Ne commence pas à souffler parce que je ne raconte pas encore une anecdote sexuelle mais je suis maman d’une petite Laura maintenant et je ne peux plus me permettre d’étaler mon curiculum sexae en publique comme ça, que penserait-elle de sa mère alors?!

Nan je déconne je vais à peine avoir 25 ans et je serai Catherinette le 26 mars prochain. C’est con toutes ces traditions 25 ans, la fleur de l’âge, la jeunesse, l’oeil vif et la chair ferme comment pouvait-on se marier à un si jeune âge bordel! Et après on s’interpelle sur la recrudescence des divorces…  Donc je badinais, mon périnée est pleine forme et en parfait état je te remercie.

Alors, alors, pour 2009 je te conseille vivement de faire une cure de Viagra car tu en auras bien besoin cette année pour tenir le coup mon petit prisme lunaire. Oui parce que nous les filles cette année on a décidé d’être aussi ferme qu’une orange mais avec une peau de pêche et même qu’on aura pas du tout envie de se couvrir et ce, surtout lorsque les beaux jours vont arriver.

Qu’allons nous voir à Etienne Marcel, Haussman ou encore rue des Martyrs en 2009 when sun will shining?

La tendance bondage/fetish :

Rodarte, Thakoon, Herve Leger, Narciso Rodriguez, and Givenchy.

La tendance « ventre à l’air » : (autant te dire que le bon chardonnay t’oublies et les abdos tu t’y mets vite!)

Après des années modèsques de tunique large, t-shirt ample et top long, tout ça en mode cache misère je sens que cette tendance va en faire chialer plus d’une!

La tendance Ripped Denim encore et toujours mais là c’est Ripped +++++ :

La tendance Fringing : Sois frangée au max!

Et enfin, pour faire plaisir aux olibrius, les maillots de bain où paye ta marque zebrée :

Un bikini préféré?

Psti : aller on se souhaite une année riche en catineries ou bien?!

Psdm : Hey Jamy, c’est vrai que si tu manges des asperges les effluves urinaires que tu évacuras te piqueront les yeux?

Posted: janvier 9th, 2009 under Drôleries, Fashion hot trends, Fashion news, Scoop, Sexy, This is my life.
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Hey salut!

Bon j’sais pas si t’as vu mais j’ai décidé de renflouer les caisses alors j’ai fait un billet sponso. hier . Donc je te prierais de ne pas me souler 20 piges avec ça,  j’ai pas tuer de femme ni d’enfant hein! Je porte juste du lapin cela fait-il de moi une criminelle je te le demande?

Bref, sache que ce billet est magique, ouais parce qu’à force de farfouiller sur le web j’ai dégoté un site de sac à main de fou de dingue pour des prix complètement déments! Ceci n’est ni un publi, ni du sponso alors commence pas à mâcher du papier pour me l’envoyer en pleine tronche comme tu faisais avec ta prof de musique.

Ce site est crazy, t’as du :

Balenciaga Bally Burberry Chanel Chloé Christian Dior Coach Dolce & Gabbana Fendi Gucci Hermes Jimmy Choo Kooba Lancel Loewe Louis Vuitton Mars Jacobs Miu Miu Thomas Wylde Versace Yves Saint Laurent

Bon c’est les anciennes collections mais ils déchirent toujours autant j’ai envie de te dire. Les prix entre 250 et 340 euros c’est à dire toute une nouvelle garde de robe chez H&M ou bien le modèle basique que toutes les meufs portent : le Darel.

J’t'ai même fait une petite sélection :

Marc Jacobs : 290 euros

Balenciaga : 339 euros

Louis Vuitton : 349 euros

Chanel : 320 euros

Viiiiiiiiite il ne te reste que 24 heures pour en parler à tes proches et avoir autre chose qu’une batterie de casseroles Tefal !!! Sinon si tu veux faire rêver ta chérie ou bien juste obtenir une généreuse fellation tu sais ce qu’il te reste à faire.

Bon, voilà, faut que je te laisse, 14h27 et c’est « Poo time » hein!

Ah j’oubliais tu peux les trouver LA, les sacs en question. On espère juste que ça soit vraiment des authentiques à ce prix là. Tu commences?!

Psti : hé sinon Joyeux Noël! Fais gaffe au père fouettard si tu as fauté.

Psdm : t’as pas un cure-dent?

Posted: décembre 23rd, 2008 under Accessoires, Fashion hot trends, Handbag, Scoop, Shopping, Web.
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Oh mais quel titre sorti de derrière les fagots mon gros chat! Dans un premier temps nous allons aborder ma nouvelle lubie pour ensuite enchaîner sans transition sur ma soirée de Noël où l’attaque du Chippendale en rut peut être très toxique.

Bon, comme chaque hiver je suis à la quête du manteau qui te fait pas ressembler à un gros boudin, ni à un truc du genre quand t’arrives au taf on te braille :  » eh, eh Dyns c’est l’inspecteur Columbo mouahahah », oui il y a des gens qui ne manquent pas d’humour. Tiens ça me fait penser à Mr Rolin de la poste, on lolilol grave avec lui j’te jure! Bref.

Tout ça pour dire que c’est pas très évident de trouver le manteau qui spank. Mais c’est possible, lorsque j’ai aperçu ce matin, alors que j’étais désespérée dans ma tour d’argent et que des larmes coulaient sur mon visage, je ne savais plus comment faire pour trouver le courage puis j’ai levé les yeux et j’ai vu Pouic agrémentée d’une putain de doudoune Moncler qui envoie le bois de dingue!

Ouais je l’ai trouvée je suis euphorie et palpitation, nonobstant, parce qu’il faut toujours qu’il y ait une couille dans le pâté de canard, le prix!!!!!!! Entre 600 et 1600 e, ça me fout la gerboulade mais check ça :

Alors je te présente Aliso, Carmel, Evans et ma préférée celle que je veux par dessus tout QUINCY!!!!!

Bon voilà, je voulais te dire que j’en ai plus rien à foutre de l’APN, je m’en payerai un pendant les soldes c’est ça ce que je veux! Oh aller je t’en prie, je l’ai bien mérité nan?!

Sinon, faut que je te raconte le diner de Noël ou comment survivre à un Chippendale qu’a les bourses pleines…

Mardi soir, diner au Fox rue du colisée, jusque là tout va bien, on s’attable, on sirote le cocktail d’accueil offert par la maison. On papote tout ça, et là que vois-je?! Un humanoïde mais mixé avec Brandon de l’île de la tentation et un torero…. Une espèce de chose assez pesante, avec un grand nez, un bouc, des cheveux mi-long, un pantalon qui lui moule l’arrière train mais pas la quéquette, nan on a vérifié attend! En revanche les roubignoles elles étaient sur le point d’exploser. On est allé vérifier tu dis?! Bah nan t’es con on avait nos lunettes infra-rouge laser web8 sous la main.

Après avoir bien observer l’animal v’la’ti pa qu’il commence à rouler des mécaniques et à me jeter des regards langoureux digne d’un bon Marc Dorcel. Mais il veut quoi lui sans déconner?! Il cherche à répandre sa semence ou qué? Je suis confuse surtout que toute la tablée se fout de ma gueule parce que le gros beauf de la soirée il est pour moi!

Quelques minutes plus tard je décide d’aller fumer. Je redescends afin de me soulager de mes 5 verres de Sauvignon, je patiente, j’attends, je trépigne, il n’y a qu’une toilette et ça fait 10 minutes que j’attends. Je me dis que soit quelqu’un a déjà la gerboulade ou bien qu’il y a posage de cake. Dans les 2 cas, je vivrais mal ce séjour sur le trône, j’accepte mon sort. Devine qui sort du water? Le chippendale. Je me précipite dans le cabinet telle une autiste maniaco-dépressive. Et là, mais OMG! Une odeur d’outre-tombe, un truc à la limite du respirable, ça pique les yeux, j’ai trop du mal à inhaler, mais c’est que ça fouette bordel! Pis elle est chelou son horloge biologique au Chippendale hein! Depuis quand qu’on défèque à 22h?

2e coup de théâtre de la soirée. Je retourne m’assoir en titubant… Attends j’ai été sonnée. Je commence à raconter toute l’histoire à mes convives, tout le monde hurle de rire à gorge déployée, nan pis faut dire que j’ai un don pour raconter les histoires et devines qui me tapote le dos??! LE CHIPPENDALE! C’est bien tu suis. Et tu sais ce qu’il me sort?!

« Excuse moi mais je voulais te dire que je te trouvais vraiment magnifique et que tu me faisais littéralement craqué ».

Nan mais LOLILOL! Quel toupet! Il venait de me gazer intégralement et il ose venir me faire du gringue malgré tout… Plus la soirée passait plus le chippendale avait chaud et sentait vraiment l’animal en rut, yeurk!

Mais j’ai réussi à m’échapper comme une ingrate je te rassure! Pfiou quelle soirée de dingue et sinon j’ai chanté du Dalida!

Psti : je veux passer la même nuit que celle d’hier!

Psdm : tu prends l’apéro?

Posted: décembre 11th, 2008 under Drôleries, Fashion hot trends, Fashion news, Scoop, This is my life, sortie.
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Salut les candidoses!

Je ne t’apprends rien si je te dis que moult fois j’ai reçu du mails indécents voire impromptus, comme toutes les bloggeuses physiquement bouffables, mais là, j’étais franchement sur le cul par la présente :

 » Salut Dyns !

Je suis un fidèle lecteur et je te suis depuis de nombreux mois. J’ai remarqué que tu parlais souvent de sexualité en tout genre, et comme je suis moi même confronté à un problème de non sexualité, je me suis dit que tu pouvais m’être de très bon conseil.

J’ai 25 ans, je suis jeune, pas trop moche, moyennement grand ou plutôt petit, relativement pas trop con et pas mal drôle. Mais voilà: je n’arrive pas à sortir avec des filles. Par relation de cause à effet intrinsèque, je n’arrive pas à coucher avec des filles. En fait, je n’arrive pas à leur parler pour dire autre chose que des banalités de la vie courante comme « bonjour, ca va, bien et toi » ou encore « merci beaucoup » quand une femme me tient la porte. Je ne comprends pas ce que je dois faire, parce que je suis un grand amateur de films pornos et ce qui me branche c’est la sodomie. Oui, je meurs d’envie de sodomiser les filles dans leur anus et d’y perdre ma virginité.

Comment crois-tu que je doive m’y prendre? Comment arriver à les sodomiser quand j’arrive à peine à leur parler normalement au quotidien?

Merci beaucoup pour ton aide précieuse.

Gontran. »

Alors que répondre à ce jeune homme qui s’est fixé comme objectif de perdre sa fleur dans une petite étoile hein?!

Ce que je te conseillerai Gontran, si c’est ton vrai nom, c’est d’aller dans un super quartier tendance, appelé le Marais où des supers gens se feront un plaisir de t’autoriser avec complaisance d’accèder à leur petite étoile et cela même sans que tu aies besoin de leur offrir quoi que ce soit si ce n’est une petite fiole, connue sous le nom de Popers pour la maudique somme 7 euros que tu trouveras facilement à Pigalle.

Un point que j’ai ommis d’omettre c’est que cette étoile sera d’origine masculine mais de dos on y voit que du feu, l’épilation a la cire fait des miracles tu sais!

Et si tu recherches vraiment une étoile de type féminin, là par contre, Boulbi est l’endroit idéal. Des tas d’étoiles juchent dans ce bois et elles n’attendent qu’une chose s’offrir à toi toute la nuit si tu le souhaites. Nonobstant, à défaut de leur acheter leur petites fioles, puisqu’elles, elles n’en ont pas trop besoin, c’est un métier tu sais, tu n’auras que d’autre choix pour avoir ton du, de lui octroyer une certaine somme qu’elle t’annoncera après t’avoir sulfuré « bonsoir mon chou, tu viens par là?! ». Prévois du liquide car elle ne prenne ni les chèques, ni les cartes bleues, c’est un métier encore précaire donc l’équipement technologique est assez rustique, ainsi que les conditions de travail mais ça reste une expérience très conviviale en somme.

Voilà, mon cher Gontran, tu n’as que l’embarras du choix maintenant à toi de réfléchir à l’étoile qui te correspondrait le mieux selon ton budget évidemment. Si tu as besoin d’autres conseils, je reste à ton entière disposition.

Alors chouchou c’est pas dément le courier des lecteurs 2.0 hein?! Ca remonte le niveau d’OK podium.

Psdm : Je dois te laisser du champagne m’attend.

Psti : je signe ce soir pour l’appart’

PsTTTTIIII : ces PS sont pourris je te prierai de commenter sur la partie intégrale du billet pour une fois! Ouais t’inquiète que j’ai capté que tu avais perdu en sériosité ces temps-ci.

Posted: octobre 30th, 2008 under Drôleries, Scoop, Sexy, This is my life.
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(Bonjour, je me présente je suis Dyns du 1-7 à Paris j’adore le mot bankélite parce qu’il rime avec ……, observer les grues, sauter à cloche pied quand j’ai appris une nouvelle cocasse et quand je suis énervée je m’arrache mes grains de beauté mais c’est très dangereux, je risque de mourir à chaque fois! Wow! J’suis pas loin du niveau de l’homme Pinguoin tu crois pas?)

Non petit épervier, je n’ai pas oublié un « r » dans mon titre où la galéjade est de mise. Alors que j’étais tranquillement sur la route Menphis à Courbevoie City qui me mène au Champion afin de me sustenter avec un copieux taboulé Bonduelle à 1€97, v’la’ti’pa que comme un signe du dieu Pan. Tu sais c’est celui qui a les cheveux hirsutes, les oreilles d’un hobbit, des pattes de cheval et le pénis généralement en érection… Bref, bam, une fois de plus ma vie de catin me rappelle à l’ordre et que vois-je au loin?! Une affiche publicitaire pour du pain. Jusque là rien de surprenant mais regarde donc un peu plus comment que l’accroche pue le Q !

Les campaillette sans « S » c’est vraiment rien que des cochonnes! Parce que bon ça pour moi c’est pu’ une baguette hein?!Ou bien c’est que c’est le boulanger qu’est un poil pervers… Quoi me dis pas que c’est moi qui fabules et que c’est pub n’a rien de sexuel?!!

Tu sais quoi, j’ai pris une décision magique aujourd’hui, c’est que comme c’est bientôt les fêtes, je me suis dit, sois bonne Dyns et offre un cadeau personnalisé à tous les bloggeurs qye tu aimes chaque jour que Dieu fasse, Amen.

Et today qui c’est, bah c’est Violette à qui j’offre cette impromptue chaussure gauche ou droit, enfin peut importe parce qu’elle est un peu violette et surprenante comme elle! Hein ma catin!

Ne sois pas jaloux, ton tour viendra chouchou! Mais admets que cette shoes est faite pour elle hein!

Alors que je suis en plein régime ce soir je fais un resto-raclette!!! C’est dément comme même dans mon quotidien je suis incohérente bordel!!!

Aller on se fait la bise?

Psdm : mais qui a bien pu élucubrer ce mot burlèsque qu’est Supercalifragilistigaspialidocious.

Psti : sinon ça va bien ta libido toi présentement?

Posted: octobre 15th, 2008 under Drôleries, Rencontre isolite, Scoop, Shoes, This is my life.
Comments: 26

Si ça c’est pas du titre qui envoie de la buchette hein?!

T’as passé un we du feu de dieu ou bien?

‘Tain moi j’ai pas du tout la pêche, j’arrive presque plus à avaler (ni vois aucun jeu de mot douteux je te prie), les yeux qui piquent, une belle barre au crâne, bref un foutu rhume a pris possession de mon p’tit corps fragile. Bon pis j’arrive pas à te sortir une boutade de derrière les fagots non plus. J’ai plus d’humour mais plein de rêves chelous ont traversé mon esprit cette nuit. Encore cet incroyable escargot géant avec des tongs en fer avec qui j’ai fait une traversée perilleuses dans un canyon en toile de jute barbelées. Ca fout les j’tons!

Trêve de galéjades, ouvrons nos chakras à cet univers impitoayble qu’est la mode mon p’tit bonhomme en mousse. Bon j’arrête là les conneries j’ai l’impression d’avoir l’humour Damidot, ça craint!

Alors qu’est-ce que ça donne cette sacré fashion week, comment qu’on va être fagoté incessamment sous peu.

Fendi :

Mar by Marc Jacobs :

Paul and Joe :

Temperley London :

Phillip Lim :

D&G :

Donc voilà ce qui m’a marqué pour le moment dans cette fashion week à la con.

Le Top 10 Boots :

Le top 10 Bag :

Ouais je sais moi je te fais pas de la sélection à la Auféminin qui te référencie que du Promod, New look, H&M et du comptoir! Nan moi je tape dyrect dans le high level fashionnèsque attends, on est pas à la fête à Neuneu hein.

Je termine par une contrepêtrie?! Nan, t’as raison.

Psdm : y a des neuroleptiques dans les bonbons Humex?

Psti : Hurry up hot cuddle  -_-v Mew…

Posted: septembre 22nd, 2008 under Drôleries, Fashion hot trends, Fashion news, Handbag, Scoop, Shoes, This is my life.
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Et regarde un peu comment j’ai suivi ce proverbe occitan à la lettre, (pis j’aime pas courir en talons de toute manière) :

 (J’suis pas trop canon quand j’ai le soleil dans la gueule?)

Il est pas de toute beauté mon petit gilet en poils de lapin hein? Je me suis dit,  vu que j’en mangeais pas, à ma décharge moins de lapins morts j’peux donc leur piquer un peu de leur douce fourrure nan?! Tu sais pas comment ça me fout la banane d’avoir trouver mon petit gilet en bitro (ça veut dire lapin en malgache, oui chez Dyns on en apprend des choses vachement biens et intéressantes en sus).

Si toi aussi tu cherches ta moitié, ton âme soeur, ta complice, ton amante, ton double, tu as frappé à la bonne porte. Envoie moi une photo de toi avec un gros cigare, je te jure que ça marche vachement mieux avec! C’est un peu le bénéfice produit hein, comme dans une pub! D’ailleurs, la semaine prochaine si tu te tiens bien comme il faut, les coudes sur la table, tu auras la chance de découvrir un nouveau coeur à prendre et même que, ne le répète pas, ça sera une fille de l’orient aux yeux de biche.

Ps : un objet incongru s’est caché dans la photo sauras-tu le trouver?

Psti : en parlant de lapin, je me ferais bien une petite levrette moi, pas toi?

Posted: septembre 16th, 2008 under Drôleries, Fashion hot trends, Fashion news, Scoop, Sexy, This is my life.
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Nan mais où c’qu’on va mes bons gens? C’est quoi ces soirées de débauche hein? Moi je ne comprends plus rien à ces filles. A quel moment de la soirée elle s’est dit : « tiens j’ai une idée quelle est vachement bien! O une table!!! Je vais faire un poirier magique sur la tête, écarter les cuisses au max pour que tous les mecs aient envie de me baiser, ça va être trop funky!! »

Serais-je devenue poussiéreuse?  J’sais pas mais moi ça me dit plus rien d’aller en soirée si c’est pour voir des strings ou des nichons à l’air. Sans déconner, déjà que pour ma soirée fille de joie j’ai mis 2 semaines à m’en remettre, alors t’imagine si je vais à ce genre de truc?!

Certains mecs prennent les clips de Trace TV comme l’évangile selon St Mathieu et pensent qu’une meuf « bonne » ça doit avoir un cul rond, rebondi, une paire d’obus que l’armée de terre aurait les boules… Je t’en passe des vertes et des pas cuites. T’es pas ulcéré toi? Mais les filles je vous rassure, il reste encore des mecs qui déchirent grave le string. Attends, ah un pigeon voyageur m’apporte un message!!! Comme c’est romantique! Ça vient directement du royaume d’Apollon.  Il est écrit qu’un jeune homme qui n’a rien a envier aux Dieux Grecs recherche une belle Apolline qui sait compter 2 par 2, lasser ses chaussures sans les mains, qui peut répondre au moins à une question de l’émisson de Julien Lepers, qui soit mignonne et pleine d’humour. Regarde-le ma biche :

Ce jeune homme s’appelle Brice, il est drôle, gentil, romantique et il a un gros cigare. Tu pourras lui faire des papouilles dans les cheveux, il adore ça! Le laisse pas filer ma catin.

Les enchères sont lancées!!!!!!!

Psti :  Cette nuit, je sens que j’aurai chaud à 6h du matin ;)

Psdm : on dit bien c’est la porte ouverte à toutes les fenêtres?

Posted: septembre 15th, 2008 under Drôleries, Scoop, Sexy, This is my life.
Comments: 65

Pour te faire court j’ai plein de boulot, ça vient de partout, c’est souvent des trucs chouettes enfin je m’éclate bien! D’ailleurs l’opé Adidas de samedi était vraiment chan-mé, les bloggeurs qui sont viendus ont vachement bien joué le jeu, c’est cool! Tiens t’as qu’à voir :

Alors tu vois le mec qui fait une bouche bizarre avec la perruque, bah c’est moi! Et les bad boz autour c’est Greg’, Joe, Ludo et Jojo! Sont pas meugnons? Euh ils ont pas trop la seucla, ouais y a pas à tortiller du booty.

Mode Pouf on : 

J’ai acheté le dernier mascara Dior, le Diorshow Iconic pour agrandir mes yeux de bull terrier, donc je compte sur les vidéos de Violette et Alexiane pour m’apprendre à me masturber le cil comme dirait Nahimage. C’est beau! J’espère que ça fera comme sur la vendeuse de Marionnaud qui au-delà d’avoir une bouche de suceuse crayonnée à mort, avait des yeux de biche à en perdre son latin (si toi aussi on t’aurait forcé en 5e a faire cette putain de langue morte jusqu’en 3e tu comprendras ma haine).

Wahou, trop de linkage dans ce billet, je crois que je mérite leur amour éternel nan?!

Mode Caliméro on : 

Quoi d’autres, ouais je suis super Ko, donc j’aimerais bien qu’on me dise c’est quoi le mieux et le mlus efficace pour pas bailler 15 fois par jour et avoir les yeux plein de crottes encore toutes liquides. J’aime vraiment pas celle-là, elles te font un voile sur l’oeil que tu ne distinguerais même pas que Johnny Depp te demandrais du feu.

Mode teubé on : 

Bon pis demain c’est la fin du 10 monde, une expérience de protons qui pourrait mal finir si des trous noirs s’en mêlaient. Alors pour cette dernière soirée, je me disais que je pourrais réaliser mon plus grand rêve : ROULER une pelle a Mickael Vendetta.  Son blog.

On s’étreinte?

Posted: septembre 9th, 2008 under Drôleries, Scoop, This is my life, Web, sortie.
Comments: 28

On a beau dire, un mec bien sapé ça envoie de la buchette. Même si le garçon en question n’a pas été gâté par mère nature, si il a du style ça peut complètement changer la donne. Enfin pour ma part. Prenons l’exemple de Vincent Cassel. Physiquement, il est bof ce type, il a pas du tout des beaux traits et il n’est pas non plus connu pour son corps d’athlète, en revanche il a vraiment la classe. Le fait qu’il soit avec Monica Bellucci aide, je te l’accorde.

En plus tu vas voir chouchou que t’as besoin de te ruiner pour être beau comme un camion, hein Joe! Y a juste pour les chaussures où là t’es un peu obligé de mettre le prix. C’est so important les shoes. Même si c’est des sneakers. Eh oui mon p’tit chat.

Voilà les p’tits basiques que je te propose pour avoir un peu de style sans trop pousser mémé.

(fais abstraction de sa tronche stp)

STOP aux polos les gars hein! Sans déconner, bon sur un court de tennis ça passe mais c’est tout.

Shoes :

Les p’tites Asics Classiques qui passent partout

Les Adidas training basiques.

Les Dunk de chez Nike, obligé :

Pourquoi je te parle de fringues de mecs, ça doit t’interpeller. J’y viens. En fait, c’était pour embrayer sur le fait que pour nous les meufs on doit être au top à tous les niveaux. Faut qu’on soit belles, bien foutues, bien habillées, drôles et intelligentes accessoirement. Le pire c’est que l’été approche et qu’il va falloir virer toute cette cellulite, ces amas graisseux localisés, ce p’tit bidon tout flasque avant d’enfiler notre bikini et de faire nos belles sur la plage. Pas moyen de se trimballer avec son paréo toute la sainte journée hein?!

D’ailleurs, on organise une journée spéciale forme(s) sur Ladies Rooom.

Loin de nous l’idée de t’inculquer comment perdre 10 kg en 24 heures ou bien de te transformer en germe de soja… Pas du tout. Au contraire, on veut casser cette image préfabriquée des gros titres des magazines féminins qui te foutent plus la pression qu’autre chose. Si tu veux nous parler de ton rapport avec ton corps, de tes trucs et astuces, de ton opinion sur ce dictat de la minceur, sache que tu es la bienvenue.

Si l’envie te prend de relayer l’opé, une jolie bannière est disponible ici.

Aller sois tendre mon p’tit poussin, je te prie.

Psdm : on m’a raconté un truc de malade sur une personne de la blogo’. Je voulais t’en faire un billet sur le coup mais c’est vraiment trop hardcore, je ne peux pas. Bah oui j’ai une certaine éthique tu comprends. J’suis pas là pour balancer ou être méchante. C’est trop du dossier lourd de chez lourd. D’ailleurs j’ai du mal à garder ce secret pour moi toute seule avec mes p’tits bras.

Psti : je suis fière de mon p’tit OSS! Ouiii je savais que tu allais l’avoir ce job! Pour la peine je veux bien regarder l’Euro cette année! Si c’est pas de l’amour ça hein?!

Ps : comment qu’on fait à Paname pour finir le mois avec 350 euros alors qu’on est juste le 6?

Posted: juin 9th, 2008 under Drôleries, Fashion Men, News, Scoop, Shopping, This is my life, Web.
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