Je me tâte à te faire une confidence…  Voilà,  j’ai découvert LA crème miracle qui te lisse le grain de peau, lui donne de l’éclat, la rend lumineuse comme un ciel étoilé, te resserre TOUS les pores indisciplinés, t’enlève les tâches dues au soleil et aux cicatrices de boutons sur lesquels tu t’es acharné et en plus à moyen-terme elle te permet de développer des facultés dont tu n’aurais jamais soupçonné l’existence. On recense notamment : le  backchatage, autrement le pouvoir de parler à l’envers, changer l’eau en vin, oui comme Jésus, ou encore de connaître par cœur tous les numéros de téléphone des Alain dans le monde.

Alors là, le regard perdu dans ma bouteille d’Ocean Spray, je me dis que si je te dévoile le nom de cette crème je prends la responsabilité d’une planète entière à la peau parfaite et qui plus est aux facultés mentales extraordinaires. Je l’ai pourtant sur le bout de la langue, même que pour couronner le tout elle est méga abordable et que les plus grands utilisait son ancêtre la **********, comme De Gaulle par exemple ou encore Catherine Lara.

Oui, elle existe vraiment et oui elle est miraculeuse mais je ne te dévoilerai pas son nom parce que ça me soule moi la perfection chez les autres.

PS : Ça commence par un K. Nan je déconne hahaha! Et surtout j’ai fait de la veille sur le produit, PERSONNE n’en parle sur un seul blog, bande de naze! Early adopter mon œil ouais!

Sans déconner il n’était pas grand temps que je revienne foutre un peu d’humanité dans cette blogosphère de suceur de sang? Même si, le plus futé d’entre vous se dira « ouais, elle a compris le filon, je suis sûre qu’elle revient pour la thune cette thésauriseuse »… Mais tu sais ce que je leur rétorque moi à ces gens la? « Bande de mauvaises langues, mais c’est d’avoir trop épilé tes sourcils en 4e qui te rend si revanchard, fous-y donc un piercing, mince. » J’y peux rien moi si maintenant tu as le sourcil en bataille à l’implantation parsemée voire même arbitraire et qu’il te pose un cas de conscience.

D’ailleurs, ça me fait penser, tu dis quoi toi « sourcil(e) ou sourci »? Attention réfléchis bien.

Bon, quoiqu’il en soit, l’état de ton sourcil n’est pas une fatalité, on recense aujourd’hui des solutions qui ont fait leurs preuves, selon le conseil de classe. J’en ai même fait l’expérience alors bon. Le maquillage permanent.

Regarde :

Ouais c’est plutôt bluffant! Alors qu’aux prémices c’était ça :

Quand je te dis que le futur c’est maintenant, c’est pas des conneries. Moi je trouve qu’on déconne vraiment trop avec le sourcil et je suis la première à m’être fait influencer par la pince à épiler et Jessica Buatois, alors que j’en avais pas du tout besoin jadis. Je me souviens même qu’en 6e (et j’ai des souvenirs qui remontent encore plus loin, j’ai commencé les colos à 5 ans.. ok, ça te met tout de suite dans le contexte) on me demandait si je m’épilais les sourcils alors que moi, petite ingénue, dérivant tombée des nues, frôlant les nénuphars, j’étais loin d’imaginer que ce mot faisait parti du dictionnaire. Faudrait quand même pas oublier le parti pris initial du sourcil qui est de protéger les yeux du soleil, de la pluie et d’autres gouttes comme la sueur et, en général, des agressions extérieures telles que la poussière ou le sable .En effet, le mammifère froncera automatiquement des sourcils afin d’éviter de blesser ses yeux; réaction logique.

Alors ok, je viens de démontrer par A+B qu’il y a moult solutions aux sourcils qui n’en font qu’à leur tête mais je pense qu’un article en guise de prévention vaut mieux que 2 et que plus tard tu me remercieras, non vraiment.

Pour clôturer cet article qui parle de lui-même, je pense que je terminerai en t’ invitant à découvrir ton signe diététique, tout simplement, en composant sur ton clavier téléphonique le n° azur : 0 810 160 160, prix d’un appel local.  Les 10 premiers recevront des armures faites de magnésium et de vitamines B9 pour protéger leurs membranes cellulaires dans toutes les situations de la vie quotidienne.

Ps : l’intégralité de ce billet consacré aux sourcils a été rédigé sous l’apanage de Bronski Beat.

Autant te prévenir tout de suite j’écris sous acide et kouglof.

Purée, ça fait un bail que j’ai pas foutu les pieds ici.. J’ai presque la main qui tremblotte c’est pour te dire! Non mais je me disais que ça serait con de le laisser couler ce blog au design désuet quand même.. Nan parce que je signale juste au passage que j’ai re-payé pour 12 mois ce putain de nom de domaine et qu’en plus je paye l’hébergement. Même si y a plus personne pour me lire je m’en fous, l’humanité n’est plus ce qu’elle était et je ne te parle même pas de l’interprétation multidimensionnelle.. Quand je me dis que vous les humains vous en êtes à peine à la 3D et que vous en êtes tous gaga.. excusez-moi mais ça me fait bien rigoler hein!

En attendant d’avoir un truc plus intéressant à te raconter je te laisse méditer sur les phares de lumière et si eux ils en ont quelque chose à foutre de porter des Louboutin.

ps : je pense que le fait que Dyns re-publie sur son blog tient tout a fait sa place de buzz du jour. A bon entendeur hein!

C’est avec Leonard Cohen que je vais te donner mon avis de consommatrice lambda sur le tout nouveau Nokia N97. Oui parce que figure-toi que j’ai un nouveau hobby, je fais dans la téléphonie mobile moi maintenant. Par contre ne t’attends pas à un truc de technogeek, il y a le journal du geek et consorts pour ça.

Tout d’abord ce qui m’a séduite dans ce mobile pas peu léché c’est son design avec son super clavier Azerty, bah ouais, à chaque fois que j’envoie un texto j’ai un peu l’impression d’être une jeune lycéenne New-yorkaise qui vit dans des hôtels de luxe et qui assume complètement son côté superficiel. Sans déconner pour tous les Fan de Gossip Girl, et je sais que parmi vous il y en a un paquet, c’est quand même le téléphone qu’il te faut.

Outre son physique, je suis mega fan de la navigation web, l’aspect tactile et aussi clavier parce que sur l’ Iphone même avec mes doigts de pianiste c’est pas franchement facile d’écrire un sms bourrée… Sur le Nokia N97 on a pas ce problème. J’aime bien aussi le fait qu’il y ait un flash car j’en ai loupé des dossiers avec l’Iphone dans certaines soirées où le champagne coule à flot. J’ai vachement aimé la caméra aussi, parce que sur ma version oldschool de l’Iphone je ne l’ai pas purée…

Non mais franchement grossomodo ce téléphone portable est clairement idéal pour les gens qui aiment pratiquer le clabaudage (photos + sms + vidéos), qui affectionnent le champagne et le monde de la nuit, des trendsetter quoi, des gens pressés, des hommes et femmes du monde voilà rideau.. Je le recommande surtout pour ceux qui en ont ras le pompon de l’Iphone et de son écran tactile (genre les alcoolique mondains ou les personnes aux gros doigts). En revanche,là, si tu me demandes de mettre cartes sur table, je ne te cache pas que mine de rien, moi je l’aime mon Iphone avec ses défauts et que j’ai du mal à m’en séparer vois-tu… Mais on sait jamais hein!

Sinon moi ce week end j’ai rencontré quelqu’un que nous appellerons Stéphane Sloubi, éleveur d’Akita Inu depuis 1987. Bon clairement ce mec m’a fait perdre toute ma libido de samedi, je crois que je n’ai jamais autant changé de personnalité en l’espace de 3h : rire, compassion, sympathie, déprime, pitié, euphorie, admiration, dépression… Impossible de t’expliquer en quelques lignes cette expérience que je pense, filmerai la prochaine fois avec mon N97 parce que bordel de testicule (mot qu’il employait au féminin lorsqu’il nous racontait la vie d’une couille d’Akita Inu de 3 mois et si jamais elle était étranglée dans l’estomac la procédure à suivre..) ce mec est vraiment aussi génial que pathétique.

Bon voilà et puis comme le veut la coutume locale on vous souhaite de bonnes fêtes de fin d’année hein! Et vive l’huile!

C’est le ventre rempli de légumes de Noël de notre boui-boui d’entreprise que je t’écris ce billet qui risque d’éveiller en toi l’amour du ballon rond si ce n’est pas déjà  le cas.

Figure-toi que pas plus tard qu’hier soir je criais « aller les mecs, aller Paris, aller le foot » au Parc des Princes dans ma petite tribune à même mon strapontin tout confort. Rictus? Trop pas. Je t’assure que ça fait moult temps que je rêvais de vivre l’expérience « match de foot » dans un vrai stade. Rassure-toi je n’étais pas chez les nazes du kop de Boulogne, ni chez les rois de l’animation des authentiks d’Auteuil. Non, pour une première fois j’ai préféré éviter les douches de bière sans alcool et autres pogos. On a pris soin de me mettre en tribune Paris, là où on ne crie pas trop mais où on ose malgré tout s’octroyer quelques « putain », « connards », et autres « mais qu’est-ce qu’il fout ce con », « arbitre de merde »… On peut dire que c’est THE place to be pour un enfant de 8 ans en terme de champ lexical footbolistique, si avec ça il ne finit pas par ce gratter les couilles comme un vrai mec…

Sérieusement, j’ai appris plein de trucs lors de ce match, outre cette effervescence qui me donnait parfois envie de me lever en gueulant « Rentre chez toi t’empiffrer de couennes de jambon l’arbitre », j’ai quand même su me tenir. Déjà que je me suis mise à aimer la bière je me dis que je prends clairement la direction d’un master 2 « amour de la langue française » option rombière si ça continue.

Sans déconner, j’ai appris que par exemple lorsque l’Animator (le robot de l’animation des stades de foot venu du futur)  nous annonce au micro la composition de l’équipe adverse il faut toujours rétorquer à gorge déployée « enculé ». Par exemple : « Démont » (nom du joueur de Lens) et là tu gueules « Enculé ».  C’est aussi simple que ça. J’ai même essayé. Ca m’a donné l’occasion d’utiliser ce vocable que je n ‘utilise que très peu depuis que je ne suis plus motorisée.

Sinon, j’ai découvert les autres autres us et coutumes d’un match de foot avec de vrais mecs c’est que dès qu’un joueur adverse fait tomber l’un des nôtres il faut s’adresser à l’arbitre en criant très très fort, le regard persuasif et la voix virile « rouge » « rouge », rapport au carton. Faut dire que j’assimile vachement vite.

Outre tous ces trucs bourrés de testostérone, j’ai pu admirer la beauté du supporter du PSG. Ah non mais là je peux te certifier que clairement le stade est un vrai chaudron de sex appeal. Ça danse, ça a la voix qui porte, ça s’habille avec créativité mais surtout avec le cœur :

Un grand moment quoi!  J’ai enfin pu vivre cette expérience magique grâce à mon super Pouponator, qui lui aussi, est un robot venu du futur pour me rendre la vie génialissimus.

Pour conclure sur une note rubis sur ongle, je te conseille vivement d’assister au moins une fois dans ta vie à un match de football entre amis, en évitant la saison hivernale par contre parce que j’ai du mettre environ 3 heures pour retrouver une température du fessier humaine.

Voilà. A présent je m’en vais de ce pas guilleret trinquer à Noël au Nicolas Feuillate (bande de nazes pauvres) avec mes collègues .

Psti : Petit jeu drôlement rigolo : « As-ton avis le monsieur de la photo, il l’a confectionné lui même sa casquette (en terme de pin’s) ou l’a-t-il achetée telle quelle? » Si tu penses qu’il l’a dégotée en tant que telle sauras-tu deviner où?

Psdm :  j’ai une nouvelle lubie. On peut utiliser ses doigts mais après on en a partout. Je n’en dirai pas plus.