Bon voilà… J’ai succombé encore une fois à l’appel du marketing et du miracle… Mais la conne la conne j’te dis pas! 79 euros le blanchiment de l’invisible ouais! De toute façon tu trouveras en fin d’article le résultat.. C’est à dire que dalle.
Tain je me faisais trop une joie d’y aller.. Et lorsque tu vas sur le site ça donne vachement envie : Magic Smile et allez voir sur la rubrique votre sourire avant/après. Oui d’accord ça pue le photoshopage mais bon je voulais y croire bon sang, que celui n’a jamais voulu y croire me jette la première pierre! Et puis surtout ce qui m’a séduite c’est que j’avais pas besoin d’aller chez le dentiste. En plus j’ai bien suivi tout ce qu’a dit la dame, j’ai rien mangé 4 heures après le « blanchiment », elle était sympa en plus la jeune fille mais clairement 80 euros ça fout vraiment les boules grave!
NON MAIS LOL!
Vous connaissiez vous ces bars à blanchiment? J’ai été con ou toi aussi tu serais tombé dans le panneau? Tain je suis méga déçue déçue surtout quand je fais des grands sourires à tout le monde et que je dis : « alors? » en serrant les dents et qu’on me répond « bah quoi? »… Bah rien j’ai juste fait un blanchiment et là c’est juste la foule en délire quoi… NICKEL!
Hop là! La folie du titre, je sais.
Aujourd’hui j’ai 12 ans! Nan mais je t’assure que porter le tutu ça te renvoie ni une ni deux au pays des sucettes. Le temps d’une journée j’ai complètement perdu ma démarche de femme réglée, je sautillais en écoutant Alejandro.. n’importe quoi moi! On est pas à l’abri du viol même à 26 ans..
Tain le bronzage quoi!
Qué bronzage? Que nenni en fait! C’est c’est c’est c’est l’iso!
Histoire de casser tout de suite le côté un peu trop provoc et éloigner les maniaques de la jupette, j’ai rajouté avec une créativité sans pareille, des mi-bas dim classiques histoire de pas faire oublier que je n’ai pas 8 ans hein!
Que porte-je? Top asos, jupe H&M à même pas 20 euros, qui existe en noir et rose pâle, mes mi-bas Dim et mes supers boots vintage de feu! Non mais sans déconner, on peut encore porter du mini tutu à 26 ans non?
Demain on parlera expérience buccale si tu le veux bien…
Non mais j’avoue qu’en ce moment c’est la teuf de la bonne affaire autant que la teuf de la rétention d’eau quoi! Sans déconner la chaleur me sied mais alors pas du tout… Je gonfle à vue d’œil les copains!!! Là, n’est pas le propos, présentement on est plus sur le sujet de la bonne affaire si on cherche des bottes en cuir vintage CANON!
Je te laisse admirer la trouvaille pour à peine 38 euros! Nan mais c’est vraiment fou le e-commerce, j’en suis GAGA!
Mais pourquoi que j’ai les genoux rouges? Comprends pas.. En fait j’suis clairement bichromique en terme de carnation de peau!
Quelle créativité sans limite.. j’te le fais pas dire!
La boucle Harley quoi!
Tu vois ça me met vraiment en colère ces histoires de rétention à la con!
Ah oui j’allais partir sans te dire où qu’on trouve tout ça, c’est chez Esprit-Vintage! Eh ouais des fois faut pas chercher loin.. Y a du cuir, de la fourrure, de la pochette, c’est vraiment le pied que j’te dis!
Sinon moi j’ai trouvé le contour de l’œil qui m’a viré mes poches SANS aucun acte chirurgical.. Je sais c’est fou!
… pour attirer les oiseaux, les pigeons!!! Yeah!
Mais quel week end les barbiche-bouc, j’te raconte pas les bonnes affaires que je me suis octroyées rue tiquetone. Tu vas pouvoir admirer un avant gout grâce aux photos below, prises sur un de mes 4 balcons où je m’alloue une vue géniale! D’ailleurs, j’ai osé prendre l’air qu’à 22 heures parce que purée, on serait pas en 2004 bordel? ‘Tain bonjour la rétention d’eau, merci les gars..
(Tiens, les voitures s’arrêtent au feu rouge..)
(Oh mais qu’il fait chaud..)
(Bonjour j’ai la peau d’une dame qu’on appellerait Fernande)
(La pose de l’oiseau bleu)
(Hé j’ai l’air assez rock et pensive en même temps là? C’est crédible?)
Alors, passons aux choses sérieuses les mecs, qu’est-ce que je porte comme tissus. C’est simple, pas besoin d’avoir du flouze : débardeur Episode, brassière et shorty H&M, jean slim noir Mango et pour les pompes ce sont des Jeffrey Campbell.
Tu pourras aussi admirer ma sale tronche grise du dimanche soir et sur ce, moi j’ai décidé de me re-mater tous les épisodes de X-Files, ouais!
Credit photo : MonPoupon.
Le sujet principal de ce billet qui est la lumière pulsée, chose que j’ai testée pour de vrai chez une vraie dermatologue, dans un vrai cabinet avec carte vitale et tout, ouais j’ai fait ça dans les règles de l’art.
Tu connais mon aversion rapport à la qualité de ma peau : pores dilatés, grain de peau pas lisse, excès de sébum disgracieux, rougeur, tâches… J’espère que tu ne manges pas! Donc après le coup du faux dermato de la clinique Franklin Roosevelt (bande d’escrocs) je me suis dit que plus jamais on ne m’y reprendrait, donc via les conseils d’une cop’s je vais voir sa dermato qui me conseille avec assurance que la lumière pulsée est la solution à mes problèmes de peau.
Samedi, tronche kafkaïenne d’une soirée bien arrosée, j’attends gentiment dans la salle d’attente. Ok. Super sereine, j’étais loin d’imaginer la torture du truc…
Elle m’installe avec un grand sourire sur la civière, ceci dit très confortable, toujours en super confiance, sourire jusqu’aux oreilles, je ne pense qu’à un seul truc les résultats… Elle m’étale un gel super froid sur toute la tronche, me met des lunettes d’UV mais en fer, là je me dis que l’appareil doit envoyer de la buchette solaire mais pas qu’un peu! T’as qu’à voir l’engin en question :
Là par exemple, la dame se fait enlever les poils des aisselles parce que la lumière pulsée ça épile aussi! Ouais je sais ce produit est incroyable, mieux que l’Iphone car je suis sure qu’avec 2 ou 3 coups de tournevis on devrait pouvoir téléphoner avec.
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