Hey, je sais, je n’arrête pas de t’en parler mais bordel je t’assure que cette nouvelle discipline va révolutionner le fitness voire même les salles de sport de l’univers: Jukari « Fit to Fly » !!! J’en rajoute tu dis? N’empêche que j’ai essayé avec d’autres blogueuses et qu’on a toutes trop kiffé!

T’as qu’à voir les photos, elles sont énormes :

Azzed en mode abdos c’est pas beau ça?! Sardine qui s’apprête à se lancer et Celk qui se tape un bon gros LOL en matant Azzed!!

‘Tain quand même, Camille elle nous envoie le grand écart en mode sereine! Ouais j’ai fait ça toute ma vie tu crois quoi!

Jade qui quitte le sol et qui n’a même pas peur et qui se persuade « nan j’ai pas mal nan ça tire pas nan tout va BIEN! »

Et notre Angie qui fait carrément des pas chassés en l’air normal, et après elles me sortent qu’elles ne sont pas sportives! Ouais ouais!

Où peut elle être mieux que perchée hein, notre perchée sur sa branche?

Zarathoustra qui a complètement pété les plombs et qui s’est mise à jouer la funambule sur son trapèze! Si ça recrute au Cirque du Soleil je te tiens au courant hein!

Bon là on a senti dyrect qu’on avait à faire à une pro du Fitness parce qu’elle nous faisait des sauts de Marsupilami la gazelle!

Marinette gds en plein forme, tranquilou tout le poids sur les mains, hyper concentrée!!!

Aller Capucine, aller 1-2-3 goooooooooo!!!

Et sinon il y avait Hélène et Violette :

Voilà ce fut une journée super chouette avec des blogueuses au top du top de leur forme à part Violette mais elle est tout excusée hein!

Alors ça vous botte Jukari ou bien?!

Psti : pour en savoir plus viendez lire mes super articles avec presque pas de conneries dedans, tu vas voir ça fait tout bizarre mais c’est toujours drôle! C’est fou nan?! C’est ici : http://www.women365.fr/jukari/.

Psdm: Asap je te raconte mon incroyable cuite du siècle de samedi soir! J’avais 15 piges grand max!

Et vive Jukari « Fit to fly »!!!!! Wééééééé!!!

Posted: mars 16th, 2009 under Beauty, Drôleries, Web, sortie.
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Allo les gens, il serait royalement temps de foutre vos couillonades Noëlèsques au feu hein, parce que là tu vois ça va bien 2 minutes, une fois que la magie est passée ça en devient limite saumâtre. Tu sais un peu comme cette sensation post orgasmique clitoridienne, ceux qui ont un zizi ne peuvent pas comprendre évidemment ou alors si,  ça peut t’évoquer un truc au cas où tu aurais insisté après un triomphe cunnilingusien auprès de ta partenaire, le truc à pas faire… ça nous rebute nom d’un chien!

Bon, n’épiloguons pas là dessus tu risquerais encore de me faire passer pour l’érotomane du coin alors qu’au final ce n’était qu’une insignifiante allégorie, pas de quoi fouetter un chat.

Les temps sont durs mon Bernacou, figure-toi que je n’ai pas un cent d’euro à débourser dans les soldes et que mon anémie doudounèsque aura raison de moi incessamment sous peu.

Tu te demandes pourquoi j’évoque ce sujet cartilagineux ben tout simplement parce que ce fut le thème le plus évoqué leur du premier apéro de ma semaine. Je tenais à souligner que j’eusse été très sage lors de ce dernier puisque je n’ai ingurgité que 4 petits gobelets (quand je te dis que les temps sont durs, on boit dans du plastique maintenant mais où qui sont les verres ballon hein ?! Bah ils ne sortent rien qu’à nouvel an, c’est tout ! Mais où qu’elle est la petite bourgeoisie qui boit du champagne ? Elle est restée en 2008 faut croire…) et même que le 4^e je l’ai renversé sur mon fut. C’est fou ce que je peux être gauche actuellement et tout sans faire exprès.

Bref, le sujet qu’on a évoqué c’est le nez. Voilà, je suis née avec un nez proche de la perfection et mon géniteur qui apparemment aussi pataud que moi, m’a malencontreusement pété le nez 2 fois. Mais rassure toi cette bosse nasale ne se voit pas à l’œil nu, enfin si mais se mettre très très près, n’empêche que moi je la vois, je ne vois qu’elle d’ailleurs. Donc j’envisage de lui raboter sa tronche parce que ça fait 10 ans que j’attends d’en être séparée. Sauf que voilà j’ai les j’tons et que moi j’aime pas le billard du tout, ça fout la gerboulade.

Ne me sors pas d’aller voir un psy merci j’ai déjà fait, un autre aussi, j’en ai vu à la pelle alors tes conseils pourris tu les laisses en 2008 avec le champagne hein. Bien.

Voilà je voulais te faire part de ma nouvelle lubie. Et sinon toi tu vis mieux toi avec ta phalloplastie ?

Psti : si parmi vous il y a un chirurgien à la dextérité acérée, merci de te manifester.

Psdm : à midi j’ai mangé des lentilles aux oignons émincés de Pierre Martinet, celui qui est odieux mais c’est divin, et toi ?

Posted: janvier 7th, 2009 under Drôleries, This is my life, sortie.
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Oh mais quel titre sorti de derrière les fagots mon gros chat! Dans un premier temps nous allons aborder ma nouvelle lubie pour ensuite enchaîner sans transition sur ma soirée de Noël où l’attaque du Chippendale en rut peut être très toxique.

Bon, comme chaque hiver je suis à la quête du manteau qui te fait pas ressembler à un gros boudin, ni à un truc du genre quand t’arrives au taf on te braille :  » eh, eh Dyns c’est l’inspecteur Columbo mouahahah », oui il y a des gens qui ne manquent pas d’humour. Tiens ça me fait penser à Mr Rolin de la poste, on lolilol grave avec lui j’te jure! Bref.

Tout ça pour dire que c’est pas très évident de trouver le manteau qui spank. Mais c’est possible, lorsque j’ai aperçu ce matin, alors que j’étais désespérée dans ma tour d’argent et que des larmes coulaient sur mon visage, je ne savais plus comment faire pour trouver le courage puis j’ai levé les yeux et j’ai vu Pouic agrémentée d’une putain de doudoune Moncler qui envoie le bois de dingue!

Ouais je l’ai trouvée je suis euphorie et palpitation, nonobstant, parce qu’il faut toujours qu’il y ait une couille dans le pâté de canard, le prix!!!!!!! Entre 600 et 1600 e, ça me fout la gerboulade mais check ça :

Alors je te présente Aliso, Carmel, Evans et ma préférée celle que je veux par dessus tout QUINCY!!!!!

Bon voilà, je voulais te dire que j’en ai plus rien à foutre de l’APN, je m’en payerai un pendant les soldes c’est ça ce que je veux! Oh aller je t’en prie, je l’ai bien mérité nan?!

Sinon, faut que je te raconte le diner de Noël ou comment survivre à un Chippendale qu’a les bourses pleines…

Mardi soir, diner au Fox rue du colisée, jusque là tout va bien, on s’attable, on sirote le cocktail d’accueil offert par la maison. On papote tout ça, et là que vois-je?! Un humanoïde mais mixé avec Brandon de l’île de la tentation et un torero…. Une espèce de chose assez pesante, avec un grand nez, un bouc, des cheveux mi-long, un pantalon qui lui moule l’arrière train mais pas la quéquette, nan on a vérifié attend! En revanche les roubignoles elles étaient sur le point d’exploser. On est allé vérifier tu dis?! Bah nan t’es con on avait nos lunettes infra-rouge laser web8 sous la main.

Après avoir bien observer l’animal v’la’ti pa qu’il commence à rouler des mécaniques et à me jeter des regards langoureux digne d’un bon Marc Dorcel. Mais il veut quoi lui sans déconner?! Il cherche à répandre sa semence ou qué? Je suis confuse surtout que toute la tablée se fout de ma gueule parce que le gros beauf de la soirée il est pour moi!

Quelques minutes plus tard je décide d’aller fumer. Je redescends afin de me soulager de mes 5 verres de Sauvignon, je patiente, j’attends, je trépigne, il n’y a qu’une toilette et ça fait 10 minutes que j’attends. Je me dis que soit quelqu’un a déjà la gerboulade ou bien qu’il y a posage de cake. Dans les 2 cas, je vivrais mal ce séjour sur le trône, j’accepte mon sort. Devine qui sort du water? Le chippendale. Je me précipite dans le cabinet telle une autiste maniaco-dépressive. Et là, mais OMG! Une odeur d’outre-tombe, un truc à la limite du respirable, ça pique les yeux, j’ai trop du mal à inhaler, mais c’est que ça fouette bordel! Pis elle est chelou son horloge biologique au Chippendale hein! Depuis quand qu’on défèque à 22h?

2e coup de théâtre de la soirée. Je retourne m’assoir en titubant… Attends j’ai été sonnée. Je commence à raconter toute l’histoire à mes convives, tout le monde hurle de rire à gorge déployée, nan pis faut dire que j’ai un don pour raconter les histoires et devines qui me tapote le dos??! LE CHIPPENDALE! C’est bien tu suis. Et tu sais ce qu’il me sort?!

« Excuse moi mais je voulais te dire que je te trouvais vraiment magnifique et que tu me faisais littéralement craqué ».

Nan mais LOLILOL! Quel toupet! Il venait de me gazer intégralement et il ose venir me faire du gringue malgré tout… Plus la soirée passait plus le chippendale avait chaud et sentait vraiment l’animal en rut, yeurk!

Mais j’ai réussi à m’échapper comme une ingrate je te rassure! Pfiou quelle soirée de dingue et sinon j’ai chanté du Dalida!

Psti : je veux passer la même nuit que celle d’hier!

Psdm : tu prends l’apéro?

Posted: décembre 11th, 2008 under Drôleries, Fashion hot trends, Fashion news, Scoop, This is my life, sortie.
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*Golgoth (si tu sais, c’est les gros monstres dans Goldorak!)

J’suis dans femme actuelle, j’suis dans femme actuelle, ohé ohé, j’suis dans femme actuelle, j’suis dans femme actuelle, ohé ohé (à chanter sur un air de Decalicatan de la compagnie créole!) Quoi, ouais je le répète encore, quoi on peut se la raconter un peu nan?! Merde hein! Pour une fois qui se passe un truc dans la vie de mon blog bordel.

Bon trève d’auto-congratulation, quoique nan tiens! Je vais encore m’envoyer du géranium! Ouais parce que figure toi que 57 kg enfin 52, nan bon d’accord 59, ça va je fais 1m75 j’te f’rais dire! Bref, bah moi qui pensais ne pas avoir plus de force qu’un escargot en rut bah figure toi que j’me suis bien trompée sur mon compte.

Accroche toi à ta gaine tu vas pas t’en remetrre de si tôt.

Vendredi soir je sors du taf épuisée et prends cette foutu ligne 1 direction les champs, soit 7 stations donc 10 minutes en temps normal mais là naaaaaaaan, je mets à peine 40 minutes! Complètement vénère par ce shabbat pourri! Ouais parce que normalement vendredi c’est Shabbat. Bref. Je sors du métro, je trace et là je vois en face de moi, une espèce d’horrible créature. 2 yeux rouges, un nez qu’on aurait dit l’avant du Queen Mary 2 en moche, une bouche à la Caroline Loeb, avec une peau aussi pustulente que celle d’une clémentine et un corps énoooooooooooooooooorme avec des épaules qui dépassaient le haut de ses oreilles… bref un monstre. Il marche super vite le Golgoth, pile en face de moi comme si qu’il voulait m’écraser telle une mouche qui serait sur son passage…

Sauf que la petite Dyns d’1m83 avec ses 8 cm de talon bah on l’a fait pas chier, surtout quand elle a passé 40 mn dans le tro-mé au lieu de 10! J’avance aussi vite que lui et je me dis qu’il va m’esquiver à la dernière minute, qu’il n’osera pas renverser une petite chose toute fragile comme moi. Arrive le moment final, avec en fond musical Nadya « Et c’est parti! » Je ne bouge pas d’un cm et BAM!!!!!! Explosage de Dyns, plaquage de l’épaule gauche, rotation du torse à 45° ouest contre le mur, écrasage de pied droit, broyage des 5 orteils… putain il s’est cru dans une mêlée lui ou bien?!

En plus de lui manquer de respect il lui fait mal le Golgoth?! Mais il est barré lui ou qué? Tout ne fait qu’un tour dans ma tête, je me retourne tel Tornado et là, je ne sais pas du tout ce qu’il m’a pris, d’un chassé du pied droit ou croche -patte c’est comme tu préfères, que je me venge sur le gros méchant et v’la’ti pas qu’il séffondre comme un merde par terre! Le peuple entier était étonné mais pas plus que moi! Tellement que j’étais déconcertée sur le pouvoir de mon right feet et sur le fait que j’allais surement me faire tuer pour ce maudit coup de pied, je me mis à courir comme jamais je n’ai courru de ma vie! Toujours avec 8 cm ouais! Même que j’ai du mettre 2 mn entre l’altercation et mon arrivée à la Fnac.

Avec du recul, je me suis dit que j’étais vraiment barrée, que j’aurais pu finir sous le métro ou bien sans mon pied droit alors je sais pas si on m’y reprendra 2 fois. Et d’un autre côté je me dis que putain quand je fais ma comique de 4 piges avec mes potes et que j’essaye tant bien que mal de les faire trébucher avec mon super chassé du droit, j’amais j’y arrive mais jamais quoi! Et là, comme de par hasard c’était le plus beau de toute ma vie!

Qui c’est qui dit que c’est parce que j’ai pas des pieds mais des palmes que ça a fonctionné hein?! Tu veux perdre une dent ou qué! J’fais du 38 ok! Bon, faudrait pas me chercher j’suis de mauvaise humeur mes chiottes sont bouchées depuis 2 jours!

Psti : c’est cher les plombiers?

Psdm : Tu crois que je devrais me mettre au catch?

Posted: décembre 1st, 2008 under Drôleries, This is my life, sortie.
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Mes cops et moi on est pas du genre à boire du Kir pêche avec le bout des lèvres comme si que c’était de la goute. Nan, nous on les trempe pas les babines, elles servent juste d’appui au godet pour que le brevage aille droit dans le gosier, pour pas en perdre une goute tu comprends.

Attends va pas croire qu’on est des soulardes non plus, on est pas à la piquette nous, notre Sauvignon on l’achète chez Nicolas et on boit dans de beaux verres en crystal swarovski, oui ça existe mais c’est très cher et réservé à l’élite. C’est Mickael Vendetta qui m’en a filé un carton.

Tu aimerais savoir de quoi qu’on cause quand on est rien qu’entre meuf et qu’on ingurigte du upper wine? Rien de bien transcendant. Déjà on a parlé water pendant un bon moment, même que pour mon problème d’isolation chiottèsque, on a pas eu d’autres solutions que d’installer une porte. Dès qu’y en a eu une qui s’est mise à parler charnière, on a vite coupé court à la conversation, va savoir pourquoi que le bricolage c’est pas trop notre truc, n’est pas Damidot qui veut hein!

Pendant un bon moment on a parlé pompes, on a même discuté de blogs vois-tu, pour finir on a fini la 3e bouteille sur notre sujet de prédilection, le cul. Bah ouais et le pire c’est que mercredi, nos apéros entre meuf se déroule exactement pareil :

- les habituelles mondanités : ça va bien à ton taf, j’adore ta coupe, t’as maigri nan? T’as changé de couleur, c’est le low boot Jonak ça? J’adore ton gilet en cachemire Sandro! Etc…

- Chacune raconte LE truc de ouf qui lui est arrivé ces derniers temps. Rapport à l’amoureux, le taf, la santé, la mode etc… Ca dépend, ça tourne.

- Après c’est le moment de se congratuler sur nos derniers achats et d’échanger nos bons plans shopping.

- Pis au bout du 4e verre ça se lâche et ça cause fellation, kamasutra jusqu’à la fin. C’est un des seuls sujets où nous ne sommes jamais en panne d’inspiration.

Une fois qu’on s’est fait la bise 20 fois, qu’on s’est roulé des pelles (nan j’déconne) c’est le moment de se mettre au lit et là, bordel que ça tangue!

Ce que je te préconise pour être presqu’humain le lendemain :

1 T’alimenter d’un gros plat de pâtes histoire de tout bien cimenter

2 Boire au moins 4 grands verres d’eau

3 Prendre un Spifen, c’est magique!

4 Au réveil, un verre de jus multivitaminé avec 2 Spifen.

5 une douche chaude d’environ 30 minutes puis gros coup de jet d’eau froide dans la tronche

Après tout ça tu es normalement en état d’aller bosser et de réussir à bosser.

N’empêche que la clémentine de ce midi elle est pas passée, c’est comme si elle était restée dans mon œsophage. C’est fort désagréable.

Psti : si tu as trouvé ce que signifie PB, je t’offre une bouteille de Sauvignon de chez Nicolas.

Psdm : Dyns elle est trop ouf, elle parle comme un mec, d’ailleurs on se demande si c’est pas un mec en fait, Dyns elle sait même pas ce que c’est que la mode, même qu’elle est complètement barrée, rien qu’elle parle de Paix et de Pet, c’est rien qu’une obsédée du cul mais en vrai elle est trop timide, Dyns elle est vierge et ne mange que des radis, Dyns elle sait même pas écrire, on dit même qu’elle aurait 6 doigts de pieds sur la main droit et qu’elle picole comme un trou, Dyns aurait même posé nu chez Pingoo, Dyns elle est dépressive voire nevrosée, elle aurait même roulé des pelles à Violette, Sonia, Pinklady, Mamzelle, Lénia, Solenne, Emilie, MH, Valérie, Azzed, Clo, Laurie, Larouquine, Lili, Nahimage, Milla, Tiny, Maurine, Xtelle etc…, à ce qu’il parait elle serait même parue dans Femme Actuelle.

J’ai beaucoup pensé à toi quand j’ai écrit ce PSdm Mry.

Edit : et même que Galliane c’est ma maîtresse…………….. d’école!

Posted: novembre 27th, 2008 under Drôleries, This is my life, sortie.
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Pour te faire court j’ai plein de boulot, ça vient de partout, c’est souvent des trucs chouettes enfin je m’éclate bien! D’ailleurs l’opé Adidas de samedi était vraiment chan-mé, les bloggeurs qui sont viendus ont vachement bien joué le jeu, c’est cool! Tiens t’as qu’à voir :

Alors tu vois le mec qui fait une bouche bizarre avec la perruque, bah c’est moi! Et les bad boz autour c’est Greg’, Joe, Ludo et Jojo! Sont pas meugnons? Euh ils ont pas trop la seucla, ouais y a pas à tortiller du booty.

Mode Pouf on : 

J’ai acheté le dernier mascara Dior, le Diorshow Iconic pour agrandir mes yeux de bull terrier, donc je compte sur les vidéos de Violette et Alexiane pour m’apprendre à me masturber le cil comme dirait Nahimage. C’est beau! J’espère que ça fera comme sur la vendeuse de Marionnaud qui au-delà d’avoir une bouche de suceuse crayonnée à mort, avait des yeux de biche à en perdre son latin (si toi aussi on t’aurait forcé en 5e a faire cette putain de langue morte jusqu’en 3e tu comprendras ma haine).

Wahou, trop de linkage dans ce billet, je crois que je mérite leur amour éternel nan?!

Mode Caliméro on : 

Quoi d’autres, ouais je suis super Ko, donc j’aimerais bien qu’on me dise c’est quoi le mieux et le mlus efficace pour pas bailler 15 fois par jour et avoir les yeux plein de crottes encore toutes liquides. J’aime vraiment pas celle-là, elles te font un voile sur l’oeil que tu ne distinguerais même pas que Johnny Depp te demandrais du feu.

Mode teubé on : 

Bon pis demain c’est la fin du 10 monde, une expérience de protons qui pourrait mal finir si des trous noirs s’en mêlaient. Alors pour cette dernière soirée, je me disais que je pourrais réaliser mon plus grand rêve : ROULER une pelle a Mickael Vendetta.  Son blog.

On s’étreinte?

Posted: septembre 9th, 2008 under Drôleries, Scoop, This is my life, Web, sortie.
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Ni de bonne soirées déguisées sans fille de joie. Je t’avais promis des photos de moi en catin, bah les voilà. Ok t’auras du attendre 3 mois mais bon, elles sont là enfin!

La tenue mais on voit pas le bas, ni le haut d’ailleurs j’épargne tes ptits yeux de ce désastre dipsomaniaque… :

Et le must, là j’avais pas encore bu une goutte d’alcool :

Bon la pipe ou l’amour?

Posted: septembre 2nd, 2008 under Drôleries, This is my life, sortie.
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On est en finale, on est, on est en finale!!!

Même qu’on a gagné!!! Ouiii bravo mes p’tites catins! ‘Tain fallait voir le niveau de drague de Ra7or, nan mais si ils arrivent à conclure avec ce genre d’accroches c’est que soit les nanas sont bourrées soit qu’elles parlent étranger… Parce qu’on a fait une battle fille vs mecs. On devait trouver 3 phrases de drague pour donner envie aux garçons de nous séduire ou de nous baiser, au choix.

Histoire de se mettre en condition, on trinque allègrement avec de la love potion : Rhum – Citron – Gingembre. On commence à être pompette, c’est parti! Alexiane balance un truc pas loin de ce que je voulais proposer : « je ne porte pas de culotte », moi je voulais dire « je suis nue sous mes vêtements ». On opte pour la 1ère proposition. Varda, chaude comme la braise lance un « je te préviens, je ne suis pas là pour parler… », avec une voix tellement sensuelle que t’as envie de taper 2 sur ton téléphone pour une fellation. Et pour finir, Alexiane, motivée comme pas 2, nous lâche un : « tu veux que je t’arrose ta petite plante » avec un spray du coiffeur à la main.

Une fois que nous avions nos 3 phrases, 3 d’entre nous devaient désigner une victime masculine et lui dire droit dans les yeux. Devine qui a du se taper « je ne porte pas de culotte »?! Bah c’est bibi. Je faisais ma grande gueule, genre « ouais, ouais t’inquiètes, c’est moi qui m’y colle si personne ne veut la dire ». N’empêche que quand je me suis retrouvée au milieu de 40 personnes, micro à la main, devant pleins de mecs que je ne connaissais ni d’Ève, ni d’Adam, bah j’ai vachement moins fait ma maligne. Nonobstant, j’ai quand même eu les couilles de le faire, avec le regard malicieux qui va avec. Fallait pas me lancer de défi.

Je ne te parle même pas des accroches des mecs, un scandale! Y en a un qui me drague en me filant son adresse… Ah d’accord! Même pas en rêve chéri, sauf si tu me dis que tu vis en coloc avec Romain Duris. Pis un autre qui me sort « tu es aussi belle que ta maman quand elle avait ton age », ou une connerie comme ça. Laborieux! Des vrais Jean-Claude Duss.

Ah pis y a eu les relooking aussi! Pinklady est canon la catin! Maquillage + coiffure à l’œil pour devenir une bombe sexuelle ça fait pas trop rêver hein! T’as qu’à voir comment elle est bonne avec sa nouvelle coupe. T’aurais du viendre sans déconner. En tout cas, si t’as pas pu venir pour des raisons diverses et variées, sache qu’il y a un autre événement, prochainement et que je serais enchantée de t’y convier.

Bref, une soirée bien sympathoche, bien arrosée, en bonne compagnie, tout ça fut bien frais.

Psti : Incessamment sous peu on va me faire parvenir un kit de jeux coquins que je dois tester. Ça se joue à 2 ou plus. Des volontaires?

Psdm : les rêves érotiques ça te hantent toute la sainte journée… La love potion a un effet aphrodisiaque différé faut le savoir.

Crédit photo Cinemacowgirl.

Posted: juin 5th, 2008 under Drôleries, News, Sexy, This is my life, Web, sortie.
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Oui tu auras remarqué, en ce moment j’aime bien dire conciliabule. Tu sais bien qu’un rien ne m’amuse, on est bon public ou on ne l’est pas j’ai envie de te dire.

Alors, la rencontre avec cet écrivain, dont je tairais le nom, parce que je ne veux pas qu’il soit associé au texte que j’écris et pis parce que ça te regarde pas hein! Nous l’appellerons Henri si tu le veux bien.

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Posted: mai 22nd, 2008 under Drôleries, Rencontre isolite, This is my life, sortie.
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Encore un week end riche en rebondissements et bien incongru. En fait je me dis que c’est pas si mal de ne pas prévoir finalement parce qu’au moins on est jamais déçu. Tu vois par exemple je ne m’attendais pas à me faire masser dans un institut Thaï et trouver ça super érotique. Bah ouais, c’est dingue mais j’ai vraiment été émoustillée.

Je sais pas si c’est moi mais en ce moment j’ai l’impression que de manière générale c’est le gros bordel dans le domaine de l’amour. Entre les mecs qui font n’importe quoi avec leur copine, les vieux couples qui n’arrivent plus à baiser, les cœurs perdus et à prendre… Moi je ne sais plus où donner de la tête tu comprends. Mais j’aime  être une oreille attentive, même si je ne garantis pas un satisfait ou remboursé quand je te préconise un truc.

Par exemple, actuellement je bosse sur le dossier Philomène. Il est compliqué celui là. La demoiselle fait une fixation sur un mec débile, moche mais avec qui elle a une complicité au top. Ils ne sont pas officiellement ensemble et il s’amuse à la zapper pendant 1 semaine, à ne pas répondre à ses messages et tout à coup, ce con revient sur le devant de la scène. Le problème c’est que Philo bah elle s’accroche parce qu’il la fait complètement galérer. Mais on est où là? Dans quelle époque on vit? Le but c’est de se faire le plus de mal possible pour kiffer une relation? On est des vraies maso moi je dis. Parce que je suis sûre que si le mec faisait exactement ce qu’elle attend de lui, il n’y aurait plus aucun benef’. Donc en ce moment mon rôle c’est de lui faire sortir ce mec de la tête et pour ce, je pense que la meilleure chose à faire c’est de lui en mettre un autre. T’es pas d’accord?

Où qui sont mes honoraires bordel? Ah nan ça s’appelle l’amitié c’est vrai, j’suis con.

Valérie Damidot me fait vraiment pas marrer c’est violent.  « Un rouleau de lumière qu’elle chante! » Insupportable.

Ps : je crois que j’ai envie encore plus qu’avant d’apprendre le Poker. Ça commence à urger ces conneries!

Psti : le visuel est copyrighté Fatblog. Un coeur à prendre, un mec en or, mon chouchou quoi! D’ailleurs il me dit de te dire :

 » Si je se suis l’instigateur de ce tee-shirt c’est pas pour rien, donc je suis ouvert à toute proposition, aussi indécentes soit elles. »

Aller je te laisse j’ai Poney!

Posted: mai 18th, 2008 under Drôleries, Sexy, This is my life, sortie.
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