Salut la populasse blogosphérique intersidérale!

Bon, j’imagine qu’en chacun d’entre nous se cache un enfant niais qui devant un paquet cadeau a les yeux qui brillent mais que dieu merci, grâce à un certain niveau de maturité parvient à le déballer sans tout niquer le beau packaging. Il y a aussi une femme/homme fatal(e) (enfin pas tant que ça) qui sait déshabiller avec délicatesse l’enrobage d’un produit tout en éveillant la curiosité de son public grâce à une mise en scène subtile et délicate.

Et qui mieux que la blogosphère, fameux public, amateur de test produit, grand reporter photo et même vidéo, qui est à la fois le consommateur lambda sur internet mais aussi l’expert, à son niveau hein, qui à force d’expérimentation d’éléments Geek ou pas, est le plus à même de participer au deballing Philips???

Personne!! Ça vous arrange hein!! Bon en tout cas avis à tous, si tu te sens l’âme d’un testeur, d’un déballeur né, d’un metteur en scène de l’extrême, je t’invite fortement à aller t’inscrire sur le blog du deballing Philips. Et si tu as besoin d’inspiration t’as même moult vidéos pour t’insuffler des idées et t’aiguiller dans ta nouvelle quête.

Alors ça te botte ou bien?! J’oubliais… Faut être blogueur pour jouer hein… Bah ouais fais pas genre t’as pas compris que c’était la mega tendance de l’année pas touchée par le crise nom d’une feuille css… V’la’ti pa que je me mets à faire des calembours geek, putain, je suis mal barrée, je mue!!!!

Sinon je te recommande diligemment de mater le « debalol » de Gaduman… Il est euh, LOL!

Ah au fait, j’ai enfin manger des moules, c’est toujours aussi Yummy y a pas à fouetter le couscous!

Psti : Je porte une robe en pure soie Lynn Adler que j’ai payé 20 euros, ahahah… Vive les Flash Soldes de la rue de Courcelles!!!

Psdm : je suis allée voir Anges & Démons et ben je peux te dire que ça me fait encore moins affectionner le Vatican.

Posted: mai 19th, 2009 under Geekeries, Web.
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Hey, je sais, je n’arrête pas de t’en parler mais bordel je t’assure que cette nouvelle discipline va révolutionner le fitness voire même les salles de sport de l’univers: Jukari « Fit to Fly » !!! J’en rajoute tu dis? N’empêche que j’ai essayé avec d’autres blogueuses et qu’on a toutes trop kiffé!

T’as qu’à voir les photos, elles sont énormes :

Azzed en mode abdos c’est pas beau ça?! Sardine qui s’apprête à se lancer et Celk qui se tape un bon gros LOL en matant Azzed!!

‘Tain quand même, Camille elle nous envoie le grand écart en mode sereine! Ouais j’ai fait ça toute ma vie tu crois quoi!

Jade qui quitte le sol et qui n’a même pas peur et qui se persuade « nan j’ai pas mal nan ça tire pas nan tout va BIEN! »

Et notre Angie qui fait carrément des pas chassés en l’air normal, et après elles me sortent qu’elles ne sont pas sportives! Ouais ouais!

Où peut elle être mieux que perchée hein, notre perchée sur sa branche?

Zarathoustra qui a complètement pété les plombs et qui s’est mise à jouer la funambule sur son trapèze! Si ça recrute au Cirque du Soleil je te tiens au courant hein!

Bon là on a senti dyrect qu’on avait à faire à une pro du Fitness parce qu’elle nous faisait des sauts de Marsupilami la gazelle!

Marinette gds en plein forme, tranquilou tout le poids sur les mains, hyper concentrée!!!

Aller Capucine, aller 1-2-3 goooooooooo!!!

Et sinon il y avait Hélène et Violette :

Voilà ce fut une journée super chouette avec des blogueuses au top du top de leur forme à part Violette mais elle est tout excusée hein!

Alors ça vous botte Jukari ou bien?!

Psti : pour en savoir plus viendez lire mes super articles avec presque pas de conneries dedans, tu vas voir ça fait tout bizarre mais c’est toujours drôle! C’est fou nan?! C’est ici : http://www.women365.fr/jukari/.

Psdm: Asap je te raconte mon incroyable cuite du siècle de samedi soir! J’avais 15 piges grand max!

Et vive Jukari « Fit to fly »!!!!! Wééééééé!!!

Posted: mars 16th, 2009 under Beauty, Drôleries, Web, sortie.
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J’ai pas trop la seucla dans mon super fauteuil de fou! Je te raconte pas la tronche de mes collègues quand ils l’ont vu ils étaient verts, ouais je me la raconte grave, d’ailleurs je vais me poser dedans incessamment sous peu histoire de méditer sur le sujet. Déjà je sais que c’est Kingcom, je marque un point nan?! Sinon t’as vu mes nouvelles boots Minelli elles envoient de la buchette hein!

Psdm : si je prends de l’huile de bourrache, de la gelée royale, des orties et de la prêle y a moyen de retrouver ma peau d’antan tu crois?

Psti : Si je te dis Jukari tu me dis?

Posted: mars 13th, 2009 under Drôleries, This is my life, Web.
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Hey salut!

Bon j’sais pas si t’as vu mais j’ai décidé de renflouer les caisses alors j’ai fait un billet sponso. hier . Donc je te prierais de ne pas me souler 20 piges avec ça,  j’ai pas tuer de femme ni d’enfant hein! Je porte juste du lapin cela fait-il de moi une criminelle je te le demande?

Bref, sache que ce billet est magique, ouais parce qu’à force de farfouiller sur le web j’ai dégoté un site de sac à main de fou de dingue pour des prix complètement déments! Ceci n’est ni un publi, ni du sponso alors commence pas à mâcher du papier pour me l’envoyer en pleine tronche comme tu faisais avec ta prof de musique.

Ce site est crazy, t’as du :

Balenciaga Bally Burberry Chanel Chloé Christian Dior Coach Dolce & Gabbana Fendi Gucci Hermes Jimmy Choo Kooba Lancel Loewe Louis Vuitton Mars Jacobs Miu Miu Thomas Wylde Versace Yves Saint Laurent

Bon c’est les anciennes collections mais ils déchirent toujours autant j’ai envie de te dire. Les prix entre 250 et 340 euros c’est à dire toute une nouvelle garde de robe chez H&M ou bien le modèle basique que toutes les meufs portent : le Darel.

J’t'ai même fait une petite sélection :

Marc Jacobs : 290 euros

Balenciaga : 339 euros

Louis Vuitton : 349 euros

Chanel : 320 euros

Viiiiiiiiite il ne te reste que 24 heures pour en parler à tes proches et avoir autre chose qu’une batterie de casseroles Tefal !!! Sinon si tu veux faire rêver ta chérie ou bien juste obtenir une généreuse fellation tu sais ce qu’il te reste à faire.

Bon, voilà, faut que je te laisse, 14h27 et c’est « Poo time » hein!

Ah j’oubliais tu peux les trouver LA, les sacs en question. On espère juste que ça soit vraiment des authentiques à ce prix là. Tu commences?!

Psti : hé sinon Joyeux Noël! Fais gaffe au père fouettard si tu as fauté.

Psdm : t’as pas un cure-dent?

Posted: décembre 23rd, 2008 under Accessoires, Fashion hot trends, Handbag, Scoop, Shopping, Web.
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Bon alors tout d’abord c’est quoi PR, nan ce n’est pas Post Rectum, t’es con, nan c’est juste RP mais en anglais  = Public relation/ relation publique.

Dans la vie d’un bloggeur, influent ou pas, ça on s’en tape, on a tendance à recevoir des mails façon communiqué de presse ou bien des mails PR pour t’informer d’un truc ou te proposer des choses vachement chouettes qui vont de la déco de Noël de luxe au cadre Photo numérique de grande classe… Seulement y en a où c’est pas leur métier. Je ne dis pas qu’il faille me sortir le tapis rouge ou me contacter avec vénération, loin s’en faut, (le melon je le mange, je ne le cultive point), mais au moins avec un peu de politesse et un minimum de fautes d’orthographe. Nan pis les délires genre :

- Kikou Dyns!!!

- LOL

- MDR

- c’est trop d’la bombe

- fais tourner

A la limite ça je le tolère si c’est du 2nd degré mais faut pas pousser hein, à croire que c’est Skyrock qui les a formés bordel.

Donc quand je reçois ça (ci-dessous), et dans les com’ de surcroit, je me dis que PR c’est un vrai métier  :

« Hi girls please clique her.

C’est une des meilleurs jeux vertueux « ma-bimbo »/ virtuel je suppose
A cette jeux vous étés obliger d’être responsable de votre bimbo/ étés je ne connaissais pas
Nourriture, beauté,  travaille  mec, logement, activité (bibliothèque, plage, discothèque, séance de gommage, bronzage. Et aussi il faut que ta bimbo avoir haute morale …
A chaque niveau il faut que tu réaliser des bute » / le féminin de but quoi rho normal c’est une fille

Je te jure que je n’ai rien touché, il a été écrit tel quel, j’ai juste rajouté des trucs en italique! Rien que de le relire j’en ai mal aux yeux… Bon ok on en fait tous des fautes d’ortho’ mais merde quoi, là c’est à croire qu’on lui a lancé le défi d’en faire le plus en une phrase…

Mais je suis sûre que toi aussi t’en as à la pelle de ces conneries nan?!

Sinon t’as vu mes pompes Pocahontas comment elles déchirent :

Si t’es sage j’te dis où je les ai dégotées, enfin si t’es mignon et qu’en sus tu m’envoies du champagne. Merde quoi c’est Noël!

Psdm : pourquoi que les moches elles sont si vilaines hein?!

Psti : Tu as pu remarquer que cette photo est d’une qualité merdique et qu’avec un bel APN on aurait frôlé la perfection… (oui il y a bien un message subliminal) Tous les ans j’te le dis mais rien à y faire t’as pas envie de me le payer mon APN! Pingre que tu es!

Posted: décembre 9th, 2008 under Drôleries, This is my life, Web.
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Y fout pas trop les j’tons mon titre? C’est pas digne d’un bon Carpenter ! Vu que présentement je suis en plein dans ma période cadeaux, apparemment tout le monde a décidé de naître en Novembre, à croire que Mars c’est le mois de la baise. Je ne suis pas bélier pour rien.

Donc je te propose une liste magique d’objets inattendus, fortuits, curieux, enfin complètement guedins pour les gens qui n’offre pas une pauvre montre Starck sans aucune imagination quoi!

Un bouquin qui comme son nom l’indique te permettra d’archiver, stocker, tout plein de données sur tes copines sexuelles. Y a même une catégorie blog… genre certaines bloggeuses seraient de vraies chaudasses tu crois?

Alors ça tu vois c’est le cadeau idéal pour tes amis en couple depuis 2 voire 3 ans, c’est le moment où baiser devient un devoir conjugual et c’est le moment où t’es grave en manque d’inspiration : M/L/F : l’équation des grands soirs quoi.

Pour ta copine suicidaire, un superbe luminaire pour éclairer ses tristes jours. Le cadeau idéal, on a rarement autant taper dans le mille nan?! 4750 euros.

Un pot de fleur de toute beauté, blanc, sobre, à offrir à la belle-famille par exemple ou à un couple de voyeurs.

Ah j’oubliais les mioches, parce qu’à Noël y a toujours des petits neveux, des petits cousins, pour qui tu es quelque part le me,tor, le modèle, l’égérie qui veut tout faire comme toi et te suis même quand tu essayes de t’esquiver de table pour faire caca… Tu sors, bam il est posté devant la porte des water comme si il ne pouvait pas loupé une miette d’un épisode de ta vie. L’enfant est consciencieux quand il est passionné. C’est comme quand tu te barres une fois de plus de table, en prétextant aller ramener du pain et qu’en fait t’en profite pour t’en fumer une petite dans la cour et que là, au bout de trois taffes qui te font rêver et te font dédramatiser sur la connerie de Noël, bam, dans ton dos qui que c’est qui t’observe derrière la véranda avec ses gros yeux ronds remplis de naïveté tous ?! Le mioche.

Après ça va répéter :  « maman, maman, j’ai vu tata Dyns qui fumait de la drogue comme tu m’as montré à la télé et, et, et même qu’elle crachait de la fumée verte et qu’elle parlait à l’envers après. » La vérité sort la bouche des enfants ? Mais qui a décrété cette connerie? C’est faux, la fumée n’était pas verte.

Nan pis à cette âge là ça se cherche, donc pour éviter que le môme passe par tous les styles ou bien ne se transforme en un EMO voici ce que je propose. Donc ce petit jeu est idéal pour se faire une idée de comment le gosse va évoluer dans sa vie. On peut éventuellement déterminer quelles seront ses préférences sexuels, si il prendra des substances illicites, se destinera a un avenir ambicieux ou bien moisi…

Alors à qui qu’on dit merci hein?!

Psti : sinon moi j’aimerais bien un peu de silicone pour Noël. Comme chaque année oui, toujours le même souhait.

Psdm : Certaines femmes vampires ne se nourrissent pas de sang… (Teasing next post S……a)

(Pic’ via)

Posted: novembre 19th, 2008 under Design, Drôleries, Expo, High Tech, Shopping, This is my life, Web.
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Kikoo, LOL, PTDR, lache tes com’!!!

Attends ça m’a perturbée ce concours faut que je reprenne mes esprits du coup.

Ayé. J’ai choisi ma gagnante avec il est vrai beaucoup de difficultés puisque tous vos commentaires étaient vachement originaux. Un m’a particulièrement interloquée et en d’autres circonstances c’est bien Lénia qui l’aurait méritée sa clef hein! Elle est con!

Pis le p’tit Guillaume lui aussi il l’aurait bien mérité avec son spammage intensif mais c’est bien, il a de la volonté et quand il veut un truc il donne TOUT! N’empêche qu’il a un zizi et rien que pour ça bah tu peux pas gagner… Bah ouais je sais c’est moche…

Kiki aussi elle aurait pu gagner mais nan. Nonobstant on était pas loin, tu tenais un truc à un moment.

Nan, celle qui m’a fait vibrer dans mon string c’est Passe Partout, parce que j’aime les calembours et bordel qu’ils sont beaux les siens! Technologeek mais ce barbarisme est de toute beauté, quel talent créatif et quelle imagination. Je n’aurai pas fait mieux.

Toutes mes confuses pour Lolly et Popette qui étaient vraiment chouettes, on tenait un truc aussi là, nan vraiment. Mais y en aura d’autres les meufs c’est promis!!!

Bravo à tous en tout cas, au top que tu étais mon p’tit chat!

Aller fait pas la gueule et va sur Active Crystals pour préparer ta commande au père-noël, y a pu’ que ça a faire. Oui je sais les temps sont durs mais on s’en fout maintenant qu’il y a Obama on est tous sauvés hein!

Psdm : tu préfèrerais participer à NonStopJoe ou boire du charbon par les trous de nez avec la tête en bas?

Psti : si je te dis espelette tu me dis?

Posted: novembre 13th, 2008 under Drôleries, High Tech, This is my life, Web.
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Yo les baratons!

Mais comment n’y ai-je pas pensé hein?! C’est le cadeau parfait pour les 52 ans de ma petite mamoune. C’est toujours la 1ère à tâter du popotin en signe d’affection particulièrement. Si elle t’aime bien ne sois pas étonné qu’au passage, en allant chercher le plat à fromage que tu reçoives point-blank un spankage des familles. Rassure-toi c’est décrété coutume locale en Franche-Comté. Au début ça surprend après tu t’y fais vite.

Je te ferais dire que ça se transmet de génération en génération. D’ailleurs c’est vachement drôle quand j’y pense mais plus la spankeuse francomtoise est âgée moins elle y va de main-morte. A croire qu’avec le temps on prend plus d’assurance, que sais-je. Finalement je me tâte à pas l’offrir à la mémé ce truc, je la vois bien spanker le Ketchup sur cette belle petite paire de fesse black caparaçonnée d’un délicat slip en léopard.

N’empêche que si t’arrives chez belle-maman et qu’en demandant le ketchup avec politesse, tu trouves cet incongru sticker,  tu te sens tout de suite détendu nan?! ‘Tain j’ai une idée tout à coup. Je me disais qu’ils étaient bien blancs ces ‘ti culs et là, bam, ça serait vachement ingénieux de créer un système de coloration. Plus elle est spankée plus elle rosit. Bon, il en va de soit ça ne marchera pas sur le derrière de cette cautelée* paire de fesse black. Quoique si, elle pourrait devenir bleue?

*terme moyen-âgeux désignant un femme un peu catin voire aguicheuse.

Psdm : Ça fait quoi déjà si on mange trop de chewing gum hein?!

Psti : Qui que c’est qui serait un génie de l’informatique à l’âme d’un sauveur, qui a toujours rêvé de secourir une jeune femme en détresse face à un ordinateur rebelle qui ne veut plus se rallumer? Si tu ressens ça dans l’intérieur de toi-même crie : « Supercalifragilistigaspialidocious » dans les commentaires et je t’enverrai un mail rempli d’amour. En te remerciant.

Dyns de Montmiraille petite fillote chatoyante et chamarée.

Posted: octobre 28th, 2008 under Drôleries, This is my life, Web.
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L’habit(e) ne fait pas le moine et ça n’est pas Love Condoms qui va nous contredire hein, t’as qu’à voir :

Derrière sa coupe de 1er de la classe et ces culs de bouteille on a du mal à imaginer qu’il a un Anaconda le Bill Gates, c’est pas comme Patrick Bosso, ceux qui ont vu comme moi son strip tease improvisé, comprendront de quoi il s’agit. Tout le monde trouve ça gras et vulgaire mais permets-moi de n’être point d’accord. Je trouve en effet que le message subliminal comme quoi le tarin serait proportionnel à la bite,  est super discret voire subtil, on le voit pas au 1er coup d’œil hein! Seguela lui l’aurait vu dyrect.

Bon tu vas me dire ça commence bien, qu’est-ce que ça cause de biroute dans le voisinage mais un grand homme ne disait pas « il n’y pas que la fête dans la vie il y a le sexe aussi? » Pis si t’es pas content y a toujours le blog de Rachida Dati ou t’as qu’à manger tes bulbes capillaires par la racine pis c’est tout.

En tout cas je pense que cette campagne d’affichage va en complexer plus d’un! Mais faut pas être triste les petits zizis ne dit-on pas « il vaut mieux une petite vigoureuse qu’une grosse paresseuse? ». T’as vu comme je t’en sors à la pelle du dicton et ça c’est pas du dicton en carton.

Psdm : le frotte-man ne meurt jamais! Pire que James Bond bordel!!!!

Psti : »Quand je veux quelque chose je suis du genre à écraser les gens. Hihihi! Quand je sors je m’arrange toujours pour être entourée de copines moins jolies que mois. Comme ça je me dis que toute la soirée y a que moi qu’on va regarder!!! Hihihihi! J’ai eu le plaisir de voir au Queen, Ophélie Wineter et Vanessa Demouy elle tu la vois de près en réel, elle est pas tip top hein! »

Alors sauras-tu trouver qui se cache derrière cet extrait magique?

Posted: octobre 14th, 2008 under Drôleries, Sexy, This is my life, Web.
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Je t’en conjure jeune Skybloggeur regarde cette vidéo, j’en ai mourru de rire toute la matinée! Bah oui dès qu’y a du cul, des dessins animés moi ça me fait loler grave,  eh ouais! Je t’ai déjà dit je suis bon public j’y peux rien sapristi!

Comme tu peux le remarquer je suis de nouveau vivante, cette vieille grippe m’a clouée au lit pendant 3 jours certes, mais m’en faut plus moi pour me faire la peau! Tant que je ne pleure pas du sang je me dis que je ne suis pas sur le point de crever. N’empêche que je me dis là, présentement, devant mon choir-mou gluant, que c’est vraiment con et mal foutu la vie, parce que si la morve était une denrée rare bah je te jure qu’à l’heure actuelle j’aurais des gloden boobs, si si! Nan pis en plus je suis allée chez le médecin pour qu’il me certifie bien que mon diagnostic « grippe » était exa’. Donc moi d’entrée de jeu, bam, je lui dis :

- « Ouais salut Doc’ je viens pour que tu me garantisses que j’ai bien une grippe. Car selon mes symptômes : nez qui coule, yeux qui piquent, fièvre, mal de crâne, légère toux et selon Doctissimo j’ai ce que l’on appelle la grippe.

- Et dans votre famille y a-t-il des antécédents nevrotiques, tumeurs, cancer? Vous avez déjà subi une IVG?

Sur le cul, je m’ergote, d’où qu’il se prend lui pour me poser ces questions au lieu de me confirmer mon diagnostic?

- Euh et sinon tu m’oscultes ou bien tu veux que je te raconte le jour de ma 1ère défloration? (Ouais y en a plusieurs pour moi c’est très symbolique aussi)

Bref, je lui ai dit que j’avais déjà un médecin traitant et que jamais je ne le tromperais car je ne suis pas de ces filles là! Non mais oh.  En tout cas il m’a pris 40 euros pour me dire que j’avais raison bordel! Pourquoi que j’ai pas fait médecine hein?!

Bon moi cette vidéo elle m’a donné envie de faire des cochoncetés, surtout qu’avec cette foutu grippe t’imagine bien qu’aussi catin que je puisse être, il me fût impossible de forniquer à mon grand regret. Par conséquent je suis dans un état de frustration mais pas qu’un peu tu vois! Tu sais un peu comme quand les petits chiens sont tellement excités qu’il se frotte à un coussin, nan j’déconne hein! « Mais Dyns, euh pourquoi tu fais du Oula Oup sur le coin de table dis?! »

Et sinon ça serait quoi pour toi le sexe 3.0?

Psdm : bon j’bouffe quoi ce soir?

Psti : et si tu as la gippe je te recommande vivement de prendre du Rinadvil et non pas de l’Humex parce que l’efficacité du bidule c’est pois chiche dans le couscous mon p’tit chat!

Posted: septembre 25th, 2008 under Drôleries, This is my life, Web.
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