Salut les moules marinières paillardes!

Bon, à tous ceux qui se font du souci rapport à mes différents statuts FaceBook, du genre :

- N’a plus qu’à boire le flacon de Cillit Bang puisqu’il en est ainsi

- Veut disparaître pour réapparaître ailleurs

- Se shoote au dissolvant et bois du vin portugais… Les temps sont rudes j’vous dis!

- Que vais-je pouvoir manger à midi?! Un déodorant aux extraits océaniques me semble être une bonne idée

- S’interroge sur : quel sera le prochain chapitre de sa vie, après avoir avalé un flacon de Roc anti-cellulite

Et j’en passe et des meilleurs. Comme tu as pu le constater actuellement je suis très blagues produits ménagers et autres cosmétiques non comestibles. Ne va pas croire qu’effectivement je m’évertue à mettre fin à mes jours, non je ne suis pas au bord du précipice, je te rassure. Même si actuellement beaucoup de changements surviennent ici et là, je suis simplement en train de faire connaissance avec mon moi intérieur. Je le teste, l’expérimente, l’auditionne, le pousse dans ses retranchements, lui tire les vers du nez, lui fais prêcher le faux pour savoir le vrai, tu noteras que cet exercice est ardu quand on le pratique à soi-même.

Si je ne veux pas être atteinte de troubles cognitifs,  ni de comportements hétéroagressifs et bien je suis dans l’obligation de me conduire ma propre thérapie. Mais non je ne suis pas folle pourquoi tu dis ça?! Oui, j’ai un ami imaginaire, du nom de Clovis, roi des Francs saliens, issu de la dynastie des Mérovingiens, attends! Le premier roi de France qu’il était Clovis alors je peux te dire que si ça c’est pas la seu-cla d’avoir un ami imaginaire dans ces cas là.

Et puis je suis en sevrage sexuel total. Incroyable. J’ai perdu toute forme de libido, mes zones érogènes ont cessé de fonctionner, la bite me laisse indifférente et le sexe m’effarouche… Surprenant pour une catin nan?! On va dire que je fais carême hein! Nan moi-même je ne comprends pas ce qui se passe dans mon corps mais une chose est sure je crois que c’est bien, c’est un peu comme si je ne me nourrissais plus qu’au Quinoa, flocon d’avoine, malte d’orge, soja toussa toussa. Bientôt je serai plus consciencieuse dans le tri des déchets, je me chaufferai au fioul, me vêtirai uniquement de coton recyclé et ne porterai plus que de l’espadrille dans lesquelles je puerai des pieds mais au moins la planète vivra quelques secondes de plus.

Alors mais quelle sera la suite de cette histoire?

a. Dyns rejoindra un peuple de Amish en pennsylavnie?

b. Dyns se découvrira une passion soudaine pour les lombricus terrestris, comme ça tout à coup.

c. Dyns finira seule, alcoolique et asexuée avec comme unique moyen de distraction le dvd d’Alice au pays des merveilles.

d. Autres. Tu peux bien entendu suggérer ta proposition.

Au revoir!

Posted: juillet 7th, 2009 under Drôleries, This is my life.
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Salut les papillons de lumière sous les projecteurs!

Je reprends tout doucement mes esprits avec avoir mangé du déo aux extraits océaniques (une carence en iode à étancher), avalé de la vinasse portugaise à 12 euros les 75 cl, s’être injectée par mégarde du dissolvant dans les yeux et avoir été sévèrement punie par OVH pour dépassement de trafic mensuel frauduleux…

Comment que je n’ai pas fini internée  que tu t’appostrophes? Faut croire que je suis un roc. Sans parler de la crise d’adolescence de ma cb hein… Et qu’à cause de ces conneries j’ai du vivre comme une RMIste pendant 3 semaines. J’ai même pas pu envoyer une gerbe de fleurs à la famille de Michael Jackson pour leurs présenter mes condoléances, honte! Seul point positif c’est que je fonds comme neige au soleil à force de bouffer des Noodles à 80 centimes le sachet.

J’suis crevée… Je vais aller me baigner dans le Gange voilà!

Psdm :Tu sais que je devais me marier avec Michael Moi?! Oui, j’étais sa promise à l’âge de 7 ans mais quand il a vu que je n’avais pas de zizi ça n’a pas collé… Mon coeur s’est brisé à jamais…

Psti : En Roumanie le nourrisson est une arme, le lait maternel aussi : http://tinyurl.com/n24wk5

Posted: juin 30th, 2009 under Drôleries, This is my life.
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Tout d’abord une standing ovation pour Balb qui derrière ses grosses lunettes de Geek et ses calembours souvent imperceptibles à l’oeil nu, a un talent incontestable en jeu de mot : « Pariche Hilton », enfin 1 fois sur 8 quoi.

Ces derniers temps on peut dire que je cligne des yeux aussi vite que je dégaine la CB, tu me diras, normal pour une riche… Mais qué riche?! Je ne fais pas du tout partie de la petite bourgeoisie qui boit du champagne, que nenni! Oui j’ai fait du yacht dans ma jeunesse, oui j’ai mangé dans du château où que les messieurs ne te laissent même pas bouger le petit doigt, oui je l’ai côtoyée et résultats?? Petit écervelée que je suis, qui n’a qu’un seul leitmotiv dans la vie c’est de rêver et sortir de cette réalité suicidaire et bien je m’y suis crue moi… J’avais l’impression de faire partie de ce monde alors que pas du tout, j’étais censée me saper chez H&M et Zara comme tout le monde, faire des économies, épargner et ne pas dépenser telle une acheteuse compulsive dès que l’occasion m’était offerte, oh non!

Oh je m’y suis crue moi, et pourquoi? Mais je n’ai pas réponse à tout… Nan plus sérieusement, j’ai complètement pété les plombs et au final avec tout le découvert que j’ai amassé j’aurais pu m’acheter un cheval issu d’une bonne souche maternelle anglo-arabe et vermifugé bordel!!!!

Nan mais ça m’apprendra à croire que la vie c’est Sex and The city hein, restos, champagne, fringues, pompes etc… Sauf que Carry elle, elle est vachement pétée de thunes hein. Je te jure… Bref j’ai décidé d’être tout à fait raisonnable, de toute façon avec toutes les fringues que j’ai là, j’peux passer l’automne voire même l’hiver. Même si je serai triste, que je me sentirai comme un fantoche dont la boutique aurait mis la clé sous la porte, un manège sans couleur, un verre de vin sans saveur.

Donc gros défis les catins!!! J’ai pris la putain de grosse résolution de gérer comme 95% des français de classe moyenne leur budget. Tai j’en ai la gerboulade rien que de m’imaginer faire mes comptes, je préfère mater un clip de Cindy Sanders en boucle plutôt que de checker mes relevés.

Donc j’ai décidé de te raconter jour après jour cette nouvelle vie, comment que je vais optimiser mon budget pour mes sorties, week end, vacances, fringues, restos, nourriture etc…  tu me diras ça ne peut être qu’enrichissant quoi, c’est un peu comme « j’irai dormir chez vous » mixé à « Pekin Express » quoi. Putain je sens que je vais kiffer, y en a qu’une qui doit être contente c’est ma mère. Quand je l’ai appelé pour lui dire que c’était chaud patate et que j’avais acheter un étalon malgré moi, ce fut très simple, sa réponse fut la suivante : « Ah bon, moi je ne peux rien faire et sinon on se rappelle hein, j’ai un concombre qui m’attend. » OK sympa! Nan je dois prendre mes responsabilités et être une vraie adulte autonome et indépendante!! D’ailleurs faut que je pense à lui dire que ça ne sera désormais plus elle qui archivera mes fiches de paye.

Commencer sa vie d’adulte à 25 ans c’est bien nan?!

Psti : si jamais tu as des trucs et astuces ou bien une somme forte importante qui dort sur un compte d’épargne, tu sais que tu peux en faire un investissement infructueux certes mais bougrement miséricordieux…

Psti : ce soir je vais enfin voir le OneMAn Show d’un homme drolatique, Frédéric Recrosio. On vous remercie Alexiane.

Posted: juin 16th, 2009 under Drôleries, This is my life.
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Mais quel titre digne d’une galéjade Bigardienne! Bah tu me diras quand le sujet traite de la flatulence, dur de rester dans la subtilité, pis faut le reconnaître qui n’a jamais ri à l’audience d’un prout hein?! Avoue que même parfois tu te surprends toi-même, tiens là je suis sûre que tu souris. Oui, oui on la connait, les dames du monde qui ne se nourrissent que de verdure, ben faut s’en méfier!

C’est pareil, ne t’assis jamais mais alors jamais, à côté d’une gonzesse qui est en train d’ingurgiter une salade de choux, c’est très dangereux, ça peut être traumatisant. Le chou c’est LE truc qui te dérègle tout le tube digestif, c’est bourré de raffinose cette connerie, je t’assure. Donc chez le jap’ on rejette toujours la proposition de Fleur de Lys : « Soupe et salade? » Oh que non Fleur de Lys, halte là jeune geisha, la soupe Miso conviendra parfaitement, tu n’as pas envie que ton restaurant se transforment en water de Club dansant. J’utilise dancing club intentionnellement, car qui est le plus réputé pour ses exploits flatuèsques, après la génisse évidemment, bah c’est les personnes âgées.

Je sens que tu commences à psychoter sur l’intérieur de toi même, même que t’as l’impression que tu vas loufer, non ne t’inquiète pas c’est psychologique, il faut juste que tu évites : le raffinose, le lactose, le fructose et le sorbitol. Quesse? Pas envie de t’expliquer, y a wikipedia pour ça.

Pourquoi donc que je te parle aujourd’hui de ventosités, tout simplement pour te parler de la pilule Alli que j’ai fortement envie d’essayer mais que les pharmaciens ne voudront jamais m’accorder. Tu sais nous, les filles à corpulence « normale », on est un peu comme les petits gens qui vivent pile avec le salaire qui leur permet de vivre modestement mais qui n’ont droit à rien, ils ne sont ni riches, ni pauvres mais ils se font toujours enculer. Bah nous les filles normales c’est pareil! On a jamais droit à rien. Quoi j’abuse?! C’est vrai on peut pas participer au concours de « gagne ton poids en kilos de fringues »… Super 3 débardeurs ouais!!

Alors voilà, j’aimerais bien déjà connaître les filles qui ont testé la pilule ou les jeunes hommes, parce qu’il faudrait pas croire que c’est que pour les gonzesses Alli, nan, les garçons à force de dire : »ouais c’est trop cool nous les mecs ont peut bouffer 4 Macdo par jour et boire de la bière, s’enfiler un saucisson avec un tube de Mayo et même pas on grossit!!!! » Ouais bah ce temps est désuet… Permets moi de te dire Homme, que tu ne fais plus dans l’agriculture présentement, que le sport c’est juste le dimanche et encore, mais qu’aujourd’hui tu fais dans le scooter et la bagnole… Alors la bidoche elle stocke hein! Hé ouais on est tous concerné par Alli qu’on le veuille où non.

Donc si parmi vous quelqu’un est en surpoids, genre 1m65 pour 56 kilos, (eh oui le poids normal pour cette taille étant de 55 kg) et qui souhaite acheter la pilule, y aurait moyen qu’il m’en prenne une aussi hein?!On pourra faire des concours de pets ça sera dément!

Psdm : Aujourd’hui j’ai décidé d’élucider cette drôle d’affaire qu’est le vol AF 447 : mon dieu mais AF ça signifie Amandine Fornot et 447 est = à 13, le chiffre le plus dangereux de tous les chiffres, à part celui du diable, 666, mais bon là ça aurait été suspect. D’ailleurs, ne vous inquiétez pas Mr le Président, j’ai monté une cellule anti-terroriste avec Xena et Lorie, oui vous pouvez avoir confiance en mon équipe!

Psti : sans déconner faut avouer que c’est très étrange cette histoire d’avion et que ça ressemble étrangement à une sinistre parodie de 24 chrono… nan?!

Posted: juin 3rd, 2009 under Drôleries, This is my life.
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Non pas que tu seras rempardière et que tu feras commerce de ta chair… Non, ici c’est un lieu pieux, on fait pas dans la gourgandise ici faut pas déconner. D’ailleurs fais-moi ton signe de croix avant de lire ce qui va suivre ainsi que 2 « je vous salue Marie ». En vous remerciant.

Bon, pourquoi que je cause Pretty Woman et prostipute à la fois, c’est pour l’entrée en matière de ce qui va suivre. Fetichiste bénédictine comme je suis,  tu te doutais bien que je ne pouvais aborder d’autre thème que celui de la godasse.

Alors figure-toi qu’en 2010, après les ripped denim, ripped leggin, les stay-up outwear, on se demande si on ne va pas tout droit au quartier rouge d’Amsterdam fagotée de la sorte, la nouvelle tendance en matière de pompe sera la botte du dessus du genoux, ici présente :

L’astronaute, Trinity tout droit sortie de Matrix, La sylvestre, la bling bling, la fétichiste S/M… Il y en aura pour tous les gouts et tous les styles. Et là j’entends a foule s’exclamer : « Ca fait teu-pu si on porte ça dans les rues de la ville quand on est pas Ana Wintour ou Mlle Agnès!!! » Et c’est à brule pourpoing que je te rétorque « où que t’as vu qu’on pouvait gueuler dans une église toi?! »

Pour ma part j’ai sélectionné quelques look « mettables » sans qu’on vienne te quémander à chaque intersection « c’est combien? » :

Alors chaton on valide ou bien?!

Psti : J’ai bu tous les soirs cette semaine… mais que du bon vin, je te rassure.

Psdm : où qui sont les meilleures pédicures de Paris à moins de 100 euros hein?!

Posted: mai 29th, 2009 under Fashion hot trends, This is my life.
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(Manquerait plus que je vive dans un donjon et avec un pneumonie qui plus est.)

Nan tu n’es pas en train de rêver j’ai écrit hier et même qu’en sus, j’écris le lendemain, ça voudrait dire que je reprends un rythme régulier tu penses?! Possible. Mais tu me connais j’aime être imprévisible, un peu comme la météo.

Bon, aujourd’hui on va parler fringues parce que là je viens de découvrir THE site qui va te décoller le sourcil! Nan parce que je trouve qu’actuellement y a de quoi faire et que quelque part on a toutes les cartes en main pour avoir un pur style international! Sur Oak, tu peux t’acheter des sapes ultra super stylées, à des prix un peu élevés mais bon, faut mettre le prix hein et surtout le petit plus d’Oak c’est que toute les photos qui présentent les produits sont trop canons!

Je t’ai fait un patchwork des différentes pièces que tu peux trouver là-bas. C’est qu’on se professionnalise sur Streetluxe non d’un eunuque!

Et les pompes :

Y a même pour les garçons! Si je te jure et c’est aussi chouette que pour les filles. Alors si t’as envie d’avoir la vraie classe internationale, te reste plus qu’à dégainer la CB chéri!

Bon et sinon je me suis levée avec du sable dans l’oeil, même qu’on aurait dit qu’il y avait des minis insectes qui me grattaient la cornée, tellement que je souffrais le martyr. Là, je me mets un doigt (oh ça va oui, dévergondé va!) pour tâter la chose et là ça me brûle pire qu’avant que je touche… Seule solution courir me foutre de l’eau dans l’oeil. Arrivée au robinet, ma vie commençait à défiler devant moi, et là tout à coup, je me souviens subrepticement que la flotte parisienne est bourrée de calcaire donc que ça va encore plus me niquer l’oeil. Comme ma dermato’ me l’a conseillé « ne jamais se laver le visage à l’eau du robinet mais avec de l’eau pure comme Avène ou Uriage ».

Nan mais y a du niveau,  tu visualises la scène là?! Mon œil est au bord du suicide et moi j’ai le temps de me poser des questions sur la qualité de l’eau que je dois m’administrer. Putain, je commence à être atteinte de cécité spontanée, ça me brûle de l’intérieur, ayé j’vois plus et je choppe le premier flacon qui m’arrive dans la main, je me le jette à la tronche en poussant des petits gémissements de souffrance,  aïe… AHHHH!!!! J’hurle ça me brûle mais putain pourquoi j’ai encore plus mal, pis pourquoi que tout à coup ça sent l’acétone???! Je viens de me foutre du dissolvant dans l’oeil amorphe.

Tu peux te marrer ouais, n’empêche qu’il est 14h et je viens juste de retrouver la vue.

Psti : Le destin tu penses que c’est psychologique, un peu comme la crise ou bien c’est un véritable leurre?

Psdm : tu sais qu’hier je suis montée sur scène et que j’ai accompli ma première grande interprétation scénique de Dalida devant un vrai public de 10 personnes. Bah ça fait peur.

Edit 14h33 : je tenais juste à préciser que j’ai écrit ce billet uni-oeillistement. Sois indulgent!

Posted: avril 21st, 2009 under Drôleries, Fashion hot trends, Fashion news, This is my life.
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Putain il serait temps d’arracher les mauvaises herbes et débroussailler tout ça hein ! C’est le foutoir ici, poussiéreux à foison et personne qui mettrait un coup Fébrèze en plus ! Je rêve faut vraiment tout faire.

Bon, plus d’une semaine que j’ai même pas été foutue de trouver 30 mn pour te pondre un truc, mais quelle ingrate ! C’est pas faute de n’avoir rien à raconter au contraire, entre le Catamaran à Courbevoie, mes rencontres improbables et mon lit pété en 2, j’en ai sous le capot !

D’ailleurs, la lumière pulsée tiens parlons-en, bah c’est juste magique, je refais une séance et après tu pourras m’appeler Madame Porcelaine. Ça nique mais alors les effets sont justes incroyables. Conclusion je valide !

Ah ouais pis j’ai viré ma frange, tiens t’as qu’à voir :

Alors tu valides ou bien j’ai tout perdu de mon cachet? Eh te fous pas de la gueule de mes photos concept je te prie parce qu’on dirait pas comme ça mais il y a de la recherche artistique derrière, c’est pas pris dans les water pour rien hein!

Bon, d’ici peu je suis mignonne et je te raconte comment chaque matin depuis qu’il est entré dans ma vie, j’ai l’impression d’être revenue à l’âge de la puberté mais sans les furoncles qui vont avec. Révolutionnaire tu dis? Et pas qu’un peu mon n’veu, tu vas voir.

Psti : si comme moi tu frises par temps humide merci de me filer tes secrets parce que samedi au Jukari avec les filles j’ai bien cru qu’elles allaient me héler like a puppy tant mon cheveu était rêche et rebelle, l’enculé!

Psdm : je crois que mon 10 m² est hanté, c’est périlleux tu penses?

Posted: avril 20th, 2009 under Beauty, Drôleries, This is my life.
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Est-ce que tu as déjà mangé des cacahouètes et même qu’après t’avais l’impression de sentir des effluves d’arachides sur le trône?! Ne t’inquiète pas, il y a certaines substances alimentaires comme ça qui au contact de la porcelaine produisent une substance chimique reproduisant exactement la même odeur que ce que tu as ingurgité before. Ça marche pour les Smacks (Kellog’s), les arachides, la betterave…

Fin de la minute Dyns et Jamy!

Oui ça fait un bail que je n’ai pas refoutu les pieds ici mais bon, tu comprends, le taf, les sorties, les cop’s …. la vie quoi! J’espère que tu ne m’en veux pas de te délaisser un peu mais je sais que non parce qu’où qui sont les mots d’amour que jadis tu griffonnais dans mes commentaires…

Sinon oui, faudrait pas oublier le sujet principal de ce billet qui est la lumière pulsée, chose que j’ai testée pour de vrai chez une vraie dermatologue, dans un vrai cabinet avec carte vitale et tout, ouais j’ai fait ça dans les règles de l’art.

Tu connais mon aversion rapport à la qualité de ma peau : pores dilatés, grain de peau pas lisse, excès de sébum disgracieux, rougeur, tâches… J’espère que tu ne manges pas! Donc après le coup du faux dermato de la clinique Franklin Roosevelt (bande d’escrocs) je me suis dit que plus jamais on ne m’y reprendrait, donc via les conseils d’une cop’s je vais voir sa dermato qui me conseille avec assurance que la lumière pulsée est la solution à mes problèmes de peau.

Samedi, tronche kafkaïenne d’une soirée bien arrosée, j’attends gentiment dans la salle d’attente tandis qu’une autre patiente se fait lumino-pulser la chatte. Ok. Super sereine en écoutant une petite Badatape fraiche, j’étais loin d’imaginer la torture du truc…

Elle m’installe avec un grand sourire sur la civière, ceci dit très confortable, toujours en super confiance, sourire jusqu’aux oreilles, je ne pense qu’à un seul truc les résultats… Elle m’étale un gel super froid sur toute la tronche, me met des lunettes d’UV mais en fer, là je me dis que l’appareil doit envoyer de la buchette solaire mais pas qu’un peu! T’as qu’à voir l’engin en question :

Là par exemple, la dame se fait enlever les poils des aisselles parce que la lumière pulsée ça épile aussi! Ouais je sais ce produit est incroyable, mieux que l’Iphone car je suis sure qu’avec 2 ou 3 coups de tournevis on devrait pouvoir téléphoner avec.

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Posted: avril 6th, 2009 under Beauty, Drôleries, This is my life.
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Hahahahahahahah! Que je m’exclame!

Nan sans déconner tu croyais vraiment que je serais capable pour mes 25 piges de me mettre à poil, comme ça sur mon blog?! Que tu es naïf! Le jour où je me foutrais en tenue d’Eve ça sera le jour où tu auras collecté, avec tes camarades, la coquette somme de 3 500 euros pour que je munisse d’implants mammaires.

Comme ce n’est pas le cas tu auras juste droit à la photo de ma bouche, c’est déjà pas mal bon dieu! Par contre tu me demandes la permission avant d’embrasser l’écran, je ne veux pas me faire surprendre lors d’une réunion conventionnelle.

Tiens en parlant de cadeau d’annif, tu m’as acheté quoi dis? Parce que j’ai rien reçu au courrier, ça me laisse perplexe, dois-je comprendre que l’amour que tu me portes est superficiel? Eh ben, si c’est le cas ça fait très mal, ça me donne des ganglions tout autour du cœur… Par contre, il y a un remède, tu peux te rattrapper, tout n’est pas perdu, je peux stopper l’hémorragie. Si tu ne veux pas que je convulse en plein milieu de l’open space et le jour de mon anniversaire, tu peux aller ici et y laisser des petits commentaires mignons.

Voilà, c’est tout ce que je demande, j’suis pas compliquée moi! Même un repas d’anniversaire au restaurant d’entreprise me rempli de joie. Ca fait un peu vomir après mais c’est pas grave, j’ai l’habitude avec mes cuites de cowboy!

Sur ce je, je vais manger un mentos pour me rafraichir le gosier!

En vous remerciant de tout l’intérieur de mon corps…

Psdm : comme par hasard ce matin j’avais une nouvelle ride. Salope!

Psti : si tu veux connaître la marque de mon super gloss qui te fait une bouche de mangeuse de zizi, sois sage et tu sauras tout.

Posted: mars 26th, 2009 under Drôleries, This is my life.
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Salut les super levure de bière!

D’ailleurs c’est de la connerie j’ai jamais autant perdu mes cheveux que depuis que j’en prends.

Bref, l’heure est à l’étrangeté, au surréalisme de notre monde ou pas. Des tas de questions sur la normalité me traversent l’esprit, dans cette éducation où le modèle judéo-chrétien veut qu’un homme baise avec une femme, se marie, se reproduise, sans jamais la tromper et l’aimer jusqu’à ce que la mort les sépare… moi je ne m’y retrouve plus. La société dans laquelle j’évolue ne me renvoie pas cette image, dans la société dans laquelle je vis, on consomme, on goute à beaucoup de choses, on est libre, on ne doit pas suivre un schema, on doit être heureux, juste vivre.

Je vais avoir 25 ans, les questions commencent, je me rends compte que je n’ai plus que des galéjades qui jaillissent de mon esprit, que lorsque je suis heureuse je fais moins souvent la roue, d’ailleurs je la fais de moins en moins bien (arthrite?). Aujourd’hui je me rends vraiment compte que ma légèreté se fait légèrement écraser par mon adultisme croissant, ça fout les j’tons!

Et ce matin même, j’ai aussi compris que cette petite crotte de chameau de frangin, bah c’est plus celui à qui je cassais des vases en terre cuite sur la tête quand il me faisait chier, c’est plus celui avec qui je réfreinais ma grossièreté légendaire, c’est plus un morpion asexué vestale quoi! Bordel de merde et j’ai même pas picolé hier soir en plus, nan, même pas une rasade.

J’suis la seule à rentrer dans un processus polysémique chelou ou bien?! Nan parce que là j’suis juste super étrange avec l’intérieur de moi-même. Dyns? Mais qui êtes-vous? Clovis? Vous prendre bien un café noisette? Mais je n’ai jamais aimé la crème voyons! Quelle heure est-il?

Psdm : Il fait beau chez vous sinon?!

Psti : c’est bientôt la pleine lune. Advienne que voudra.

Posted: mars 25th, 2009 under Drôleries, This is my life.
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