Allo les gens, il serait royalement temps de foutre vos couillonades Noëlèsques au feu hein, parce que là tu vois ça va bien 2 minutes, une fois que la magie est passée ça en devient limite saumâtre. Tu sais un peu comme cette sensation post orgasmique clitoridienne, ceux qui ont un zizi ne peuvent pas comprendre évidemment ou alors si, ça peut t’évoquer un truc au cas où tu aurais insisté après un triomphe cunnilingusien auprès de ta partenaire, le truc à pas faire… ça nous rebute nom d’un chien!
Bon, n’épiloguons pas là dessus tu risquerais encore de me faire passer pour l’érotomane du coin alors qu’au final ce n’était qu’une insignifiante allégorie, pas de quoi fouetter un chat.
Les temps sont durs mon Bernacou, figure-toi que je n’ai pas un cent d’euro à débourser dans les soldes et que mon anémie doudounèsque aura raison de moi incessamment sous peu.
Tu te demandes pourquoi j’évoque ce sujet cartilagineux ben tout simplement parce que ce fut le thème le plus évoqué leur du premier apéro de ma semaine. Je tenais à souligner que j’eusse été très sage lors de ce dernier puisque je n’ai ingurgité que 4 petits gobelets (quand je te dis que les temps sont durs, on boit dans du plastique maintenant mais où qui sont les verres ballon hein ?! Bah ils ne sortent rien qu’à nouvel an, c’est tout ! Mais où qu’elle est la petite bourgeoisie qui boit du champagne ? Elle est restée en 2008 faut croire…) et même que le 4e je l’ai renversé sur mon fut. C’est fou ce que je peux être gauche actuellement et tout sans faire exprès.
Bref, le sujet qu’on a évoqué c’est le nez. Voilà, je suis née avec un nez proche de la perfection et mon géniteur qui apparemment aussi pataud que moi, m’a malencontreusement pété le nez 2 fois. Mais rassure toi cette bosse nasale ne se voit pas à l’œil nu, enfin si mais se mettre très très près, n’empêche que moi je la vois, je ne vois qu’elle d’ailleurs. Donc j’envisage de lui raboter sa tronche parce que ça fait 10 ans que j’attends d’en être séparée. Sauf que voilà j’ai les j’tons et que moi j’aime pas le billard du tout, ça fout la gerboulade.
Ne me sors pas d’aller voir un psy merci j’ai déjà fait, un autre aussi, j’en ai vu à la pelle alors tes conseils pourris tu les laisses en 2008 avec le champagne hein. Bien.
Voilà je voulais te faire part de ma nouvelle lubie. Et sinon toi tu vis mieux toi avec ta phalloplastie ?
Psti : si parmi vous il y a un chirurgien à la dextérité acérée, merci de te manifester.
Psdm : à midi j’ai mangé des lentilles aux oignons émincés de Pierre Martinet, celui qui est odieux mais c’est divin, et toi ?
