(Manquerait plus que je vive dans un donjon et avec un pneumonie qui plus est.)

Nan tu n’es pas en train de rêver j’ai écrit hier et même qu’en sus, j’écris le lendemain, ça voudrait dire que je reprends un rythme régulier tu penses?! Possible. Mais tu me connais j’aime être imprévisible, un peu comme la météo.

Bon, aujourd’hui on va parler fringues parce que là je viens de découvrir THE site qui va te décoller le sourcil! Nan parce que je trouve qu’actuellement y a de quoi faire et que quelque part on a toutes les cartes en main pour avoir un pur style international! Sur Oak, tu peux t’acheter des sapes ultra super stylées, à des prix un peu élevés mais bon, faut mettre le prix hein et surtout le petit plus d’Oak c’est que toute les photos qui présentent les produits sont trop canons!

Je t’ai fait un patchwork des différentes pièces que tu peux trouver là-bas. C’est qu’on se professionnalise sur Streetluxe non d’un eunuque!

Et les pompes :

Y a même pour les garçons! Si je te jure et c’est aussi chouette que pour les filles. Alors si t’as envie d’avoir la vraie classe internationale, te reste plus qu’à dégainer la CB chéri!

Bon et sinon je me suis levée avec du sable dans l’oeil, même qu’on aurait dit qu’il y avait des minis insectes qui me grattaient la cornée, tellement que je souffrais le martyr. Là, je me mets un doigt (oh ça va oui, dévergondé va!) pour tâter la chose et là ça me brûle pire qu’avant que je touche… Seule solution courir me foutre de l’eau dans l’oeil. Arrivée au robinet, ma vie commençait à défiler devant moi, et là tout à coup, je me souviens subrepticement que la flotte parisienne est bourrée de calcaire donc que ça va encore plus me niquer l’oeil. Comme ma dermato’ me l’a conseillé « ne jamais se laver le visage à l’eau du robinet mais avec de l’eau pure comme Avène ou Uriage ».

Nan mais y a du niveau,  tu visualises la scène là?! Mon œil est au bord du suicide et moi j’ai le temps de me poser des questions sur la qualité de l’eau que je dois m’administrer. Putain, je commence à être atteinte de cécité spontanée, ça me brûle de l’intérieur, ayé j’vois plus et je choppe le premier flacon qui m’arrive dans la main, je me le jette à la tronche en poussant des petits gémissements de souffrance,  aïe… AHHHH!!!! J’hurle ça me brûle mais putain pourquoi j’ai encore plus mal, pis pourquoi que tout à coup ça sent l’acétone???! Je viens de me foutre du dissolvant dans l’oeil amorphe.

Tu peux te marrer ouais, n’empêche qu’il est 14h et je viens juste de retrouver la vue.

Psti : Le destin tu penses que c’est psychologique, un peu comme la crise ou bien c’est un véritable leurre?

Psdm : tu sais qu’hier je suis montée sur scène et que j’ai accompli ma première grande interprétation scénique de Dalida devant un vrai public de 10 personnes. Bah ça fait peur.

Edit 14h33 : je tenais juste à préciser que j’ai écrit ce billet uni-oeillistement. Sois indulgent!

Posted: avril 21st, 2009 under Drôleries, Fashion hot trends, Fashion news, This is my life.
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Mais quelle putain de bonne nouvelle! Arrête tout de suite le régime hypocalorique, oublie la pilule anti-obésité délivrée sans ordonnance, le sveltesse, les fitness (en plus ça fait péter), les crudités et autres soupes Liebig (qui font grossir m’a-t-on soufflé) parce qu’on en aura rien à foutre de tes gambettes, cet été nan le truc mis à l’honneur ça sera le pantalon!!!! Wééééééé que tu peux t’esclaffer!

Aller avoue que ça t’enlève une épine du pied cette news nan?! En tout cas, moi ça va pas m’empêcher de m’inscrire au Powerplate mais pas tout de suite, je compte bien encore profiter des raclettes sans fromage et autre fondue bourguignonne sans huile… qu’est-ce que je peux me priver quand même! Pfff mon seul plaisir de la journée c’est des Werther’s original sans sucre mais tout de même 277 calories les 100 grammes. J’suis grave ça va, on est au courant.

Bref, les pants, ils envoient de la buchette tu peux me croire, y en a pour tous les gouts, toutes les coupes, je suis pleine d’amour. (Clique pour agrandir si t’es pas trop con).

En tout cas une chose est sûre c’est que je ne foutrais pas un pied chez H&M, enfin, juste pour les basics, il en va de soi. Nan mais t’as qu’à voir ce festival de carnavaleries hein :

Comment que ça se passe pour aller bosser avec cet accoutrement?! C’est au cas où il y aurait fashion week au programme?

Bon et sinon t’as passé un bon week end? Moi j’ai fait vernissage d’un bar gay dans le 9e et j’ai siroté du brevage alcoolisé en compagnie de catins fort sympathiques, j’ai nommé : Sonia, violette, alexianne, perséphone, Spike, Fran, Galliane et j’en passe… T’aurais du voir le troupeau de pintades que c’était, on pouvait nous entendre arriver à 10 000 kms tant les 8 cm était de rigueur ce soir là. Ça en grandissait certaines et d’autres non.

Psti : je tenais à remercier sincèrement, du fond du coeur ces demoiselles pour leur soutien intestinal mais comme je l’ai twitté tout à l’heure, dame nature n’a eu besoin que de chou chinois pour contrer le chou-rave et faire ce que j’attendais depuis 3 longues journées.

Psdm : tiens d’ailleurs mais quel est le rapport entre chou-raver et chouraver ?!

Posted: janvier 27th, 2009 under Drôleries, Fashion hot trends, Fashion news, Shopping, This is my life.
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Ne commence pas à souffler parce que je ne raconte pas encore une anecdote sexuelle mais je suis maman d’une petite Laura maintenant et je ne peux plus me permettre d’étaler mon curiculum sexae en publique comme ça, que penserait-elle de sa mère alors?!

Nan je déconne je vais à peine avoir 25 ans et je serai Catherinette le 26 mars prochain. C’est con toutes ces traditions 25 ans, la fleur de l’âge, la jeunesse, l’oeil vif et la chair ferme comment pouvait-on se marier à un si jeune âge bordel! Et après on s’interpelle sur la recrudescence des divorces…  Donc je badinais, mon périnée est pleine forme et en parfait état je te remercie.

Alors, alors, pour 2009 je te conseille vivement de faire une cure de Viagra car tu en auras bien besoin cette année pour tenir le coup mon petit prisme lunaire. Oui parce que nous les filles cette année on a décidé d’être aussi ferme qu’une orange mais avec une peau de pêche et même qu’on aura pas du tout envie de se couvrir et ce, surtout lorsque les beaux jours vont arriver.

Qu’allons nous voir à Etienne Marcel, Haussman ou encore rue des Martyrs en 2009 when sun will shining?

La tendance bondage/fetish :

Rodarte, Thakoon, Herve Leger, Narciso Rodriguez, and Givenchy.

La tendance « ventre à l’air » : (autant te dire que le bon chardonnay t’oublies et les abdos tu t’y mets vite!)

Après des années modèsques de tunique large, t-shirt ample et top long, tout ça en mode cache misère je sens que cette tendance va en faire chialer plus d’une!

La tendance Ripped Denim encore et toujours mais là c’est Ripped +++++ :

La tendance Fringing : Sois frangée au max!

Et enfin, pour faire plaisir aux olibrius, les maillots de bain où paye ta marque zebrée :

Un bikini préféré?

Psti : aller on se souhaite une année riche en catineries ou bien?!

Psdm : Hey Jamy, c’est vrai que si tu manges des asperges les effluves urinaires que tu évacuras te piqueront les yeux?

Posted: janvier 9th, 2009 under Drôleries, Fashion hot trends, Fashion news, Scoop, Sexy, This is my life.
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Oh mais quel titre sorti de derrière les fagots mon gros chat! Dans un premier temps nous allons aborder ma nouvelle lubie pour ensuite enchaîner sans transition sur ma soirée de Noël où l’attaque du Chippendale en rut peut être très toxique.

Bon, comme chaque hiver je suis à la quête du manteau qui te fait pas ressembler à un gros boudin, ni à un truc du genre quand t’arrives au taf on te braille :  » eh, eh Dyns c’est l’inspecteur Columbo mouahahah », oui il y a des gens qui ne manquent pas d’humour. Tiens ça me fait penser à Mr Rolin de la poste, on lolilol grave avec lui j’te jure! Bref.

Tout ça pour dire que c’est pas très évident de trouver le manteau qui spank. Mais c’est possible, lorsque j’ai aperçu ce matin, alors que j’étais désespérée dans ma tour d’argent et que des larmes coulaient sur mon visage, je ne savais plus comment faire pour trouver le courage puis j’ai levé les yeux et j’ai vu Pouic agrémentée d’une putain de doudoune Moncler qui envoie le bois de dingue!

Ouais je l’ai trouvée je suis euphorie et palpitation, nonobstant, parce qu’il faut toujours qu’il y ait une couille dans le pâté de canard, le prix!!!!!!! Entre 600 et 1600 e, ça me fout la gerboulade mais check ça :

Alors je te présente Aliso, Carmel, Evans et ma préférée celle que je veux par dessus tout QUINCY!!!!!

Bon voilà, je voulais te dire que j’en ai plus rien à foutre de l’APN, je m’en payerai un pendant les soldes c’est ça ce que je veux! Oh aller je t’en prie, je l’ai bien mérité nan?!

Sinon, faut que je te raconte le diner de Noël ou comment survivre à un Chippendale qu’a les bourses pleines…

Mardi soir, diner au Fox rue du colisée, jusque là tout va bien, on s’attable, on sirote le cocktail d’accueil offert par la maison. On papote tout ça, et là que vois-je?! Un humanoïde mais mixé avec Brandon de l’île de la tentation et un torero…. Une espèce de chose assez pesante, avec un grand nez, un bouc, des cheveux mi-long, un pantalon qui lui moule l’arrière train mais pas la quéquette, nan on a vérifié attend! En revanche les roubignoles elles étaient sur le point d’exploser. On est allé vérifier tu dis?! Bah nan t’es con on avait nos lunettes infra-rouge laser web8 sous la main.

Après avoir bien observer l’animal v’la’ti pa qu’il commence à rouler des mécaniques et à me jeter des regards langoureux digne d’un bon Marc Dorcel. Mais il veut quoi lui sans déconner?! Il cherche à répandre sa semence ou qué? Je suis confuse surtout que toute la tablée se fout de ma gueule parce que le gros beauf de la soirée il est pour moi!

Quelques minutes plus tard je décide d’aller fumer. Je redescends afin de me soulager de mes 5 verres de Sauvignon, je patiente, j’attends, je trépigne, il n’y a qu’une toilette et ça fait 10 minutes que j’attends. Je me dis que soit quelqu’un a déjà la gerboulade ou bien qu’il y a posage de cake. Dans les 2 cas, je vivrais mal ce séjour sur le trône, j’accepte mon sort. Devine qui sort du water? Le chippendale. Je me précipite dans le cabinet telle une autiste maniaco-dépressive. Et là, mais OMG! Une odeur d’outre-tombe, un truc à la limite du respirable, ça pique les yeux, j’ai trop du mal à inhaler, mais c’est que ça fouette bordel! Pis elle est chelou son horloge biologique au Chippendale hein! Depuis quand qu’on défèque à 22h?

2e coup de théâtre de la soirée. Je retourne m’assoir en titubant… Attends j’ai été sonnée. Je commence à raconter toute l’histoire à mes convives, tout le monde hurle de rire à gorge déployée, nan pis faut dire que j’ai un don pour raconter les histoires et devines qui me tapote le dos??! LE CHIPPENDALE! C’est bien tu suis. Et tu sais ce qu’il me sort?!

« Excuse moi mais je voulais te dire que je te trouvais vraiment magnifique et que tu me faisais littéralement craqué ».

Nan mais LOLILOL! Quel toupet! Il venait de me gazer intégralement et il ose venir me faire du gringue malgré tout… Plus la soirée passait plus le chippendale avait chaud et sentait vraiment l’animal en rut, yeurk!

Mais j’ai réussi à m’échapper comme une ingrate je te rassure! Pfiou quelle soirée de dingue et sinon j’ai chanté du Dalida!

Psti : je veux passer la même nuit que celle d’hier!

Psdm : tu prends l’apéro?

Posted: décembre 11th, 2008 under Drôleries, Fashion hot trends, Fashion news, Scoop, This is my life, sortie.
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Decalicatan, decalicatan ohé ohé!

Nan mais comme dit Celia « tout un monde à refaire hein! ». Parce que moi si je te dis que ce qui va suivre c’est vachement tendance, qu’à NYC c’est trop trendy de se fringuer de la sorte je perds toute ma crédibilité ou bien c’est moi qui ai loupé un wagon en matière de mode hein?

Top 10 Clothing :

Mis à part la tenue avec le gilet bleu électrique, la robe taupe, bleue et violette, ok je veux bien, même la tenue tout en bas à droite avec la veste blanche, ça passe aussi mais merde on aurait l’air de quoi au taf avec la robe rose par exemple hein?!

Attends t’as pas vu le top 10 des pompes encore :

Allo le monde quoi?! Est-ce que tu m’entends?! C’est l’hiver les gars, on va pas encore foutre de la sandale et se geler les ièpe’. On va faire comment dans la neige avec ça. Mais comme le dit Adidas, il n’y a que le style qui compte et c’est pas faux.

Aller pour finir le top 10 des sac à main :

A part le noir, le gris et le blanc cassé moi je dis nan quoi! T’es pas d’accord?

Psdm : mais d’où quelles viennent les valses de vienne? Et ça « il parait qu’c'est bon pour se faire un plan fion
Zapatta en prenait pour sa révolution » qui c’est qui chante ça hein? (un poil de couille à la clef!)

Psti : primera noche sin mi amoroso… que palé.

Posted: novembre 14th, 2008 under Drôleries, Fashion hot trends, Fashion news, This is my life.
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Qu’il disait le Gainsbar!

Salut bon vieux topinambour! ‘Tain toutes mes confuses concernant mon manque de régularité textuelle, le fait que mon anti-spam ait craqué son slip, mais là je lui ai fait une petite technique ATF qu’il n’y si reprendra plus (j’sais pas si ça se dit, bon, tant pis)!

Aujourd’hui j’aimerais te parler de la grosse moche de l’école primaire à qui tu jetais des cailloux et que quand elle passait devant tes copains, tu chantais en coeur : « tiens voilà du boudin, voilà du boudin… » Sauf qu’il s’avère que souvent, ces petites filles traumatisées par ces vilains quolibets, deviennent de véritables bombasses à l’âge adulte. On peut appeler ça des papillons. Et que les belles, souvent très méchantes bah bien fait pour elles, elles se sont laisser aller, tranquilles sous leur lauriers, en se disant « ouais je suis trop bonne, je serai toujours canon j’peux bouffer comme je veux, j’m'en fous! » Que nenni attends!

Je te donne un exemple dyrect, Britney, elle était quand même bigrement canon la bougresse et là, mais OMG! Bon elle va mieux, n’empêche qu’au secours y a quelques mois de ça.

Je te donne l’exemple de Paula, qui jadis ressemblait à ça :

Après 150 régimes, 18 opérations de chir’, 250 heures d’UV, 24h chez le coiffeur et du photoshopage bah ça donne une belle bombasse.

Tout ça pour te dire que des fois bah faut pas rester sur une image négative et voir plus loin que le bout de son nez. Ouais, ouais on dit tous ça. N’empêche que, tiens par exemple, Converse c’était une shoes pour quand on était petits, pour jouer, tout ça, c’était la shoes pas cher et tendance à l’époque. Tu te serais dit toi à 9 ans que tu les porterais de nouveau à 25 piges et même que t’aurais trop la seu-cla hein?!

Pareil pour les Pataugas hein, jadis estampillées de pompes pourries pour aller batifoler dans la boue, aujourd’hui t’inquiète que c’est vachement tendance hein! Enfin sans déconner que penses-tu de leur nouvelle collection? Si c’était Kate qui les avait aux pieds, hein Vio‘, t’irai te les acheter sur le champs!

On s’étreint?

Psdm : réponds à la question de la dame je te prie.

Psti : tu as un truc vert entre les dents.

Posted: novembre 3rd, 2008 under Drôleries, Fashion hot trends, Fashion news.
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Mais quel week end chouchou!!! Je me suis transformée en Cyril Lignac et pas qu’un peu! Je t’ai envoyé de la buchette aux fourneaux que ma mère serait on ne peut plus fière de sa petite progéniture. Tu crois que je me mémèrise? Serait-ce l’âge, l’amour, l’automne qui fait de moi une fée du logis? Que sais-je… En tout cas à défaut de m’enquiller 200 litres de Chradonnay comme un week end habituel, j’ai fait vibrer mes papilles et fait péter du potimarron, ouais ouais, ça déconne plus j’te dis.

Bon et toi qu’est-ce t’as foutu? T’es allée rue du temple voire du mec à poil monté comme des pur-sang de Camargue dans des douches ou bien?

Là n’est pas le propos, aujourd’hui je vais te parler modasse, hot trend que j’aimerais connaître ton avis et ta validation sur ceci :

So, tu te vois toi aller bosser avec un truc pareil, tu crois qu’on va me jeter des cailloux si je me fagote de la sorte hein?! N’empêche que moi bah je trouve le petit style de Kate Beckinsale (1er cadre en bas à gauche et aussi à droite, petit bonnet, débardeur large blanc, talons hauts, j’adore!

Alors si toi aussi t’as beuglé sur du Nirvana en 4e, rien que tu dessinsais des sur ton Eastpak noire en tipex pour revendiquer ton côté aranichique, que pour Adidas ne veut rien dire d’autre que All Day I Dream About Sex, que Prodidy tu disais à qui de droit que c’était de la bombe bébé, que tu déchirais tes jean tous neufs pour le grungiser à mort bah me dis que tu es insensible à cette tendance hein?!

Et sinon Soeur Emmanuelle a claqué à l’âge de 99 ans!’Tain elle y était presque, ça me ferait chier de pas crever à un chiffre rond bordel!

Psdm : Bon en tout cas si jamais tu te sens seul tu peux toujours aller fricoter avec Coquinette qui est loin d’être pudibonde et de l’expérience elle en a!

Psti : Dis camion pour voir?

Posted: octobre 20th, 2008 under Drôleries, Fashion hot trends, Fashion news, Shopping, This is my life, Uncategorized.
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Si ça c’est pas du titre qui envoie de la buchette hein?!

T’as passé un we du feu de dieu ou bien?

‘Tain moi j’ai pas du tout la pêche, j’arrive presque plus à avaler (ni vois aucun jeu de mot douteux je te prie), les yeux qui piquent, une belle barre au crâne, bref un foutu rhume a pris possession de mon p’tit corps fragile. Bon pis j’arrive pas à te sortir une boutade de derrière les fagots non plus. J’ai plus d’humour mais plein de rêves chelous ont traversé mon esprit cette nuit. Encore cet incroyable escargot géant avec des tongs en fer avec qui j’ai fait une traversée perilleuses dans un canyon en toile de jute barbelées. Ca fout les j’tons!

Trêve de galéjades, ouvrons nos chakras à cet univers impitoayble qu’est la mode mon p’tit bonhomme en mousse. Bon j’arrête là les conneries j’ai l’impression d’avoir l’humour Damidot, ça craint!

Alors qu’est-ce que ça donne cette sacré fashion week, comment qu’on va être fagoté incessamment sous peu.

Fendi :

Mar by Marc Jacobs :

Paul and Joe :

Temperley London :

Phillip Lim :

D&G :

Donc voilà ce qui m’a marqué pour le moment dans cette fashion week à la con.

Le Top 10 Boots :

Le top 10 Bag :

Ouais je sais moi je te fais pas de la sélection à la Auféminin qui te référencie que du Promod, New look, H&M et du comptoir! Nan moi je tape dyrect dans le high level fashionnèsque attends, on est pas à la fête à Neuneu hein.

Je termine par une contrepêtrie?! Nan, t’as raison.

Psdm : y a des neuroleptiques dans les bonbons Humex?

Psti : Hurry up hot cuddle  -_-v Mew…

Posted: septembre 22nd, 2008 under Drôleries, Fashion hot trends, Fashion news, Handbag, Scoop, Shoes, This is my life.
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Et regarde un peu comment j’ai suivi ce proverbe occitan à la lettre, (pis j’aime pas courir en talons de toute manière) :

 (J’suis pas trop canon quand j’ai le soleil dans la gueule?)

Il est pas de toute beauté mon petit gilet en poils de lapin hein? Je me suis dit,  vu que j’en mangeais pas, à ma décharge moins de lapins morts j’peux donc leur piquer un peu de leur douce fourrure nan?! Tu sais pas comment ça me fout la banane d’avoir trouver mon petit gilet en bitro (ça veut dire lapin en malgache, oui chez Dyns on en apprend des choses vachement biens et intéressantes en sus).

Si toi aussi tu cherches ta moitié, ton âme soeur, ta complice, ton amante, ton double, tu as frappé à la bonne porte. Envoie moi une photo de toi avec un gros cigare, je te jure que ça marche vachement mieux avec! C’est un peu le bénéfice produit hein, comme dans une pub! D’ailleurs, la semaine prochaine si tu te tiens bien comme il faut, les coudes sur la table, tu auras la chance de découvrir un nouveau coeur à prendre et même que, ne le répète pas, ça sera une fille de l’orient aux yeux de biche.

Ps : un objet incongru s’est caché dans la photo sauras-tu le trouver?

Psti : en parlant de lapin, je me ferais bien une petite levrette moi, pas toi?

Posted: septembre 16th, 2008 under Drôleries, Fashion hot trends, Fashion news, Scoop, Sexy, This is my life.
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Hey salut vieux topinambour de derrière les fagots!

Bon pour la rentrée je te conseille de te trouver un p’tit mec mignon rapidos parce que tu risques d’être pas très sexy et loin s’en faut. Déjà que niveau fringues, le gilet en peau de couilles vu dans toutes les vitrines risque de faire fuire moult prétendants, alors je te raconte pas ce qu’est prévu niveau shoes… Attention ça pique les yeux :

 Ça encore, ça peut passer. Bourrée.

 Mes préférées!!! De loin!

Bon bah quoi, les handicapés n’ont pas le droit eux aussi d’être stylés, hein!

Même Chaussland n’aurait pas fait mieux!

T’as vu le désastre un peu! J’te dis qu’on est vraiment mal barrés cette année!  Quand j’te dis que le styliste gay est de plus en plus sexiste, c’est pas rien que des conneries. Où que je vais le foutre mon fric maintenant si c’est pas dans les shoes hein?!

Psti : Sinon j’ai décidé d’aider un peu plus mon prochain. Alors si une gente demoiselle est à la recherche d’un prince charmant manifestez-vous!

Psdm : Bonne fête Gilou!

Aller salut j’fais flamber du ticket resto ce soir!

Posted: septembre 1st, 2008 under Drôleries, Fashion hot trends, Fashion news, Shoes, Shopping, This is my life.
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