compliqué.

Déjà, la tête dans les choux, j’perds l’équilibre à peine levée du lit, et direction la salle de bain. Et là. Wow! Je découvre un nouveau truc sur mon visage chaque matin :

- oh tiens mais c’est quoi cette couleur foncée sous mon oeil?! Ah on dirait des cernes.

- et pis, cette boursouflure sous ma paupière inférieure….?! Attends mais c’est des poches je crois bien bordel!

- oula et c’est quoi ces petits traits tirés au coin de mes yeux??? Ah bah c’est des pattes d’oies, formidable, j’adore!

- mmmmh c’est quoi ça encore?! Cette peau granuleuse, pas lisse?! Mais où qu’elle est ma peau de bébé, de pêche, mes joues toutes fermes hein?!

Damned!!!!

Nan mais vive la vie parisienne, vive le stress, la pollution, l’alcool, les sorties, c’est dément, ça te rend trop belle c’est ça qu’est bien. Je me prends la tête avec ces conneries et bien d’autres trucs que j’ai pas envie de raconter aujourd’hui. Donc j’écoute des chansons engagées, qui te font un peu relativiser sur ta pauvre petite personne ou bien j’fous des sons electros à fond pour m’évader. ‘Tain mais ce que je ferais pas sans la musique, mais ça serait trop la mort, je serais au bord de la défenestration H24!

Pis là je vais rentrer et je vais voir le SBG… Ça me démoralise. Vivement ma prochaine coloc’ avec des gens chouettes parce que là c’est plus possible, vraiment, je perds un peu plus de ma bonne humeur chaque jour j’ai l’impression. Ce mec c’est un aspirateur de joie de vivre (la métaphore de ouf je te l’accorde, je respire la poésie en ce moment). Tu sais un peu comme les monstres dans les films de science fiction qui t’aspire ta jeunesse, bah lui c’est pareil sauf que c’est ton bien-être.

Alors quand je suis dans cet état, c’est mes chouchous qui me réconfortent avec leur petits mots doux :

- N. : « Dyns c’est une coquille rose fluo (un peu fêlée) qui cache un coeur rose bonbon. »

- E. : « C’est Dieudonné dans un corps de mannequin. »

- D. : « C’est une femme qui fait rimer déconnade avec poilade, gentillesse avec délicatesse et beauté avec (dé)culoté tout ça avec beaucoup de finesse bien sûr. (Finesse c’est un peu ma philosophie hein!)

- C : « Si la lune etait Dyns elle serait comme elle pleine de trou mais moins mystérieuse ». (Bon ça c’est Chinéné, faut pas chercher, même si je sais pas comment le prendre en fait… Ça me rassure de me dire qu’elle est perchée)

- E. : « Savage garden. »

- V. : « un amour de connasse! »

- M. : « Ma p’tite mando qui déchire. »

Voilà, voilà, on va arrêter de s’envoyer des fleurs hein, j’ai mis mes bas de contention aujourd’hui, ça craint. Mais bordel que ça fait du bien d’entendre ça! Wow!

Ps : Tu crois que si je me fais une mixture avec du jaune d’oeuf, de la rose, de la violette, de l’huile de ricin et que je laisse poser le tout sur ma tronche pendant 12 heures, y a moyen que je récupère un visage normal ou c’est mort?!

Psti : j’ai quand même bien besoin de cours de « langue » (française)! Des gens à me conseiller?

Posted: avril 22nd, 2008 under Beauty, Drôleries, This is my life.
Comments: 49

Bon hier j’ai abusé, j’ai pas posté un truc bien folichon mais bon ça arrive hein, tu vas pas me faire un caca nerveux pour ça, si?!

Mercredi c’était mon anniv’ et je tiens déjà à dire merci à tous ceux qui me l’ont souhaité ça fait chaud au cœur, pis j’ai même reçu des cadeaux, ouais je crâne à fond.

Alors j’ai eu de la part de :

- Johan :

Un baby Qee que j’ai customisée, oui c’est une fille, t’as vu comme je suis douée hein?!

- Edwood :

Une écharpe en soie typique du Cambodge, oui pour de vrai, ça vient pas de Clignancourt!

- Mon amie Mouchard :

Un top trop chouette et une rose orange, que je sais pas ce que ça signifie, mais je sais qu’elle m’aime autant que moi ça c’est sur.

- Martoni, Stef’, Andrus, Dilème et Sable :

Se sont cotisés pour m’offrir le sérum magique Idealist d’Estée Lauder. Dites-le hein si j’ai une sale peau!

- P-J :

Une cravate et un shorty Calvin Klein!!!! Ouais P-J a crqué son slip j’crois bien!

- Excelangue :

Un top Mrs Cha en dentelle noir super sexy! Tu valides ou bien? J’vais pas me faire violer fagotée de la sorte?!

Un foulard rock’n roll Mrs Cha aussi, j’adore!

T’as vu comme j’ai été gâtée hein?! Fiouuu! M’aimerait-on un peu quelque part?! Cowl j’ai envie de te dire.

Bon j’ai pas encore eu tous mes cadeaux hein, j’me dis j’vais surement avoir un peu d’argent via la famille donc je me tâte pour m’acheter 2 trucs. En fait, je suis complètement tombée amoureuse de la DS, c’est dément cette console, j’adore pis moi aussi j’ai envie d’être une championne à Tetris. Sur ma gameboy j’avais toujours la fusée et je démontais tout!

Pis d’un autre côté, je me dis que pour le bien de tout le monde ça serait vachement cool que j’investisse dans un APN nan?! Moi aussi j’ai envie de faire de belles photos, parce que bon hein, si on veut pas tous finir miro ça serait limite d’utilité publique tu penses pas?

A part ça, la vie ça va?!

En ce moment j’suis pas super dispo’ et j’ai bien vu que tu m’en voulais un peu, nan ne nies pas, ton nez s’allonge! Tu nous excuseras mais faut bien gagner sa croute hein! T’inquiètes pas je vais me remettre au boulot et te rebalancer des billets qui n’ont ni queue ni tête, comme tu les aimes pis aussi revenir voir ce que tu racontes comme conneries sur ton blowg, I promise! Tu topes là?

Aller zou’ faut que je m’épile, pis là j’ai décidé de tester l’épilateur… Je me prépare psychologiquement parce que j’ai trop les j’tons, j’en garde un mauvais souvenir de ce truc diabolique. Sans déconner ça fait super mal me rappelle-je. Si tu as des astuces pour que ça défonce moins, je suis toute ouïe!

Ps ; c’est normal que Poker mon p’tit chaton mange des feuilles de rose ou bien il est aussi barré que moi?

Posted: mars 28th, 2008 under Accessoires, Beauty, Drôleries, Scoop, Sexy, Shopping, This is my life.
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T’as pas compris Keamup?! Tain t’es nul! Pour innover j’ai décidé de te mettre de temps à autre des anagrammes, c’est pas trop amusant?!

En ce moment j’ai encore envie de changer de tête. Ouais ça me prend comme ça, faut pas chercher.

Y a plus d’1 mois maintenant, de but en blanc, en me levant le matin, j’ai rêvé que j’avais un frange alors que je volais, un peu comme un serpent mais je ne touchais le sol en fait, j’allais trop vite, c’était dément. Il me semble que c’était sur la route de Menphis, mais j’ai un doute. Bref, j’ai sauté du lit et d’un œil, bam, je prends une grosse mèche de cheveux et je coupe d’une traite le bordel… C’était pas droit, tu m’étonnes! Un désastre mais j’ai réussi à rattraper, ça reste un peu de travers mais ça me ressemble nan?!

Donc, comment changer de tête sans faire de chirurgie esthétique, bah via un new make-up! Avec mes petites mains j’ai googlisé tout ça et voilà c’que j’ai trouvé :

Du rouge sur les lèvres?!

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Posted: mars 18th, 2008 under Beauty, Drôleries, News, Scoop, This is my life.
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La série hein!

Shake shake shake, shake ton booty, shake ton booty!

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Posted: février 19th, 2008 under Beauty, Drôleries, News, Scoop, Sexy, This is my life, sortie.
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