Alors comment c’était la St Val’? Ce fut à la hauteur de tes espérances, un 14 Juillet ou bien? Resto + bouquet de roses avoue. Ouais j’ai deviné, c’est dément hein! Nan je le sais c’est tout.

Comme chaque année le 26 mars c’est mon birthday et comme tous les ans je fais ma wishlist même si à chaque fois t’oublies de m’offrir l’APN de mes rêves… Mais bon. Maintenant je veux un beau reflex, à la limite un bridge donc j’imagine qu’avec ta paye d’employé de bureau je risque d’avoir plutôt un appareil  photo Kodak jetable.

Comme j’ai été quand même d’une sagesse exemplaire, d’une douceur agnèsque (ça vient d’agneau, inculte!), je crois que je mérite d’être récompensée.

Tout d’abord ma wishlist High tech :

Un beau Blackberry Bold pour consulter mes mails :

Un superbe Iphone pour m’amuser avec tout plein d’applications futiles :

Ensuite, ma wishlist bijoux/cailloux/choux/genoux/poux :

Oh j’y crois même pas un macaron pistache, ceux que je déteste le plus mais tu avoueras que la couleur est flashy comme j’aime!

Oh mais c’est un petit chat! Meow! Sabrina Dehoff – Collier « Memopad »

Parce que je mène une guerre contre la poussière au quotidien et que j’adore les produits ménagers ! Hop Hop Hop – Sautoir ajax

Un beau sautoir miroir pour vérifier si j’ai du persil dans les dents en toute discrétion by Disney Couture

Une super guitare Rock’n roll pour seulement 6 euros! (Ça c’est pour les pinces!) by Asos

Maintenant, mon truc préféré : les pompes!

Asos

Urban Outfitters

Urban Outfitters

Urban Outfitters

Aller je suis sympa, je te laisse un mois pour économiser et faire plaisir à mon p’tit coeur, attends 25 ans ça se fête bordel de zouk!

Bon j’ai la flemme de mettre les fringues, les bracelets, les sacs à main, les sous-vêtements, donc je te dis à demain hein!

Psdm : ton rasoir il te fait le pubi tout doux ou bien?

Psti : y a des catherinettes dans les parages? Faut encore foutre un chapeau vert ce jour là où ce rite grotesque est désuet?

Posted: février 16th, 2009 under Drôleries, Fashion hot trends, High Tech, Shoes, Shopping, This is my life.
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Si comme moi tu ne sais plus trop comment te saper, que tu restes 10 piges devant ton armoire ou bien à enfiler un t-shirt H&M et un jean qui va bien parce que clairement tu sais plus quoi! Et bien j’ai, un peu comme Christophe Colomb, découvert une marque que tu connais peut être déjà, mais ça m’étonnerait, qui déchire grave. Je te laisse jeter un coup d’œil à quelques tenues du lookbook de Something Else, fais gaffe ça fait mal aux yeux.

Alors ému?! Ouais je sais, je te sauve un peu la vie quelque part. Où qu’on peut les trouver? Chez la garçonne évidemment. Ouais, ici c’est entrée plat dessert, la totale quoi, l’intégrale.

Psti : Et sinon, Mr V, un jeune fou qui va se faire enfermer 5 jours où les bloggeurs ont pour mission de lui attribuer des défis. Un non stop Joe blogosphérique quoi! Alors on lui fait quoi à Mr V? Une épilation intégrale de la tête au pied en passant par les roubignoles , à la cire chaude?! Un bain de méduses? Une nuit avec Valérie Damidot? Que sais-je… Tu m’aides?

Psdm : rêver d’une piscine municipale remplie de paires de testicules c’est grave?! J’avais mangé du raisin juste avant de dormir…

Posted: février 12th, 2009 under Drôleries, Fashion hot trends, Shopping, This is my life.
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Mais quelle putain de bonne nouvelle! Arrête tout de suite le régime hypocalorique, oublie la pilule anti-obésité délivrée sans ordonnance, le sveltesse, les fitness (en plus ça fait péter), les crudités et autres soupes Liebig (qui font grossir m’a-t-on soufflé) parce qu’on en aura rien à foutre de tes gambettes, cet été nan le truc mis à l’honneur ça sera le pantalon!!!! Wééééééé que tu peux t’esclaffer!

Aller avoue que ça t’enlève une épine du pied cette news nan?! En tout cas, moi ça va pas m’empêcher de m’inscrire au Powerplate mais pas tout de suite, je compte bien encore profiter des raclettes sans fromage et autre fondue bourguignonne sans huile… qu’est-ce que je peux me priver quand même! Pfff mon seul plaisir de la journée c’est des Werther’s original sans sucre mais tout de même 277 calories les 100 grammes. J’suis grave ça va, on est au courant.

Bref, les pants, ils envoient de la buchette tu peux me croire, y en a pour tous les gouts, toutes les coupes, je suis pleine d’amour. (Clique pour agrandir si t’es pas trop con).

En tout cas une chose est sûre c’est que je ne foutrais pas un pied chez H&M, enfin, juste pour les basics, il en va de soi. Nan mais t’as qu’à voir ce festival de carnavaleries hein :

Comment que ça se passe pour aller bosser avec cet accoutrement?! C’est au cas où il y aurait fashion week au programme?

Bon et sinon t’as passé un bon week end? Moi j’ai fait vernissage d’un bar gay dans le 9e et j’ai siroté du brevage alcoolisé en compagnie de catins fort sympathiques, j’ai nommé : Sonia, violette, alexianne, perséphone, Spike, Fran, Galliane et j’en passe… T’aurais du voir le troupeau de pintades que c’était, on pouvait nous entendre arriver à 10 000 kms tant les 8 cm était de rigueur ce soir là. Ça en grandissait certaines et d’autres non.

Psti : je tenais à remercier sincèrement, du fond du coeur ces demoiselles pour leur soutien intestinal mais comme je l’ai twitté tout à l’heure, dame nature n’a eu besoin que de chou chinois pour contrer le chou-rave et faire ce que j’attendais depuis 3 longues journées.

Psdm : tiens d’ailleurs mais quel est le rapport entre chou-raver et chouraver ?!

Posted: janvier 27th, 2009 under Drôleries, Fashion hot trends, Fashion news, Shopping, This is my life.
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Hey salut!

Bon j’sais pas si t’as vu mais j’ai décidé de renflouer les caisses alors j’ai fait un billet sponso. hier . Donc je te prierais de ne pas me souler 20 piges avec ça,  j’ai pas tuer de femme ni d’enfant hein! Je porte juste du lapin cela fait-il de moi une criminelle je te le demande?

Bref, sache que ce billet est magique, ouais parce qu’à force de farfouiller sur le web j’ai dégoté un site de sac à main de fou de dingue pour des prix complètement déments! Ceci n’est ni un publi, ni du sponso alors commence pas à mâcher du papier pour me l’envoyer en pleine tronche comme tu faisais avec ta prof de musique.

Ce site est crazy, t’as du :

Balenciaga Bally Burberry Chanel Chloé Christian Dior Coach Dolce & Gabbana Fendi Gucci Hermes Jimmy Choo Kooba Lancel Loewe Louis Vuitton Mars Jacobs Miu Miu Thomas Wylde Versace Yves Saint Laurent

Bon c’est les anciennes collections mais ils déchirent toujours autant j’ai envie de te dire. Les prix entre 250 et 340 euros c’est à dire toute une nouvelle garde de robe chez H&M ou bien le modèle basique que toutes les meufs portent : le Darel.

J’t'ai même fait une petite sélection :

Marc Jacobs : 290 euros

Balenciaga : 339 euros

Louis Vuitton : 349 euros

Chanel : 320 euros

Viiiiiiiiite il ne te reste que 24 heures pour en parler à tes proches et avoir autre chose qu’une batterie de casseroles Tefal !!! Sinon si tu veux faire rêver ta chérie ou bien juste obtenir une généreuse fellation tu sais ce qu’il te reste à faire.

Bon, voilà, faut que je te laisse, 14h27 et c’est « Poo time » hein!

Ah j’oubliais tu peux les trouver LA, les sacs en question. On espère juste que ça soit vraiment des authentiques à ce prix là. Tu commences?!

Psti : hé sinon Joyeux Noël! Fais gaffe au père fouettard si tu as fauté.

Psdm : t’as pas un cure-dent?

Posted: décembre 23rd, 2008 under Accessoires, Fashion hot trends, Handbag, Scoop, Shopping, Web.
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Nan parce que faut dire qu’il y a les fêtes hein! Je sais pertinemment que tu connais BazarChic sinon tu serais rien qu’un plouc mais as-tu eu l’idée d’aller y faire un tour en cette période de crise peu propice à l’achat compulsif.

T’as pas remarqué que pendant les fêtes t’es tout content d’offrir, de préparer tes cadeaux tout ça mais est-ce que t’as pensé un peu à te tenue pour le jour J, faudrait voir à pas trop s’oublier parce que c’est bien beau Noël mais faut aussi se faire plaisir.

Donc si tu connais pas, ce qui me ferait un peu moins t’aimer je ne te le cache pas mais faute avouée à moitié pardonnée donc je t’explique le concept. C’est super simple. C’est des ventes privées mais attention pas n’importe lesquelles hein, du haut de gamme, même que sur le site tu peux trouver :

Du Maje, Zadig et Voltaire, Sandro, Vanessa Bruno, Bash…

Quand je te dis qu’on se fout pas de ta gueule et le comble dans tout ça c’est que tu peux trouver ces produits à des prix déments, entre 40% et 70% de réduction pis t’as droit à 8 euros en plus si tu t’es parrainé, la seu-cla, je sais! Tu vois ça c’est de la Uber Réduc’ même que certaines marques devraient en prendre note. Bon si tu veux te trouver une tenue qui envoie de la buchette et qu’on ne regarde même plus le sapin tellement que tu seras le centre de l’attention je t’invite à y aller. Nonobstant c’est un club privé donc faut pas déconner, y a que de la hype là bas.

Dans privé on entend quoi? Bah que c’est pas destiné au grand public et que les ventes privées te permettent de posséder des tenues tendances mais à des petits prix. Tu as aussi du champagne et tout un tas d’autres produits haut de gamme soumis à de très chouettes réductions.

Sans déconner Bazarchic c’est vraiment beau, que dis-je c’est chiadé, épuré, simple de navigation, bourré de bons plans, avec des réductions de la mort, des produits grand luxe, parole de Dyns. (C’est encore mieux que scout !)

En ce moment même je te signale qu’il y a du Zadig, du Taittinger (pour picoler autre chose que du Feuillate), de l’American Retro, du Baya …, je te laisse découvrir la suite comme un grand. Je sais que derrière ton écran tu sais aussi prendre des initiatives.

Aller c’est le moment de dégainer la CB mon p’tit chat.

Article sponsorisé

Posted: décembre 22nd, 2008 under Fashion hot trends, Shopping.
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Comme tu as tout à apprendre niveau cul, parce que bon ok, peut être que moi j’ai rien que 24 ans n’empêche que j’ai du vécu derrière moi. Rappelle toi de la pipe au thé, tu la connaissais toi?! Nan hein! Bon. Ecoute la dame alors.

Nan mais allo le monde quoi! Tu sais pas que selon Ipsos, à qui on peut faire confiance, 21% des français ne baiseraient qu’une fois par semaine… Pas par jour mais bien par semaine. Rassurons-nous ils partiquerait le coït au moins 1 fois par mois à 65%. Concernant les fantasmes y a rien de vraiment transcendant puisque l’imagination des mecs a ses limites,( heureusement qu’on est là), puisque 50% voudraient faire l’amour avec 2 femmes. Et le notre serait à 30% de forniquer aves un inconnu, elle est belle l’image hein! On passe encore pour des catins finies, parce que le mec il pourra te dire : » t’étais là t’as participé c’est pas de la trahison j’te ferai dire que t’étais consentente! » ouais, on voulait surtout lui faire plaisir. T’imagine nous si on lui demandait de rouler des pelles à un mec, on se ferait vite remballer.

Bref, à part nous apprendre que le français baise mais sans plus et a très peu d’imagination ce sondage ne sert strictement à rien. Par contre Dyns, elle a trop d’idées, même si certaines devraient être jetées aux requins, y en a tout de même des biens. Alors en cette période morose où le taux de suicide explose je te propose de prendre ton pied et tu verras que même pas tu n’auras froid quand tu smokeras ta clope au balcon après l’acte.

Tout d’abord laisse moi te présenter la Rolls des sex toy :

Je te présente Iconic Rabbit aka « Twice as Nice » :

Et voici Iconic Pocket aka « Pocket Vibrator »:

Histoire de bien se préparer avant une soirée torride. L’avantage avec lui c’est qu’il peut facilement passer pour un accessoire de massez du cuir chevelu. Ça pourrait être vachement sympa de le faire tester à Odile de la compta.

Et enfin l’Iconic Ring aka  » vibrating ring :

Cet incroyable sex toy est apparemment le plus vendu des 3. Il peut même s’utiliser sous la douche pour les plus audacieux. N’empêche que je ne sais pas si tu te souviens mais le Durex (tain j’faisais pas de pavé à l’époque, ça te fait chier?) que j’avais testé il casseait pas des briques hein, même qu’il avait fini en animal de compagnie dans le salon.

Ensuite la tenue. Figure toi que tu n’as plus besoin de faire fumer ta CB pour avoir des dessous sexy. Nan. Pu’ besoin d’acheter de l’Aubade ou d’aller au Sexodrome de Pigalle pour les moins pudibonde. Franchement je trouve qu’Etam a une petite gamme sexy qui va faire vibrer Bernard dans son slip kangourou.

Comptez en moyenne 70 euros la totale : soutif+string+guepierre+ porte jaretelle + bas.

Ensuite histoire d’ambiancer tout ça je te propose des bougies aux phéromones testées et approuvées :

Ses substances sexuelles te mettront dans un état euphorique, qui fera exploser ta libido donc ne sois pas trop agressive quand Bernard rentrera du boulot, ça peut l’effrayer, faut le temps qu’il hume les effluves hein.

Et pour finir le truc indispensable, une bonne bouteille de vin mais pas n’importe laquelle, celle là :

Le Málaga est un vin espagnol sucré et fin… Petite astuce pour le transformer en potion d’amour (ou à défaut en cocktail divin !)

Ingrédients :
- 1 litre de vin Malaga
- 30 g de gousses de vanille
- 30 g de racines de ginseng écrasées
- 20 g de rhubarbe tranchée
- 30 g de cannelle fraîchement râpée

Préparation :
PENDANT 15 JOURS, faites macérer tous les ingrédients en brassant la préparation quotidiennement… C’est tout et c’est délicieux !

Voilà je crois que tout y est. Ah peut être un petit Marvin Gaye en fond sonore. Grosso merdo, tu mets les bougies un peu partout, ambiance méga tamisée, tu t’affubles avec ta lingerie sexy, assise les jambes croisées sur le canapé, verre de malaga à la main ou champagne, de toute façon les 2 te déshinibent et tu attends sagement Bernard en priant pour que Mr Péni ne se soit pas trop transformer en lombric et qu’il n’ait pas eu réu toute la sainte journée.

Psti : tu me racontes hein si tu le fais!

Psdm : et si Bernard n’a pas des froceps à la place des mains il pourra toujours de payer Iconic Rabbit pour t’amuser quand il aura réu toute la nuit…

Posted: décembre 7th, 2008 under Accessoires, Drôleries, Sexy, Shopping, This is my life, lingerie.
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Y fout pas trop les j’tons mon titre? C’est pas digne d’un bon Carpenter ! Vu que présentement je suis en plein dans ma période cadeaux, apparemment tout le monde a décidé de naître en Novembre, à croire que Mars c’est le mois de la baise. Je ne suis pas bélier pour rien.

Donc je te propose une liste magique d’objets inattendus, fortuits, curieux, enfin complètement guedins pour les gens qui n’offre pas une pauvre montre Starck sans aucune imagination quoi!

Un bouquin qui comme son nom l’indique te permettra d’archiver, stocker, tout plein de données sur tes copines sexuelles. Y a même une catégorie blog… genre certaines bloggeuses seraient de vraies chaudasses tu crois?

Alors ça tu vois c’est le cadeau idéal pour tes amis en couple depuis 2 voire 3 ans, c’est le moment où baiser devient un devoir conjugual et c’est le moment où t’es grave en manque d’inspiration : M/L/F : l’équation des grands soirs quoi.

Pour ta copine suicidaire, un superbe luminaire pour éclairer ses tristes jours. Le cadeau idéal, on a rarement autant taper dans le mille nan?! 4750 euros.

Un pot de fleur de toute beauté, blanc, sobre, à offrir à la belle-famille par exemple ou à un couple de voyeurs.

Ah j’oubliais les mioches, parce qu’à Noël y a toujours des petits neveux, des petits cousins, pour qui tu es quelque part le me,tor, le modèle, l’égérie qui veut tout faire comme toi et te suis même quand tu essayes de t’esquiver de table pour faire caca… Tu sors, bam il est posté devant la porte des water comme si il ne pouvait pas loupé une miette d’un épisode de ta vie. L’enfant est consciencieux quand il est passionné. C’est comme quand tu te barres une fois de plus de table, en prétextant aller ramener du pain et qu’en fait t’en profite pour t’en fumer une petite dans la cour et que là, au bout de trois taffes qui te font rêver et te font dédramatiser sur la connerie de Noël, bam, dans ton dos qui que c’est qui t’observe derrière la véranda avec ses gros yeux ronds remplis de naïveté tous ?! Le mioche.

Après ça va répéter :  « maman, maman, j’ai vu tata Dyns qui fumait de la drogue comme tu m’as montré à la télé et, et, et même qu’elle crachait de la fumée verte et qu’elle parlait à l’envers après. » La vérité sort la bouche des enfants ? Mais qui a décrété cette connerie? C’est faux, la fumée n’était pas verte.

Nan pis à cette âge là ça se cherche, donc pour éviter que le môme passe par tous les styles ou bien ne se transforme en un EMO voici ce que je propose. Donc ce petit jeu est idéal pour se faire une idée de comment le gosse va évoluer dans sa vie. On peut éventuellement déterminer quelles seront ses préférences sexuels, si il prendra des substances illicites, se destinera a un avenir ambicieux ou bien moisi…

Alors à qui qu’on dit merci hein?!

Psti : sinon moi j’aimerais bien un peu de silicone pour Noël. Comme chaque année oui, toujours le même souhait.

Psdm : Certaines femmes vampires ne se nourrissent pas de sang… (Teasing next post S……a)

(Pic’ via)

Posted: novembre 19th, 2008 under Design, Drôleries, Expo, High Tech, Shopping, This is my life, Web.
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Mais quel week end chouchou!!! Je me suis transformée en Cyril Lignac et pas qu’un peu! Je t’ai envoyé de la buchette aux fourneaux que ma mère serait on ne peut plus fière de sa petite progéniture. Tu crois que je me mémèrise? Serait-ce l’âge, l’amour, l’automne qui fait de moi une fée du logis? Que sais-je… En tout cas à défaut de m’enquiller 200 litres de Chradonnay comme un week end habituel, j’ai fait vibrer mes papilles et fait péter du potimarron, ouais ouais, ça déconne plus j’te dis.

Bon et toi qu’est-ce t’as foutu? T’es allée rue du temple voire du mec à poil monté comme des pur-sang de Camargue dans des douches ou bien?

Là n’est pas le propos, aujourd’hui je vais te parler modasse, hot trend que j’aimerais connaître ton avis et ta validation sur ceci :

So, tu te vois toi aller bosser avec un truc pareil, tu crois qu’on va me jeter des cailloux si je me fagote de la sorte hein?! N’empêche que moi bah je trouve le petit style de Kate Beckinsale (1er cadre en bas à gauche et aussi à droite, petit bonnet, débardeur large blanc, talons hauts, j’adore!

Alors si toi aussi t’as beuglé sur du Nirvana en 4e, rien que tu dessinsais des sur ton Eastpak noire en tipex pour revendiquer ton côté aranichique, que pour Adidas ne veut rien dire d’autre que All Day I Dream About Sex, que Prodidy tu disais à qui de droit que c’était de la bombe bébé, que tu déchirais tes jean tous neufs pour le grungiser à mort bah me dis que tu es insensible à cette tendance hein?!

Et sinon Soeur Emmanuelle a claqué à l’âge de 99 ans!’Tain elle y était presque, ça me ferait chier de pas crever à un chiffre rond bordel!

Psdm : Bon en tout cas si jamais tu te sens seul tu peux toujours aller fricoter avec Coquinette qui est loin d’être pudibonde et de l’expérience elle en a!

Psti : Dis camion pour voir?

Posted: octobre 20th, 2008 under Drôleries, Fashion hot trends, Fashion news, Shopping, This is my life, Uncategorized.
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Salut mon p’tit mollusque bivalves tu vas bien? Tu as passé un week end de folie, aurais-tu même par hasard rencontré l’âme sœur? Nan parce qu’avoue qu’aujorud’hui c’est plus ce que c’était la gringue hein! Jadis on nous envoyait du pigeon voyageur avec des mots d’amour sur du papier à lettre boulversant de romantisme alors qu’aujourd’hui on se demande si Pierro69 n’est pas un dangereux psychpathe puceau éjaculateur précoce acnéique… C’est plus c’que c’était nan?

Sinon moi ce week end à part m’être achetée un cuir chez Bershka trop stylé de ouf en cuir noir froissé pour 40 et quelques euros, ouais on m’appelle Miss Goodeal dans le quartier, je suis allée avec ma cops Pédoncule à Pigalle et bordel c’qu’on a ROFLé. Outre le slip à 3 bites, on a vu des trucs tellement incongrus qu’on en a pas compris l’utilité et des string magiques pour hommes  qui nous auraient rebutés dans le dedans de notre string à jamais!

Genre ça :

Par contre j’ai trouvé un article qui m’a plu que je me suis dit Banco Mr du Sexodrôme je prends!

Je te donne 3 indices :

- croix

- alarme

- sans culotte

Bonne chance mon p’tit Niafron et même que si tu trouves tu auras le droit de me voir dedans in picture! Yeah!! C’pas bioutifoul ça?!  Sinon t’auras juste la photo du truc, à toi de voir.

Sinon mon pote Bibistory (ouais il a un pseudo pourri mais il est bourré d’humour) m’a fait Roflé de dingue en me comptant cette badinerie :

Sais-tu quels sont les 7 défauts d’un phallu’?

- Il a des trous dans la tête

- Des cernes autour du cou

- Il a 2 gosses à sa charge

- Son plus proche voisin est un trou du cul fini

- Il travaille au black

- Il paye en liquide

- Et il s’évanoui après son taf….

T’as vu comment qu’on gallarde de fou à mon boulot hein?! Ouais c’est mieux que caméra café.

Ah au fait, j’ai oublié de te dire mais je veux un petit kitten comme ça :

Je crois que c’est un chat japonnais tu sais pas où que je pourrais en trouver hein à part au Japon?! En te remerciant.

Psdm : ce soir je sens que je vais me faire un petit Bubi pour le dîner! Yum j’en ai l’eau à la bouche ;)

Psti : si ce post t’as excité de quelques manières que ce soit je te conseille vivement de lire cet article pour faire baisser ton taux de téstostérones pendant 10 piges!

Posted: octobre 6th, 2008 under Drôleries, Sexy, Shopping, This is my life.
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Bon j’ai pu remarquer à quel point tu étais sectaire et sache que vraiment tu m’as brisé le cœur avec tes vilains com’… Alors pour la peine je te fais péter une sélection de chaussures que tu m’en diras des nouvelles. Je te prie de pas trop faire ta connasse parce que l’habit ne fait pas le moine nom d’une testicule!

Oui je te parle de shoes, parce qu’en effet je n’ai rien d’autres à te raconter si ce n’est que la ligne 1 direction la défense me fout de plus en plus les j’tons et que j’envisage sérieusement de louer les services d’un chauffeur personnel. Si Mme Chenu veut bien que je dispose d’une autorisation de découvert de plus de 3 000 euros par mois. C’est quand même pas ta mère à boire nan?! C’est la crise industrielle, y a pu’d’saison, le dong (monnaie du vietnam, inculte!) va bientôt niquer le dollar alors ça va hein, c’est le moment de se faire rêver et pas qu’un peu!

Let me introduce you :

Elles iraient pas trop bien avec ma moumoutte hein?!

Et le meilleur pour la fin !!!!!!!!!!!

Oh la la si on peut pu’ déconner maintenant, ‘tain j’te jure t’es devenu aigri ou bien quoué?!

Alors tu valides, tu valides pas?! T’as envie de cracher ta haine, vazy mon p’tit chat, fais toi rêver j’ai envie de te dire.

Aller Lyon, aller Lyon!!!!!! 1-1 ^^

Psti : bon faut que je te laisse je dois aller réparer la langue de mi amoroso. J’contrôle plus ma force c’est crazy!!!

Psdm : tu fais parti des gens qui pensent que Geox c’est révolutionnaire pour les gens qui puent des pieds?!

Posted: septembre 30th, 2008 under Drôleries, Shoes, Shopping, This is my life.
Comments: 20